小神算阿門
身為農村父母的最小的孩子，我繼承了他們的淳樸節儉善良等優良品質。走出農村進了大學，眼光開闊了，又增加了知識面增加，思維活躍等特點。但是有兩個不足之處一直是我改正不了的：第一是記不住人臉和對應的名字。通俗點說就是：臉盲！這是其一，這個不足有效的遏制了我的朋友範圍。[可愛]第二是我一直改不了困擾我的：誰有困難都想去幫，控制不了自己的超人慾望。這樣做的結果是時間精力都不夠用，有時反而影響了自己的正常生活。所以我討厭自己不會說"NO"，[捂臉]。今後我要學會給生活做減法，在做好本職工作的同時，保養好身體和心態，為小家和大家散發更多正能量。[贊]
清風徐來dy
非要說最討厭自己哪裡的話？我最討厭自己做事的抉擇，目光短淺！就像當年讀完初中的時候，我很想很想去讀衛校，同時正好我弟弟也上初中，因為家裡窮，供不起我們倆個同時讀中學，我爸爸就想報名給我去讀計算機，但是我不喜歡不想去，後來就不去讀計算機了。然後我爸又說要不找舅舅借錢給我讀衛校，我又擔心家裡負擔太大，最後選擇了退學，導致現在找工作處處碰壁，很後悔！
橙子樂活vlog
大肚能容天地乾坤
太實在以至於實在的有點傻里傻氣傻啦吧唧的。
在這裡我就不去一一去說了吧怪不好意思的，也許有一天機緣成熟了我會和每一個人都有一面之緣的，那時你們才能真正明白我說的話啦，
很多人都認為天下不可能還有這樣的人。
所以在別人眼裡我卻成了最有心眼的人。
只有深深理解了走到我面前才知道我是一個值得信任的人。
半生顛沛流離
只為找到自己
看似傻里傻氣
心有乾坤玄機
我的肚子裡可有你永遠想象不到的和永遠挖掘不完的寶藏啊！別不好意思的，我可是分文不取啊。
我已經準備好了很多好東西等著你們呢，機會難得啊可是瞬間即逝啊。
從南走到北只為找到屬於我自己的那顆不能摸不能看的那個心您說傻不傻啊？
謝謝大家
九轉木子
討厭自己的哪個方面是一個動態想法，會隨著時間的變化而變化。
我小時候討厭自己，覺得自己不夠漂亮，新衣服不夠多；
高中的時候討厭自己雜念太多，沒辦法專注於學習，總是想學校裡又有幾個男生喜歡我了；
工作的時候討厭自己太愛一個不愛我的人，因為太愛那個人，導致自己失去了自我；
前幾年討厭自己出身於普通家庭，父母沒辦法給我的雄心壯志提供幫助，但自己做了很多思想工作，我不能改變自己的出身方式，還是需要自己努力打拼，我的父母已經給我提供了他們能夠提供的最大限度，我需要知足和感恩；
而今我挺喜歡自己的。
那些討厭自己的行為總歸是年輕的時候所犯下的種種大錯誤小錯誤，或者說是自己認為自己不夠完美，虛榮心沒有得到滿足而產生的一系列幻覺。
隨著年齡的增長，自己也變得更加自律，每當我意識到自己討厭自己的某一點的時候，就會立刻做出改變。
例如我覺得自己身材變差了，我討厭自己的屁股出現下垂現象，於是我每天堅持做半小時臀部訓練，屁股緊實了不少，已經堅持了幾個月了。
還比如由於工作原因，我覺得我的離散數學不好，於是每天都會抽出兩個小時學習離散數學和高數，現在已經堅持了半年，自己的數學也明顯進步了一些。
討厭自己就去改變自己而不是繼續活在遺憾中。
更重要的是我想活出自己，我沒有時間討厭自己，好的也罷差的也罷，輝煌的也好，平凡的也好，總歸不管是什麼樣的，我都會認同自己。如果有不認同的地方就去改變就去進步。我也會繼續鼓勵自己向前邁進，朝著自己的夢想一步步走下去，總有一天會到達理想的終點。
漁家超子
首先每個人都是不同的優點和缺點！
而我的缺點就是安於現狀這也是我最討厭自己的一個方面！老年人安於現狀很正常，本來他們就該安享晚年了，何況現在很多老人，都在為了更好的生活而拼搏！但我作為一個年輕人，生活已把我磨平了，我自己都覺得自己太不思進取了！
其實我以前也不是這樣，是從生了孩子後，就變了，什麼都得自己來！每天圍著孩子轉，一年，兩年，三年下來，已經習慣了這種生活！我也經常想出去接觸社會，但是孩子這邊放不下！我從一個職業女性變成了家庭主婦！有時我也在想人生不公平，為什麼別人就活的那麼精彩，那麼自由！為什麼我就非得帶孩子，而沒人幫把手！
人就是這樣安於現狀，不想改變！每次想著可以做點什麼，總是找各種理由最後沒做成！
年輕人就該有拼搏的心，不要像我一樣過的像個遲暮的老人！
愛吃魚的小丫
