来搬砖不工地缺人
非洲烫脚舞原型
对方已加你为好友
希望我的分享,能逗你一笑
哥们,能不能取到这姑娘,就看你了
哥们喊我陪他去见家长,对方一口气要定了20万,我对哥们说让我来解决吧。
我问对方:“你加也有儿子吧?”
对方:“是的,怎么了?”
我说:“那如果你家儿子也被要20万怎么办?就不考虑一下你儿子的感受吗?”
对方沉思一会,便用很感激的眼神跟我说:“谢谢你的提醒,那我追加20万,一共40万。”
我还想继续说下去的时候,哥们组织了我,他也确实很喜欢这位姑娘,最终答应了40万的要求。
结婚当天,哥们用很奇怪的眼神看着我说:“小舅子,喝茶。”
一直说没老公,你居然骗我这么久
某天回到家里,听到楼上好像有动静,避免打草惊蛇,于是便把拖鞋脱掉,静静地走上去一探究竟,在打开门的瞬间居然发现多了一位男人!于是便激动的问:“终于逮到了吧!他是谁!”
那男的秒回:“我是她老公,你是谁!!”
我转头便对女的说:“这么多年了,你不是说单身的吗?一直骗我?”
女的苦苦哀求:“不是,不是,你听我解释。”
那男的好像瞬间明白了:“好啊,怪不得每次我回来你都让我早点离开,原来你竟然...”
不等男的说完,我便说:“说好的一个人,才给你的3000/月,下个月开始房租升到5000.”说完扭头就走。
牛头不理马面
每次出任务的时候,马面都找牛头聊天,可是牛头一直不理他,直到有一天,判断忍不住问牛头:“为什么你都不回马面的话?”牛头说:“因为牛头不搭马嘴。”
吊高来卖
一顾客问:“老板,这猪肉多少钱?”老板:“10元/斤”
隔几天,那位顾客又来买走了10斤,刚好老板看到了猪肉价格上涨的新闻,于是对店小二说:“从现在开始,吊高来卖!”说完小二就走了出去
学生一直怪我不相信他
大学老师一枚,上学期期末批改试卷的时候发现一奇葩试卷,第一页只写了几行字:“老师,我不会,后面不用看了,啥也没写”当我翻到第二页的时候,受惊了,还有一行字:“老师,你不相信我是吧!”
它们在PK
教授在河边看到两只乌龟缩着一动不动,问一农民:“它们在干嘛?”
农民说:“在PK。”
教授不解:“动都不动,P什么?”
农民说:“比谁的寿命长呢。”
教授:“可是壳上有甲骨文的那只,早就死了啊。”
这是,另一只乌龟探出头来骂:“呸,死了也不坑一声!”
被骂的那只也伸出头来:“专家说啥也都信?”
盖世英雄
某天在玩王者,问妹纸的理想对象,妹纸便说:“我的意中人是一位盖世英雄,有一天他会驾着七彩祥云,来娶我。”结果,意中人来了,可我也听到了“penta kill”,便回:“这是不是你的意中人?”
随后妹纸便骂道:“这泼猴!一上来就一个棒子,还拿五杀!”
舅舅,这只是一行数据
某日侄子对在玩游戏的我说:“舅舅,你也老大不小了,它只是一个游戏而已,王者又如何?全服第一又如何?段位再高也只是数据而已,以后你能对丈母娘说全英雄全皮肤吗?终究要娶媳妇生孩子的,早晚要放弃游戏的,不如把号给我,我还小,还有时间。”我....
有人要杀我
“喂,110吗?有人要杀我,已经完成4杀了”
“请问您在哪?”
“我在王者荣耀38区禁忌誓言大龙旁边的草丛蹲着,你快来救我啊”
这是好朋友,有难同当,有福我享
我怒骂朋友:“你真是够朋友的,出了事就叫我,我来了,什么话都没说就被人抓住打了一顿,你居然跑得比狗还快!还好我也逃了,现在一个人躺在草丛里,快特么来救我!”
