前几天幼儿园老师跟女儿视频。
老师问：你想不想老师呀？
我女儿脱口而出：不想。
我没觉得怎样，婆婆急了，视频结束后，教训女儿说：老师问你想不想她，要说想！记住了没有？！
我反驳：妈，你不要教她这么说话，她想说什么就说什么，只要不说脏话就行，这么大孩子，老师不会介意的。
我也是一直警惕孩子养成讨好型人格，所以只要不涉及原则问题，向来主张她有什么说什么。不过我也明确感觉到，那天氛围有点尴尬，孩子和老师聊了几分钟就挂了。我觉得是孩子不适应，应该过几天就好了。
幼儿园老师们是轮流每个周都跟孩子视频的，因为担心疫情期间孩子在家时间太长，跟老师生疏了。
又过了一个周，轮到她的班主任刘老师跟女儿视频，问了同样的问题。
可能女儿记得奶奶的话，要回答想老师，但是内心又真的不想，于是她就支支吾吾不说话。
班主任又耐心地问了一遍，说：想念都是相互的，老师想你了，你呢？
我女儿一下子释然了，开心的说：我也想你了。
我相信女儿在那一刻并不是真的想老师了，她可能只是一下子找到了说想念的理由，就是因为想念是相互的，是这么个道理，就可以这么回应，而不是违背自己的内心说不想说的话。老师给孩子建立了一个说出想念的连接。
我默默佩服这老师，简单的一句话，就巧妙地引导了孩子礼貌回应，也避免了尴尬。老师的引导让女儿打开了话匣子，跟老师聊了半个多小时，聊得很开心。
有一天她突然问：妈妈，什么时候再轮到刘老师和我视频？
我相信，她现在是真的想念刘老师了。
爱子心切，使我们在教育上很容易会陷入一种执念，过分警惕或过分放松，导致偏执，不能理智地思考和分辨，错失了更好的教育方式。我也是，比如我警惕的讨好型人格，相信也是很多家长在警惕的。家长经历的人和事比较多，身边不乏有些讨好型人格的人，我们能感觉到他们在生活中和职场上的委曲求全，有些家长本身就是这种人格，深受其害，所以力求从孩子最小的时候就避免这种人格的形成。殊不知，我们过分的避免，也无意中屏蔽掉了一些处理人际关系的技巧，一些善意和修养。
讨好型人格为什么那么受警惕？不是因为它“讨好”，而是因为讨好的代价是委屈自己，所以“讨好”、说好话本身没有错，错在压抑了自己的感受。我们害怕孩子在人际交往中失掉了自己的个性，我们更要警惕孩子因为过分“不讨好别人”而变得自私、冷漠，失掉了善意和修养。
01 过分警惕讨好型人格，导致孩子自私自大或冷眼旁观
如果我们跟孩子说，不要讨好别人，说自己想说的，做自己想做的，那他会非常开心的，因为那是让他自己舒服的方式，是相对容易做到的。孩子的思维是简单的，他们会果断的让自己绝对舒服，丝毫不顾忌别人的感受，一不小心就会导致膨胀、自大或者对别人的事情冷眼旁观，事不关己高高挂起，相信这些都不是家长的初衷。
所以我们不能过分警惕讨好型人格，虽然没有委屈自己，却委屈了别人。
02 “讨好”别人，做有温度的孩子，收获更多温暖
为什么有些孩子人缘很好，身边不乏有小朋友围着玩，而有些孩子就被人冷落？因为那些人缘好的孩子有温度，会照顾到别人的感受，让人觉得与他交往很舒服很温暖。舒服，才是人际交往的最高境界，不是只让自己舒服，是让别人也舒服。
我们小区有个叫伊一的小女孩，四岁。每次见她出去玩都带两个玩具，遇到别的小朋友就分享给人家一个，两个人一起玩。她身边就经常围着一群小朋友，因为她比同龄的孩子生日都大一些，你会经常听见有人亲切地喊“伊一姐姐，伊一姐姐”。
她带两个玩具是讨好别人吗？是的。
那她因此觉得委屈了吗？没有。
相反，她收获了很多好朋友。
这就是为什么我们要教孩子去“讨好”别人。这里的“讨好”指的是在人际交往中，顾忌到别人的感受，传递善意和善良，从而自己也会收获温暖。
如何教孩子正确的“讨好”别人，但不陷于讨好型人格呢？我们必须让孩子明白“讨好”的出发点，必须尊重孩子的选择，必须守住原则和底线。
01 让孩子明白“讨好”的原因
我们教孩子说好话，不是为了讨好别人，而是为了让孩子明白，我们说话做事不可只顾自己，要考虑到别人的感受，要体谅别人，理解别人。所以，当我们教孩子这么说这么做的时候，一定要解释给孩子听为什么这么说这么做。
对快递员叔叔，你可以说谢谢，也可以不说，不说也不会有人责怪，但是说了就会传递一份温暖。可以向孩子解释送快递的艰辛，风雨无阻，你的一句谢谢会让快递员叔叔觉得没有那么辛苦。
电梯里遇见邻居，你可以打招呼，不打也无所谓，但是打招呼会让人觉得被尊重，或许邻居正心情不好，你的一个小小的招呼就给了人家一天的好心情，何乐而不为呢？
02 不要强迫孩子说好话，尊重孩子选择
这应该就是说好话但要避免陷入讨好型人格的核心了。不尊重孩子、强迫孩子说好话有两个结果，第一个结果是孩子说了，但不是发自内心的，可能是受大人的压迫，这样说出来的好话是虚伪的，违背了我们要传递善良和善意的初心，也容易陷入讨好型人格；第二个结果是孩子没说，遭到大人的批评教训，孩子自尊心受到伤害，引发其他心理问题。
有些家长觉得孩子在公共场合不会说好话，没礼貌，给自己丢了脸。那是大人的虚荣心在作祟，切记不可把大人的虚荣心凌驾于孩子的自尊心之上。
我们要耐心跟孩子解释说好话的出发点，但解释完了之后一定要尊重孩子的选择，如果孩子还是不能理解和接受，没有关系，给他们时间去理解和消化。教育孩子本来就不是一蹴而就的，更别说是这种一不小心就会陷入极端的教育。
03 “讨好”要有原则和底线
底线通常是来规定做人做事不能太坏，但其实做好事也不能过度，要有自己的原则和底线。讨好型人格就是因为没有原则和底线，才委屈了自己，放弃了自己应得的尊重和利益。
比如我们教孩子出于善意去帮助别人，但如果到头来别人不领情甚至怪罪自己的孩子，那就得不偿失了。我们必须肯定孩子的善举，我们更要告诉孩子维护自己的尊严。
我们传递善良，但不能被善良绑架和伤害。
避免任何东西，都是一种消极的表达方式，目光聚集在负面的东西上，去规避不好的行为。我们更需要用阳光的心态去寻求答案，把目光放在正面的东西上，去引导积极的行为。
我们不想让孩子说脏话，我们告诉孩子哪些话不要说。与其这样，我们不如多教给孩子一些赞美的话，一双发现美的眼睛。
我们不想让孩子贪玩，告诉孩子老老实实在家呆着。与其这样，我们不如培养孩子阅读的兴趣，让孩子与书为伴。
我们不想让孩子整天看电视，把电视关上，电源拔掉。与其这样，我们不如多花时间陪陪孩子，带孩子出去玩。
我们不想让孩子陷入讨好型人格，告诉孩子不要委屈自己。与其这样，我们不如在孩子心里埋下一颗善良的种子，让孩子懂得关心别人，散播善良，去收获更多的爱。
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