来搬砖不工地缺人
希望我的分享，能逗你一笑
哥们，能不能取到这姑娘，就看你了
哥们喊我陪他去见家长，对方一口气要定了20万，我对哥们说让我来解决吧。
我问对方：“你加也有儿子吧？”
对方：“是的，怎么了？”
我说：“那如果你家儿子也被要20万怎么办？就不考虑一下你儿子的感受吗？”
对方沉思一会，便用很感激的眼神跟我说：“谢谢你的提醒，那我追加20万，一共40万。”
我还想继续说下去的时候，哥们组织了我，他也确实很喜欢这位姑娘，最终答应了40万的要求。
结婚当天，哥们用很奇怪的眼神看着我说：“小舅子，喝茶。”
一直说没老公，你居然骗我这么久
某天回到家里，听到楼上好像有动静，避免打草惊蛇，于是便把拖鞋脱掉，静静地走上去一探究竟，在打开门的瞬间居然发现多了一位男人！于是便激动的问：“终于逮到了吧！他是谁！”
那男的秒回：“我是她老公，你是谁！！”
我转头便对女的说：“这么多年了，你不是说单身的吗？一直骗我？”
女的苦苦哀求：“不是，不是，你听我解释。”
那男的好像瞬间明白了：“好啊，怪不得每次我回来你都让我早点离开，原来你竟然...”
不等男的说完，我便说：“说好的一个人，才给你的3000/月，下个月开始房租升到5000.”说完扭头就走。
牛头不理马面
每次出任务的时候，马面都找牛头聊天，可是牛头一直不理他，直到有一天，判断忍不住问牛头：“为什么你都不回马面的话？”牛头说：“因为牛头不搭马嘴。”
吊高来卖
一顾客问：“老板，这猪肉多少钱？”老板：“10元/斤”
隔几天，那位顾客又来买走了10斤，刚好老板看到了猪肉价格上涨的新闻，于是对店小二说：“从现在开始，吊高来卖！”说完小二就走了出去
学生一直怪我不相信他
大学老师一枚，上学期期末批改试卷的时候发现一奇葩试卷，第一页只写了几行字：“老师，我不会，后面不用看了，啥也没写”当我翻到第二页的时候，受惊了，还有一行字：“老师，你不相信我是吧！”
它们在PK
教授在河边看到两只乌龟缩着一动不动，问一农民：“它们在干嘛？”
农民说：“在PK。”
教授不解：“动都不动，P什么？”
农民说：“比谁的寿命长呢。”
教授：“可是壳上有甲骨文的那只，早就死了啊。”
这是，另一只乌龟探出头来骂：“呸，死了也不坑一声！”
被骂的那只也伸出头来：“专家说啥也都信？”
盖世英雄
某天在玩王者，问妹纸的理想对象，妹纸便说：“我的意中人是一位盖世英雄，有一天他会驾着七彩祥云，来娶我。”结果，意中人来了，可我也听到了“penta kill”，便回：“这是不是你的意中人？”
随后妹纸便骂道：“这泼猴！一上来就一个棒子，还拿五杀！”
舅舅，这只是一行数据
某日侄子对在玩游戏的我说：“舅舅，你也老大不小了，它只是一个游戏而已，王者又如何？全服第一又如何？段位再高也只是数据而已，以后你能对丈母娘说全英雄全皮肤吗？终究要娶媳妇生孩子的，早晚要放弃游戏的，不如把号给我，我还小，还有时间。”我....