别yy了,我只是蹭wifi而已
我对闺蜜说:“对面阳台那个男孩每天都在,白色衣服干净清爽,阳光打在他的脸上特别好看,他总是时不时的朝我家方向看看,便立刻低头玩手机,他是不是喜欢我?”
闺蜜:“别yy了,他只是蹭个wifi而已。”
我:“你怎么知道?”
闺蜜:“因为我刚进路由里面看,多了一位名字叫:“我只是蹭wifi的用户。”
这是我珍藏多年的没酒!
原来摇滚歌手是这么练习出来的
较为出色的水遁忍者可以在无水之地施展。可这一看就是个刚入门的,需要操纵附近的水源来施展此术
铲屎的,该配合的我,今晚加鸡腿
哈哥,你这样是不对的,脚应该再往里面一点,不然没力可借,是出不去的。
这是一档展示举重选手与体操选手无缝切换的节目
虽然不知道主持人说什么,但我肯定的是一档俄罗斯的新闻
故事说明最好快办ETC
每逢体育考试前,老师都告诉我们,在考试官说完预备前,都需要默数3声,这位选手肯定没做
滴水之恩,必当涌泉相报
深夜里的麦子
1、又是一年开学季, 真羡慕这两口子,孩子一出生, 一个出家, 一个进塔,不用管孩子,不用考虑孩子学费,不用辅导作业,不用开家长会.....再见孩子时,孩子已经是状元了
2、有一哥们,从小练散打,家里开了个小饭馆。前天晚上四个流里流气的年轻人来吃完饭趁着酒劲不给钱就走,他爹追出去理论还扭打起来,正好他回家,听他妈说完立马追出去,黑灯瞎火噼里啪啦就是一顿打。回到家跟他妈说:全干倒了,他妈问他几个?他说五个,一小子嘴着实硬,我一边打他还一边骂:我是你爹,我是你爹…,我又狠狠的多揍了他几拳!
3、我有个从小一起的死党,关系特铁,所以两个女人也相处融洽。今天快下班的时候,媳妇突然对我嘘寒问暖的,还说晚上做了我爱吃的糖醋排骨,早点回来。我心里一阵感动,正准备收拾家伙往回赶,死党打电话了:你赶紧潜逃吧,嫂子给你摆的鸿门宴。听得我心里发毛,我问:你咋知道的?他说:我藏沙发下的桑拿会员卡被我老婆发现了,我心里一沉:你跟你老婆说是我的?他:嗯。。。。。。。
4、你以为老板把豪车、秘书、司机借出去参加前男(女)友的婚礼就是大神级了吗?今天我们老板把自己4个月大的孩子借给了个美女同事!这女同事到达婚礼现场后直接走到新郎面前,满是委屈地说:孩子我会独自养大,这辈子都跟你姓!说完竟然哭着走了。我靠,这得多大仇多大恨才能这样啊!!
骑着蜗牛爬珠峰
Hello大家好。我是趣笑
搞笑的图文指的是说就是图片。作为一个搞笑领域的创作者,搞笑图片是必备的。能带给大家欢乐也是我的快乐。
事情是这样的,有一天中午在大街上看到一件非常不堪入目的事情,我看到一辆车拉着一条猪,好像是办喜事的,那条猪花式捆绑在车上,又可喜又可笑。
于是我拿手机记录了这个比较搞笑的一个瞬间,虽然有点令人反感。但还是挺有趣的一个面。为了而方便别人观看,我还特意打了马赛克,防止儿童看到很不适。
虾丸游戏解说
非常荣幸能够回答您的问题,作为一个搞笑领域的创作者。下面我就来分享一下我收藏的那些搞笑的图文:
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为什么我的女朋友就不按套路走呢?想想自己为什么要玩这个游戏???啊啊啊啊啊现在连个女朋友都没有了。。。
3.
4.
5.
我哥给我报了个三日游,老年购物团。每到一个地方,一群平均年龄在55岁以上的大爷大妈就围着导购砍价。原价898一床的冰丝席,900块钱两床,最后砍到300块钱一床,还外送一个抱枕,我站在最末端,时不时的被提醒:配合点儿。。去了7个店,一个个的都两三千的花,我就花了一百块钱买了点特产。。。
6.看到这里,我好像又开始相信爱情了。。。
但是旁边的告诉我:“人家是去送外卖,只是顺便去个女的而已。。。你相信什么爱情?”
