前幾天幼兒園老師跟女兒視頻。
老師問：你想不想老師呀？
我女兒脫口而出：不想。
我沒覺得怎樣，婆婆急了，視頻結束後，教訓女兒說：老師問你想不想她，要說想！記住了沒有？！
我反駁：媽，你不要教她這麼說話，她想說什麼就說什麼，只要不說髒話就行，這麼大孩子，老師不會介意的。
我也是一直警惕孩子養成討好型人格，所以只要不涉及原則問題，向來主張她有什麼說什麼。不過我也明確感覺到，那天氛圍有點尷尬，孩子和老師聊了幾分鐘就掛了。我覺得是孩子不適應，應該過幾天就好了。
幼兒園老師們是輪流每個周都跟孩子視頻的，因為擔心疫情期間孩子在家時間太長，跟老師生疏了。
又過了一個周，輪到她的班主任劉老師跟女兒視頻，問了同樣的問題。
可能女兒記得奶奶的話，要回答想老師，但是內心又真的不想，於是她就支支吾吾不說話。
班主任又耐心地問了一遍，說：想念都是相互的，老師想你了，你呢？
我女兒一下子釋然了，開心的說：我也想你了。
我相信女兒在那一刻並不是真的想老師了，她可能只是一下子找到了說想念的理由，就是因為想念是相互的，是這麼個道理，就可以這麼回應，而不是違背自己的內心說不想說的話。老師給孩子建立了一個說出想念的連接。
我默默佩服這老師，簡單的一句話，就巧妙地引導了孩子禮貌回應，也避免了尷尬。老師的引導讓女兒打開了話匣子，跟老師聊了半個多小時，聊得很開心。
有一天她突然問：媽媽，什麼時候再輪到劉老師和我視頻？
我相信，她現在是真的想念劉老師了。
愛子心切，使我們在教育上很容易會陷入一種執念，過分警惕或過分放鬆，導致偏執，不能理智地思考和分辨，錯失了更好的教育方式。我也是，比如我警惕的討好型人格，相信也是很多家長在警惕的。家長經歷的人和事比較多，身邊不乏有些討好型人格的人，我們能感覺到他們在生活中和職場上的委曲求全，有些家長本身就是這種人格，深受其害，所以力求從孩子最小的時候就避免這種人格的形成。殊不知，我們過分的避免，也無意中屏蔽掉了一些處理人際關係的技巧，一些善意和修養。
討好型人格為什麼那麼受警惕？不是因為它“討好”，而是因為討好的代價是委屈自己，所以“討好”、說好話本身沒有錯，錯在壓抑了自己的感受。我們害怕孩子在人際交往中失掉了自己的個性，我們更要警惕孩子因為過分“不討好別人”而變得自私、冷漠，失掉了善意和修養。
01 過分警惕討好型人格，導致孩子自私自大或冷眼旁觀
如果我們跟孩子說，不要討好別人，說自己想說的，做自己想做的，那他會非常開心的，因為那是讓他自己舒服的方式，是相對容易做到的。孩子的思維是簡單的，他們會果斷的讓自己絕對舒服，絲毫不顧忌別人的感受，一不小心就會導致膨脹、自大或者對別人的事情冷眼旁觀，事不關己高高掛起，相信這些都不是家長的初衷。
所以我們不能過分警惕討好型人格，雖然沒有委屈自己，卻委屈了別人。
02 “討好”別人，做有溫度的孩子，收穫更多溫暖
為什麼有些孩子人緣很好，身邊不乏有小朋友圍著玩，而有些孩子就被人冷落？因為那些人緣好的孩子有溫度，會照顧到別人的感受，讓人覺得與他交往很舒服很溫暖。舒服，才是人際交往的最高境界，不是隻讓自己舒服，是讓別人也舒服。
我們小區有個叫伊一的小女孩，四歲。每次見她出去玩都帶兩個玩具，遇到別的小朋友就分享給人家一個，兩個人一起玩。她身邊就經常圍著一群小朋友，因為她比同齡的孩子生日都大一些，你會經常聽見有人親切地喊“伊一姐姐，伊一姐姐”。