有人要杀我
“喂，110吗？有人要杀我，已经完成4杀了”
“请问您在哪？”
“我在王者荣耀38区禁忌誓言大龙旁边的草丛蹲着，你快来救我啊”
这是好朋友，有难同当，有福我享
我怒骂朋友：“你真是够朋友的，出了事就叫我，我来了，什么话都没说就被人抓住打了一顿，你居然跑得比狗还快！还好我也逃了，现在一个人躺在草丛里，快特么来救我！”
别yy了，我只是蹭wifi而已
我对闺蜜说：“对面阳台那个男孩每天都在，白色衣服干净清爽，阳光打在他的脸上特别好看，他总是时不时的朝我家方向看看，便立刻低头玩手机，他是不是喜欢我？”
闺蜜：“别yy了，他只是蹭个wifi而已。”
我：“你怎么知道？”
闺蜜：“因为我刚进路由里面看，多了一位名字叫：“我只是蹭wifi的用户。”
这是我珍藏多年的没酒！
原来摇滚歌手是这么练习出来的
较为出色的水遁忍者可以在无水之地施展。可这一看就是个刚入门的，需要操纵附近的水源来施展此术
铲屎的，该配合的我，今晚加鸡腿
哈哥，你这样是不对的，脚应该再往里面一点，不然没力可借，是出不去的。
这是一档展示举重选手与体操选手无缝切换的节目
虽然不知道主持人说什么，但我肯定的是一档俄罗斯的新闻
故事说明最好快办ETC
每逢体育考试前，老师都告诉我们，在考试官说完预备前，都需要默数3声，这位选手肯定没做
滴水之恩，必当涌泉相报
深夜里的麦子
1、又是一年开学季， 真羡慕这两口子，孩子一出生， 一个出家， 一个进塔，不用管孩子，不用考虑孩子学费，不用辅导作业，不用开家长会.....再见孩子时，孩子已经是状元了
2、有一哥们，从小练散打，家里开了个小饭馆。前天晚上四个流里流气的年轻人来吃完饭趁着酒劲不给钱就走，他爹追出去理论还扭打起来，正好他回家，听他妈说完立马追出去，黑灯瞎火噼里啪啦就是一顿打。回到家跟他妈说：全干倒了，他妈问他几个？他说五个，一小子嘴着实硬，我一边打他还一边骂：我是你爹，我是你爹…，我又狠狠的多揍了他几拳！
3、我有个从小一起的死党，关系特铁，所以两个女人也相处融洽。今天快下班的时候，媳妇突然对我嘘寒问暖的，还说晚上做了我爱吃的糖醋排骨，早点回来。我心里一阵感动，正准备收拾家伙往回赶，死党打电话了：你赶紧潜逃吧，嫂子给你摆的鸿门宴。听得我心里发毛，我问：你咋知道的？他说：我藏沙发下的桑拿会员卡被我老婆发现了，我心里一沉：你跟你老婆说是我的？他：嗯。。。。。。。
4、你以为老板把豪车、秘书、司机借出去参加前男（女）友的婚礼就是大神级了吗？今天我们老板把自己4个月大的孩子借给了个美女同事！这女同事到达婚礼现场后直接走到新郎面前，满是委屈地说：孩子我会独自养大，这辈子都跟你姓！说完竟然哭着走了。我靠，这得多大仇多大恨才能这样啊！！
骑着蜗牛爬珠峰
Hello大家好。我是趣笑
搞笑的图文指的是说就是图片。作为一个搞笑领域的创作者，搞笑图片是必备的。能带给大家欢乐也是我的快乐。
事情是这样的，有一天中午在大街上看到一件非常不堪入目的事情，我看到一辆车拉着一条猪，好像是办喜事的，那条猪花式捆绑在车上，又可喜又可笑。
于是我拿手机记录了这个比较搞笑的一个瞬间，虽然有点令人反感。但还是挺有趣的一个面。为了而方便别人观看，我还特意打了马赛克，防止儿童看到很不适。
虾丸游戏解说
非常荣幸能够回答您的问题，作为一个搞笑领域的创作者。下面我就来分享一下我收藏的那些搞笑的图文：
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为什么我的女朋友就不按套路走呢？想想自己为什么要玩这个游戏？？？啊啊啊啊啊现在连个女朋友都没有了。。。
3.
4.
5.