好了,今天就分享到这里了,喜欢记得点赞+关注哦!
搞笑精选集
从前,我们上学,给同学们起了一些很有趣的外号,例如:
包皮
女同学姓史,韩剧流行起来的时候,结果一个高中的所有同学都昵称她:珍香
腿姐来搞怪
一、如果你给我的和给别人的一样,我宁可不要,食堂大妈:不吃滚!
二、现在AA制我都去不起了,我发明了个AAB制。就是你们AA,我腆个B脸去。
三、你别看我胖,说起减肥来我一套一套的!
四、去旅游,景点里有一个寺庙,于是顺道去寺庙玩。买票时我问有学生票吗?结果售票员的回答超经典,他说:佛祖面前众生平等,没有学生票!
五、我有个同事,对羊肉过敏,一吃羊肉脸就肿,所以大家每次吃烤串都带上他,脸肿得越厉害,那家的羊肉越真。
六、喜欢一个人就努力去追,去爱去表白,哪怕被拒绝被打击被伤害,也不要轻言放弃,经历过十几次失败之后,你也就消停了。
七、班主任见学生上课玩手机。于是发短信:咋不认真听课?学生:你是谁?班主任:你看窗外。学生看了一眼:等会聊,班主任在窗外盯着。
八、别总是单身狗单身狗的了,按年龄算你应该是单身鳖,按体型算你应该是单身猪,按智商算你应该是单身傻狍子。
九、闺密和男朋友吵架了,把买给她男朋友的水果给我吃了,我说:“不给你男朋友留点啊?”她说:“给畜生吃都不给他留!”
十、想旅行,给朋友说:把自己圈养了这么久,很想去旅行,然后放养下自己。朋友:得了把!当条单身狗已经够不容易了,你还想当流浪狗?我......
十一、考试得了零分,我大声嚷嚷:“老天啊,我到底做错了什么?”同桌冷冷地回答:“你做错了所有的题。”
十二、有的人复习起来像孔子温故而知新;有的人复习起来像女娲补天;我复习起来像哥伦布发现新大陆。
十三、长得不好看就别瞎折腾了:有些人花了大价钱烫了精致的公主卷,看上去也不像公主,像牛顿。
十四、别人赖床是因为有钱,想睡多晚,就睡多晚,我赖床是因为没钱,能省一餐,是一餐。
十五、“你喜欢我天使的面孔,还是魔鬼的身材?”“我就喜欢你这种幽默感。”
十六、我做错事被女朋友数落,后互相不搭理,直到她放了一个屁,我紧接着也放了一个后,她的一句:哟,还敢顶嘴?终于打破了这强硬的气氛……
十七、“我是一个脾气好的人,如果有一天有人踩了我的底线。”“那会怎样?”那我就会把底线再降低。”
十八、老公下班回家后,发现老婆躺在床上。老公关切地问道:老婆,身体不舒服吗?老婆点了点头。老公连忙安慰道:做饭的事你不用愁,我一会把你背到厨房!