我討厭我自己幹什麼，我那裡我都不討厭，我又沒有做壞事，我討厭我自己幹什麼，我腦子有病，我討厭我自己，我不討厭我自己，我還要愛我自己，不受傷害，別人都不討厭我，我還討厭我自己，那就是腦子不正常了，我可是個人人口中的大好人，我這個好人稱號，我不能給他毀滅了，我不討厭我自己，別人討厭我，看不慣我，可以離婚，這有什麼大不了吶，別人在怎麼討厭我他也不敢給我殺了的，那怕就是個傻子，別人也不敢動我一指頭，以前受那些屈辱羞辱負重，那是我忍，現在不忍了，我更不會討厭我自己，
平步青雲雲中有雨孔雲
談不上討厭，但是有點遺憾，我的個子在高一點點就好了，我的身材凹凸不明顯，只是有點遺憾的缺失而已，我想皮膚白皙，我想海拔再高几釐米，我想我的趴鼻樑可以高點，我想長雙水靈靈的大眼睛，不在近視眼，我想我的額頭在小一點，有個漂亮髮際線，我想我的頭髮可以在多一點，這樣看起來蓬鬆有質感，我一直以來就發現我的缺點太多，不能細看，細看哪裡都有瑕疵，哪裡都想改裝，來個變臉，變得美美的，來個精緻五官，我怕痛，還是算了吧，要說討厭，那就是這個小個子，是真正的缺憾了。
耄耋的俊卿
我討厭自己時而自信時而自卑，自信的時候覺得自己這麼有想象力，在自己的愛好上這麼努力的人世界上也沒幾個了吧？自卑的時候又覺得自己照世俗的眼光看也一無是處，那我這人也沒什麼用了，就這樣吧。
說到這一點得怪我家長，他們喜歡在自己的孩子們面前說，你們是一無是處的人，你什麼都不會。
我討厭自己對人忽冷忽熱，包括自己的朋友，有時候碰到了自己喜歡的事「比如看電影」我就會特別敷衍甚至很久不和朋友聯繫。
我討厭自己毫無理由的，過山車似的心境起伏，這種感覺讓我常常覺得自己不是自己。
我討厭自己間歇性的自視甚高卻拿不出成績。
我討厭自己因為害怕失敗不敢嘗試。
我討厭自己藏不住自己的悲觀，悲觀和自閉的性格不管是誰基本上能一眼看穿。
我討厭自己沒法集中注意力，我討厭自己走神的時候討厭自己，我討厭我因為討厭自己走神，我討厭自己在走神的時候討厭自己……
我常常要經歷一段過山車似的冒險，閉上眼睛，以極快的速度重複一遍我所經歷的人生。我分不清這是有意識的還是無意識就做了。
但我只知道因為如此，我過分自信又過分自卑，同一種經歷，每次閉上眼睛感受的時候，都能經歷不一樣的情緒體驗，因為這一點，我無端的厭惡自己。
我有時候想就這麼一直下去，我不想長大變老，我想一直保持著青春的模樣。有時候我又想，既然所有人的人生都大同小異，那如果時間加速，讓我早點死了也好吧。
我不喜歡自己的搖擺不定，我希望我要麼熱愛生活，要麼趁早結束吧，二選一，別像現在這樣就行。
我也不喜歡自己的不知滿足，我明明衣食無憂，無需擔心更多，所有人都對我很好，好得完全無可挑剔，我只需好好學習好好聽話就行，但我事實上並沒有這麼做，我的生活軌跡完全和長輩們的期望值背離。
我更不喜歡自己忘不掉過去的事情，我一直在盡力忘掉它們，它們除了讓我自卑以外沒有任何作用。對於這一點我會努力去忘記。
當然這些現在都是小事，但恰恰是這些小事造成了我的遺憾。
心靈孤者
我認為我們每一個人既是平凡的眾生又是獨立的個人，正如李白詩句中所描寫的 那樣“天生我材必有用”。
世界上沒有兩片相同的樹葉，自然也不會有相同的人。無論你是怎樣的人都一定是獨一無二的。
很多時候我們會覺得自己不夠好，對自身的 某些部分不太滿意，但是永遠也不要否認自己，發現自己的不足就是走向優秀的必經之路，我始終認為一個人只有對自己有清晰的認知，才能夠更好的看待世界，說明我們會反省自身。
孔子曾經說過吾日三省吾身，我們也會時常這樣做。
不必恐慌，不必迷茫，改變能改變的，接受不能改變的，所有的磨難都是命運饋贈的禮物。
林七柒
當然要數過於在意別人的看法。
之前，每時每刻，有任何想法，都要先完美的【換位思考】——別人會怎麼看我，“好尷尬”，“好丟人”。
有一次，有個同事和我說起來，她自己很在意別人的想法，“我上次的那個護甲，你們是不是絕對不好看”/“我的餐盒和XX的差不多噢，你是不是以為我喜歡他”。。。
其實 ，什麼護甲，什麼餐盒，我壓根沒有注意過。
辭職後 ，驚奇的發現，好多自己以為關係不錯的前同事，已相隔甚遠。
總有遍體鱗傷，告訴你必須改變。
再不管別人怎麼看，別人的抑揚頓挫，別人的冷嘲熱諷，甚至下一秒，他自己都會忘記。
哪有那麼多時間管這些，時間才是最重要的。當你極度渴望一件事，你必然會成功。
我討厭自己曾經的怯懦，但是慶幸自己能夠走出來，只有自己才是自己的神。