我哥给我报了个三日游，老年购物团。每到一个地方，一群平均年龄在55岁以上的大爷大妈就围着导购砍价。原价898一床的冰丝席，900块钱两床，最后砍到300块钱一床，还外送一个抱枕，我站在最末端，时不时的被提醒：配合点儿。。去了7个店，一个个的都两三千的花，我就花了一百块钱买了点特产。。。
6.看到这里，我好像又开始相信爱情了。。。
但是旁边的告诉我：“人家是去送外卖，只是顺便去个女的而已。。。你相信什么爱情？”
好了，今天就分享到这里了，喜欢记得点赞+关注哦！
搞笑精选集
从前，我们上学，给同学们起了一些很有趣的外号，例如：
包皮
女同学姓史，韩剧流行起来的时候，结果一个高中的所有同学都昵称她：珍香
腿姐来搞怪
一、如果你给我的和给别人的一样，我宁可不要，食堂大妈：不吃滚！
二、现在AA制我都去不起了，我发明了个AAB制。就是你们AA，我腆个B脸去。
三、你别看我胖，说起减肥来我一套一套的！
四、去旅游，景点里有一个寺庙，于是顺道去寺庙玩。买票时我问有学生票吗？结果售票员的回答超经典，他说：佛祖面前众生平等，没有学生票！
五、我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉越真。
六、喜欢一个人就努力去追，去爱去表白，哪怕被拒绝被打击被伤害，也不要轻言放弃，经历过十几次失败之后，你也就消停了。
七、班主任见学生上课玩手机。于是发短信：咋不认真听课？学生：你是谁？班主任：你看窗外。学生看了一眼：等会聊，班主任在窗外盯着。
八、别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型算你应该是单身猪，按智商算你应该是单身傻狍子。
九、闺密和男朋友吵架了，把买给她男朋友的水果给我吃了，我说：“不给你男朋友留点啊？”她说：“给畜生吃都不给他留！”
十、想旅行，给朋友说：把自己圈养了这么久，很想去旅行，然后放养下自己。朋友：得了把！当条单身狗已经够不容易了，你还想当流浪狗？我......
十一、考试得了零分，我大声嚷嚷：“老天啊，我到底做错了什么？”同桌冷冷地回答：“你做错了所有的题。”
十二、有的人复习起来像孔子温故而知新；有的人复习起来像女娲补天；我复习起来像哥伦布发现新大陆。
十三、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。
十四、别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚，我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。
十五、“你喜欢我天使的面孔，还是魔鬼的身材？”“我就喜欢你这种幽默感。”
十六、我做错事被女朋友数落，后互相不搭理，直到她放了一个屁，我紧接着也放了一个后，她的一句：哟，还敢顶嘴？终于打破了这强硬的气氛……
十七、“我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。”“那会怎样？”那我就会把底线再降低。”
十八、老公下班回家后，发现老婆躺在床上。老公关切地问道：老婆，身体不舒服吗？老婆点了点头。老公连忙安慰道：做饭的事你不用愁，我一会把你背到厨房！
十九、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
二十、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
二十一、一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班、等周五、等快递、等工资。