十九、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢,但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
二十、穷的时候以为有钱了就会快乐,等真的有钱了才发现,有钱岂止是快乐,那简直是醉生梦死的极乐。
二十一、一直以来,支撑我人生前进的四大精神支柱是:等下班、等周五、等快递、等工资。
二十二、有时候不去认认真真谈一场恋爱,你根本不知道一个人过得有多爽。
二十三、今天外面风好大,我好害怕,万一别人都被刮走了,就我刮不走,那多丢人。
二十四、不会再和老婆一起看世界杯了,一晚上解释了不下10次球框旁边站着的那个叫守门员不叫门卫。
广西VLOG阿五
大家好,柠檬希望给您送去欢声笑语,愿您天天好心情,生活乐无忧~~~
1、和暗恋女孩吃饭,我试探性地问她:”我想追你,你愿意做我女朋友吗?“ 她微微一笑:”看你表现咯,看能不能打动我。“ 我一听,暗自窃喜:”真的吗?“ 她肯定地点点头:”真的!“ 于是拿起筷子,劈头盖脸把她从座位上打跑了,我边追边喊:”把你打动了啊,把你打动了啊,你说话算话啊!“
2、那天和老婆大人出去逛庙会,看到有个套圈的不错,老板是个中年大叔,蹲在那摆摊。 十块钱弄了三个圈让她玩。老婆很开心,说要套个大娃娃回来,然后直接一个圈丢出去,直接套中了店主的秃头……店主大叔很幽怨地看了我一眼,然后对我老婆说,妹纸,有老公了就不要调戏大叔了好么……
3、今天开玩笑问6岁的表妹:“我们准备养头猪,但是需要安排工作,要选一个人每天给猪喂好吃的,一个人每天给猪打扫房间,一个人每天给猪洗澡,还有要选一个人每天陪猪玩,请问你要做什么?”她毫不犹豫的答道:“做猪。”
4、医院挂吊针,护士给男子插上了吊瓶。1个多小时过去了,吊瓶打完了,护士过来又换上一瓶。男子问:护士,不是只开了一瓶吗?护士指着打完盐水的空瓶盖说:这瓶中奖了,再来一瓶!
5、高中的时候和爸爸一起看电视,看到男女主角接吻,老爸就会很自觉的换台。我心里默默鄙视道:“谁没看过啊。” 现在回家,和老爸一起看电视,看到男女主角接吻,老爸立马就会说:“你看看人家,你什么时候能带个对象回家。”
6、今天早上去充话费,由于卡是刚办没多久的,号码记错了,充到别人手机里了。感觉挺悲剧的,心想不能就这么算了,就往那号码上发条短信,“不用谢,我是雷锋。” 过了大概2小时左右,10010发来信息,充值成功xx元,紧接着又来条短信, “雷锋,我不差钱,去帮别人吧。”
7、和老婆在路上走,看到各种养眼的妹子,忍不住多看几眼,二货老婆不高兴了,来一句:“怎么地,山珍海味吃多了,想尝尝大白菜的味道?”我华丽的的来一句:“你搞错了,是大白菜吃多了,想尝尝山珍海味”结果被一顿暴挠。。。
8、瘦夫从体重计上下来,问胖妻:“如果我再瘦点你会不会更爱我?”胖妻不假思索的回答:“当然会啊! ”瘦夫又问:“如果是你瘦下来了呢?”胖妻思考了一下说:“那我就不要你了,我出去找有钱的帅哥。”那认真的样子就好像她真的会瘦下来一样。
9、吃饭的时候,老婆教导儿子:“以后结了婚,一定要学会藏私房钱,你看你爸藏了我就找不着。”我争辩道:“我从没藏过私房钱! ”老婆立马捅了一下我,说:“这句最重要,记着经常说! ”
10、一姐们知道老公有三儿后没哭没闹,只是给孩子报了俩兴趣班,给自己办了两张美容卡,给两家老人又买了份意外保,自己买了名牌包和衣服。。。她老公也并非超级有钱,这份开销不能拮据家人只能拮据小三,于是小三不满俩人不欢而散。这姐们事后只说了一句话:“哼,和我比花钱?”
11、婚后,原来挺勤快的老婆原形毕露。看到老婆懒洋洋地躺在床上指挥我做这做那,我虽然顺从但心里很郁闷。时间久了,我忍不住埋怨几句,老婆听见了竟和我论起了理:“亏你还是个搞文学的,你没听说过女人是水,男人是钢吗?”我当然不服,辩解道:“你是个搞化工的,你应该知道水和钢放在一起会起化学反应吧?”“能起什么化学反应啊?”老婆蛮横地瞪起了眼。“长久下去,再好的钢也会生锈的! ”我据理力争。老婆从床上一跃而起,指着我的鼻子咆哮道:“你就不能做个不锈钢吗?! ”
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这个小孩真逗笑
君毅
1、袜子漏了个洞,又舍不得扔,只有出此下策了。。。。
2、老板来五十块钱的汽油。