最近被孩子气到的人好多，都在问我怎么办，最近被孩子“气死”的导火索也都是因为如此。
我想告诉大家，你们不是一个人，我家娃也是这样的，也是最容易让我“爆炸”的点之一。那今天就和大家聊聊吧。
01孩子守规则的“秘密”
谈具体怎么解决这个问题前，我们先一起想一想，让孩子守规则的秘密是什么？
你不妨也思考一下告诉我，有人会说是，言传身教；有人会说是，每次做错要求道歉；有人会说，循循善诱；也有人会说，多给孩子掌控感。
都挺对的，在宏观层面，亲密感、掌控感、力量感是前提，就是这么神奇，这三感让孩子自发地想变好。
但有了这三个前提，在具体操作层面，孩子还是不一定就遵守规则，这就是开头很多妈妈的疑问，为啥屡教不改，明知故犯呢？
所以在微观层面，也有三个要素，分别是认知成熟度、身体控制能力、规则清明的环境。
☞认知成熟度
孩子要理解这件事为什么能做或者不能做，一般从2岁左右开始，之后随着年龄增长，越来越对“规则”清晰。
我之前分享过，1岁左右孩子的管教方法就是很简单的“转移注意力”，因为那个年龄段的孩子，对他讲道理他听不懂，不如在当下，制止他的错误行为，然后给予一个替代方案。
所以第一点，我们需要自查的就是，孩子的认知能力是否具备理解这个规则。
如果你发现孩子也许真的可能不太懂这件事意味着什么，那就不要每次都是大道理教育“对着干”。
不妨先使用“转移注意力”的缓兵之计，或者游戏力方法的好玩之计。
☞规则清明的环境
成人是孩子成长的软环境，只有当我们自己时刻清晰规则、遵守规则并且有规则意识时，我们才能帮助孩子建立规则，让孩子真正遵守规则。
我们见过太多了，爸爸自己不洗手，然后数落孩子不注意个人卫生习惯的；一边自己对着孩子大叫，一边对孩子说，要好好说话，不要大叫。
在管教孩子这件事上，我们会不自觉地把自己当成了孩子的“法官”，变成了高高在上的规则制定者，而不是平等的共同遵守者。
那么轻者，孩子不理解他为什么要遵守规则；重者，孩子就出现对抗情绪，凭什么你自己不做，什么都要求我。
现在每次给娃制定规则时，我都会问自己三个问题：
这个规则我们自己在遵守吗？
－这让我和老公一致明确，这个规则是全家的，而不是针对娃的；
这个规则是我们任何时间任何地点都在遵守的吗？
－这提醒我们建立规则意识，随时随地言传身教；
如果以上两点答案是否定，那为什么我却要求娃呢？
－这帮助我精简了很多规则，抓大放小，也就是我常说的“规则之内给予最大的自由”。
而最关键的是，我们也借着这个机会“和孩子一起慢慢变好”。
看到这里，大家都可以先反思一下，上面两条我们做的如何？
有些朋友也许会说，我家孩子都4、5岁了，认知没问题，自问我们父母也都是以身作则的，那为什么还是屡教不改呢？
这就涉及到三要素里的第三点了，身体控制能力。
02 心里说不要，身体很诚实
“心里说不要，身体很诚实”，就是很好解释这个原因了。
人本质都是冲动性生物，我们很多原始欲望都是受身体本能支配的。控制冲动的大脑前额叶需要一直到青春期以后才能慢慢发育成熟。
控制身体是反天性的，这不仅仅需要前额叶发育成熟，还要配合长久以来的道德规范的自我约束。
（成年人因为冲动酿成大错的，也是时有发生，可见就是因为这第三点在作祟）。
明白这点了，自然就能理解孩子，为什么之前做错了，也都认识错误了，为啥同样事情还要做错！
因为他们就是“冲动”本人啊！
基于这个理解的基础上，我们再来聊聊该怎么办？
☞过程中制止但不教育
孩子犯错的过程中，即使是“屡教不改”的，也不要碎碎念来教育，“怎么又这样啊？你这孩子上次不是答应妈妈了，不能这么做的。你怎么说话不算数呢？”
这些话有道理，但在当下孩子听不进去的，接收到的只是“唠叨”，“唠叨”带来的效果就是抵触、排斥、反感，然后任何信息都听不进了。
更加不要威胁，“我数到3，你再不停下来，我就XXX”。
第一次也许有用，但“权力对抗”机制却建立了，之后要么我们的条件不断加码，要么马上就会被“反噬”。
因此对待这个情况，最好的方式就是简洁、坚定的制止，“不可以”。
很多朋友看到这肯定有疑问了，我以前说那么一大段都没用，现在说三个字怎么可能有效？
的确没效，但我们这么做是为了强化“规则清明的环境”，任何时候让孩子明确我们对于规则的态度，也能强化他们的认知意识。
☞过程后承担后果
针对这个问题最关键的是第二步和第三步，也就是事后的处理方式。
一般来说，我们针对事后肯定想到，让孩子道歉，帮助孩子认识错误。这一点没问题，但不该只是停留在说“对不起”。
不然，反而会强化“屡教不改”，孩子似乎就进入了一个怪圈，做错了，说句“对不起”就好了。
做错了最有效的“悔改”不是说出那句“对不起”，而是承担做错事的后果，游乐场打人了，所以不得不提前终止玩耍时间；吃饭大叫，所以只能结束这顿饭了。
我的任何行为都是有后果的，我现在开始需要为自己行为负责了。
我一般并不会花很多时间让娃说出“对不起”，但我花了很多时间在让娃承担后果。
犯错后的娃，第一时间选择的就是逃避，还会经常通过大哭大闹来表示抗议。
我会陪伴她平静情绪，我也会陪她共同完成，但是几乎没有一次我会让她轻易逃避不负责。
整个过程中，我也会反复强调，规则是什么、她为什么做错了和我们都要为自己行为负责。
☞防患未然，约定暗号
接下来，我会在当晚或者第二天，和娃进行“情景演练”，下次再遇到同样的情况，我们可以怎么做？
一般来说到了“明知故犯”阶段的孩子，他们在心平气和的状态，是可以和我们一起想出一些正确的做法的。
但是不要忘记，回到我说的三要素，他们的心智已经成熟，但身体还是冲动。
所以光说好“可以怎么做”，哪怕进行了很多次角色演练还不够。
最关键的是，还要和孩子一起约定一个暗号，一两个词可以帮助孩子想起我们之前的约定。
这是因为孩子在“爆炸”的当下是听不了一整段故事的，但这时一个关键词，也许就能起到让冲动的身体“暂停”的作用。
还记得我和大家分享过的，娃情绪管理时，我平时会讲“情绪怪兽”的故事，会分享很多让那个情绪平静的技巧。
但当娃大哭大闹时，我只说这两句话，“不能打人”；“把怪兽赶走”。第一个是态度，第二个是提醒。
最后呢，分享一个自己的感悟吧。
想想我们自己多少次“道理都懂，还是控制不住吼”，如果我们非常努力，还经常控制不住自己的情绪，那么孩子并不比我们更容易。
当我们伸出一根食指指向孩子说，“你怎么这样”，其实要记得，有三个手指都是指向自己的。
这是这五年来，娃教会我的，放下控制改变他人的心，而是先尝试体谅理解对方。
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