二十二、有时候不去认认真真谈一场恋爱，你根本不知道一个人过得有多爽。
二十三、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
二十四、不会再和老婆一起看世界杯了，一晚上解释了不下10次球框旁边站着的那个叫守门员不叫门卫。
广西VLOG阿五
大家好，柠檬希望给您送去欢声笑语，愿您天天好心情，生活乐无忧~~~
1、和暗恋女孩吃饭，我试探性地问她：”我想追你，你愿意做我女朋友吗？“ 她微微一笑：”看你表现咯，看能不能打动我。“ 我一听，暗自窃喜：”真的吗？“ 她肯定地点点头：”真的！“ 于是拿起筷子，劈头盖脸把她从座位上打跑了，我边追边喊：”把你打动了啊，把你打动了啊，你说话算话啊！“
2、那天和老婆大人出去逛庙会，看到有个套圈的不错，老板是个中年大叔，蹲在那摆摊。 十块钱弄了三个圈让她玩。老婆很开心，说要套个大娃娃回来，然后直接一个圈丢出去，直接套中了店主的秃头……店主大叔很幽怨地看了我一眼，然后对我老婆说，妹纸，有老公了就不要调戏大叔了好么……
3、今天开玩笑问6岁的表妹：“我们准备养头猪，但是需要安排工作，要选一个人每天给猪喂好吃的，一个人每天给猪打扫房间，一个人每天给猪洗澡，还有要选一个人每天陪猪玩，请问你要做什么？”她毫不犹豫的答道：“做猪。”
4、医院挂吊针，护士给男子插上了吊瓶。1个多小时过去了，吊瓶打完了，护士过来又换上一瓶。男子问：护士，不是只开了一瓶吗？护士指着打完盐水的空瓶盖说：这瓶中奖了，再来一瓶！
5、高中的时候和爸爸一起看电视，看到男女主角接吻，老爸就会很自觉的换台。我心里默默鄙视道：“谁没看过啊。” 现在回家，和老爸一起看电视，看到男女主角接吻，老爸立马就会说：“你看看人家，你什么时候能带个对象回家。”
6、今天早上去充话费，由于卡是刚办没多久的，号码记错了，充到别人手机里了。感觉挺悲剧的，心想不能就这么算了，就往那号码上发条短信，“不用谢，我是雷锋。” 过了大概2小时左右，10010发来信息，充值成功xx元，紧接着又来条短信， “雷锋，我不差钱，去帮别人吧。”
7、和老婆在路上走，看到各种养眼的妹子，忍不住多看几眼，二货老婆不高兴了，来一句：“怎么地，山珍海味吃多了，想尝尝大白菜的味道？”我华丽的的来一句：“你搞错了，是大白菜吃多了，想尝尝山珍海味”结果被一顿暴挠。。。
8、瘦夫从体重计上下来，问胖妻：“如果我再瘦点你会不会更爱我？”胖妻不假思索的回答：“当然会啊！ ”瘦夫又问：“如果是你瘦下来了呢？”胖妻思考了一下说：“那我就不要你了，我出去找有钱的帅哥。”那认真的样子就好像她真的会瘦下来一样。
9、吃饭的时候，老婆教导儿子：“以后结了婚，一定要学会藏私房钱，你看你爸藏了我就找不着。”我争辩道：“我从没藏过私房钱！ ”老婆立马捅了一下我，说：“这句最重要，记着经常说！ ”
10、一姐们知道老公有三儿后没哭没闹，只是给孩子报了俩兴趣班，给自己办了两张美容卡，给两家老人又买了份意外保，自己买了名牌包和衣服。。。她老公也并非超级有钱，这份开销不能拮据家人只能拮据小三，于是小三不满俩人不欢而散。这姐们事后只说了一句话：“哼，和我比花钱？”
11、婚后，原来挺勤快的老婆原形毕露。看到老婆懒洋洋地躺在床上指挥我做这做那，我虽然顺从但心里很郁闷。时间久了，我忍不住埋怨几句，老婆听见了竟和我论起了理：“亏你还是个搞文学的，你没听说过女人是水，男人是钢吗？”我当然不服，辩解道：“你是个搞化工的，你应该知道水和钢放在一起会起化学反应吧？”“能起什么化学反应啊？”老婆蛮横地瞪起了眼。“长久下去，再好的钢也会生锈的！ ”我据理力争。老婆从床上一跃而起，指着我的鼻子咆哮道：“你就不能做个不锈钢吗？！ ”