她帶兩個玩具是討好別人嗎？是的。
那她因此覺得委屈了嗎？沒有。
相反，她收穫了很多好朋友。
這就是為什麼我們要教孩子去“討好”別人。這裡的“討好”指的是在人際交往中，顧忌到別人的感受，傳遞善意和善良，從而自己也會收穫溫暖。
如何教孩子正確的“討好”別人，但不陷於討好型人格呢？我們必須讓孩子明白“討好”的出發點，必須尊重孩子的選擇，必須守住原則和底線。
01 讓孩子明白“討好”的原因
我們教孩子說好話，不是為了討好別人，而是為了讓孩子明白，我們說話做事不可只顧自己，要考慮到別人的感受，要體諒別人，理解別人。所以，當我們教孩子這麼說這麼做的時候，一定要解釋給孩子聽為什麼這麼說這麼做。
對快遞員叔叔，你可以說謝謝，也可以不說，不說也不會有人責怪，但是說了就會傳遞一份溫暖。可以向孩子解釋送快遞的艱辛，風雨無阻，你的一句謝謝會讓快遞員叔叔覺得沒有那麼辛苦。
電梯裡遇見鄰居，你可以打招呼，不打也無所謂，但是打招呼會讓人覺得被尊重，或許鄰居正心情不好，你的一個小小的招呼就給了人家一天的好心情，何樂而不為呢？
02 不要強迫孩子說好話，尊重孩子選擇
這應該就是說好話但要避免陷入討好型人格的核心了。不尊重孩子、強迫孩子說好話有兩個結果，第一個結果是孩子說了，但不是發自內心的，可能是受大人的壓迫，這樣說出來的好話是虛偽的，違背了我們要傳遞善良和善意的初心，也容易陷入討好型人格；第二個結果是孩子沒說，遭到大人的批評教訓，孩子自尊心受到傷害，引發其他心理問題。
有些家長覺得孩子在公共場合不會說好話，沒禮貌，給自己丟了臉。那是大人的虛榮心在作祟，切記不可把大人的虛榮心凌駕於孩子的自尊心之上。
我們要耐心跟孩子解釋說好話的出發點，但解釋完了之後一定要尊重孩子的選擇，如果孩子還是不能理解和接受，沒有關係，給他們時間去理解和消化。教育孩子本來就不是一蹴而就的，更別說是這種一不小心就會陷入極端的教育。
03 “討好”要有原則和底線
底線通常是來規定做人做事不能太壞，但其實做好事也不能過度，要有自己的原則和底線。討好型人格就是因為沒有原則和底線，才委屈了自己，放棄了自己應得的尊重和利益。
比如我們教孩子出於善意去幫助別人，但如果到頭來別人不領情甚至怪罪自己的孩子，那就得不償失了。我們必須肯定孩子的善舉，我們更要告訴孩子維護自己的尊嚴。
我們傳遞善良，但不能被善良綁架和傷害。
避免任何東西，都是一種消極的表達方式，目光聚集在負面的東西上，去規避不好的行為。我們更需要用陽光的心態去尋求答案，把目光放在正面的東西上，去引導積極的行為。
我們不想讓孩子說髒話，我們告訴孩子哪些話不要說。與其這樣，我們不如多教給孩子一些讚美的話，一雙發現美的眼睛。
我們不想讓孩子貪玩，告訴孩子老老實實在家待著。與其這樣，我們不如培養孩子閱讀的興趣，讓孩子與書為伴。
我們不想讓孩子整天看電視，把電視關上，電源拔掉。與其這樣，我們不如多花時間陪陪孩子，帶孩子出去玩。
我們不想讓孩子陷入討好型人格，告訴孩子不要委屈自己。與其這樣，我們不如在孩子心裡埋下一顆善良的種子，讓孩子懂得關心別人，散播善良，去收穫更多的愛。
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