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柠檬笑语
这个小孩真逗笑
君毅
1、袜子漏了个洞，又舍不得扔，只有出此下策了。。。。
2、老板来五十块钱的汽油。
良品果源
1.大哥广场舞跳的不错，估计是嫂子在家教的吧？
2、老板真是营销文案鬼才，不知道多少人上当信以为真了
3、姑娘你脑子是不是有问题呀，这里又没有玻璃你装什么呀？
4、大哥，请不要再纠缠我了，就算你穿上婚纱也不行
5、大哥，醒来之后别发怒，这都是你小情人干的好事
6、谁胆子这么大，竟然敢锁我们的车，不想混了吗？
7、小时候过中秋，妈妈总给我讲嫦娥的故事。但我只想着月饼，对嫦娥不感兴趣；谁料想现在过中秋，对月饼是没什么兴趣了，心里老惦记着嫦娥！
8、和女友一起在车站等车，女友突然把手伸给我，让我亲，想也没想就亲了。然后她哈哈大笑起来，说：”我刚刚上完厕所，没洗手”。。。我愣住了两秒，马上抱住她就亲，然后哈哈大笑，大声的叫了一句：“我刚刚吃完屎，没洗嘴，哈哈哈。。。”
9、幼师和大学老师俩人各自羡慕对方！大学老师说：那些孩子多么可爱！幼师回答：他们多调皮你不知道，而且哄孩子睡觉多难。你就不一样，一上课都睡着了，怎么做到的……
10、前两天，单位发年终奖，不巧，我正在外地出差，于是，我发短信让同事替我领了。昨天，我出差回来，一到公司，就直接去找同事要我的年终奖。见到同事，我说明了来意。听了我的话，同事没有直接给我奖金，而是掏出手机，然后满怀愧疚地说：“小张，真不好意思，麻烦你给我妻子打个电话说明一下吧。发奖金的那天晚上，我老婆搜出了你的年终奖，她把那笔钱当成我的私房钱给没收了……”
11．舍友睡觉老是踢被子，我发现后及时打伤了他的腿，不然肯定感冒。
12．每天被闹钟叫醒后，我脑中就会出现两个小人打架。一个说：还早呢再睡会儿！另一个冲上去揍他：你说的这不是废话吗！
13．回想这3年，尝尽社会的辛酸艰难，从一开始什么都沒有到30万，从30万到200万，从200万到800万，从800万到1800多万，哥不是炫耀，我只是想通过我自己的经历告诉朋友们：手机像素越高，拍的照片越清晰！
14．如果你前男友和现男友同时掉进海里，那你愿意和我在一起吗？
15．感谢一路有你，给我力量！！
16．避孕套：说了多少遍了？叫我拦精灵！书包：说了多少遍了？叫我护书宝！屎壳郎爸，屎壳郎妈，小屎壳郎：说了多少遍了？叫我们集翔三宝！拖拉机：说了多少遍了？叫我田震！螃蟹：说了多少遍了？叫我有钳人！震动棒：说了多少遍了？叫我太太乐！彩菲迪克：说了多少遍了？叫我长跑冠军！巴豆：说了多少遍了？叫我流翔！胸罩：说了多少遍了？叫我包二奶！马桶：说了多少遍了？叫我留翔！前男友：说了多少遍了？叫我先进工作者！卫生巾：说了多少遍了？叫我日本国旗！卫生纸：说了多少遍了？叫我飞机票！睾丸：说了多少遍了？叫我藏精阁！老光棍：说了多少遍了？叫我莎士比亚（啥是B呀）！
17．“穿什么裤子会显年轻？”“纸尿裤”
18．最近医院研究出来一个仪器，可以将孕妇产痛分给老公，有一天老婆生孩子，老公也接受那个仪器，试验先分了百分之二十的痛给老公，后来老公说没感觉，后来分了百分之五十，最后分了百分之一百都没感觉，孩子顺利的生了下来，回家的时候看见隔壁老王痛死在家门口。
19．手的位置说明一切。
20．在知识的海洋里，我是一条淡水鱼！
21．小时候，每次考完试，老师都会在我的试卷上画一个龙珠，集齐七颗龙珠，我就能召唤老爸来学校一次。
22．原谅我一生放荡不羁爱装逼。
23．当我穷困潦倒时，在我身旁的是你；当我生病受伤时，在我身边的是你；当我情场失意时，在我身旁的还是你。我想对你说……跟你在一起真TM倒霉！
