不要試圖控制你的孩子
不要打造你頭腦中的孩子
因為，其背後只是我們自身的投射而已
愛就夠了，無條件地去愛
不要讓愛加上這樣那種的要求，讓孩子以為得到你的愛需要做什麼什麼努力才可以……
最近閒時，偶爾會翻看之前的文字記錄，然後，仔細地看下為數不多的來自家人和朋友的留言，再加上，我最近的育兒感悟，覺得有必要，如實地表達自己的內心想法。
·
在過去的幾個月裡，我斷斷續續地寫過關於繪本、數字、繪畫等啟蒙的內容，記錄過關於女兒的吃飯、玩遊戲和情緒處理等方面的內容，也分享過個人感覺還不錯的育兒筆記，雜七雜八的生活感悟等等。
·
·
直到最近和我媽視頻，她所說的一些話，令我思考許多。然而，這些話，也並沒什麼特別之處，帶著熟悉的語調，曾一度伴隨著我們大多數人的成長，甚至成為日常生活裡的口頭禪。
·
那就是——你要乖乖的，別惹媽媽生氣；好孩子別哭了，再哭你媽媽就被氣跑了；哎呀，知道給我吃一口蘋果，真是孝順的好孩子；現在就會自覺找書看了，這孩子以後一定有出息….等等。
·
被這種好意“期待”所裹挾的成長，拉託著壓力的枷鎖，我經歷過，相信大多數的你也都經歷過，來自親人或老師。
·
轉瞬間，我又想，看過我文章的朋友親人們，會對我，特別是我的女兒抱有特別的“期待”嗎？
·
比如，當我寫陪孩子做早教的意義時，當我寫某種啟蒙的主題內容時，是否覺得，我的孩子一定要在這方面表現的更優秀？在不遠的未來，必須以“世俗”眼中的成功，才對得起我如此“用心”的陪伴？
·
·
為什麼我會想到這方面，因為曾親耳聽過類似聲音。
·
當我讀書時，每逢家庭聚會，親人總會好心地告訴我，“你爸媽把辛辛苦苦掙的錢，全給你和弟弟交學費了，你們可得考個好成績，才能報答他們啊…”
·
在我懷孕，與家人聊到如何養娃等問題時，我的一個嫂子以戲謔的語氣說，“我那個朋友倒是全職陪娃，但也沒見她家孩子多優秀”。
·
開始養育孩子後的我，再回想，內心便是另一番體會。
·
尤其是，當在我刷短視頻時，看到一些類似於，“等著看幾年後，這按照育兒書養大的孩子究竟長什麼樣 ” 等暗含諷刺語氣的評論時，不禁覺得倒吸一口氣…作為喜歡閱讀育兒書，且“痴於”記錄並分享女兒成長足跡的我，是否也會讓少數的朋友，有如此“期待”呢？
·
對我而言，有時候，這成了一種壓力。我不是百分百的媽媽，我的女兒不是百分百的孩子，在世俗眼中，甚至還可能只是60分的樣子，但我一直認為，我們都無需完美。
·
·
《無條件養育》很早之前讀過的一本書，是我一貫穿插於日常育兒的理念，但也是我和孩子爸爸爭議最多的地方，我多次嘗試告訴他，接納孩子本身，而不是我們期待下的樣子。
·
但他覺得“無條件”這個詞，必帶有寵愛和溺愛的寓意，並舉例說，如果一個孩子總是調皮搗蛋不認真學習，你還要無條件愛他，這不是溺愛是什麼呢？
·
我相信他的思慮，也正是大多數父母心中的疑惑，但當讀完這本書，你便能豁然開朗——無條養育，是摒棄傳統管教，幫助孩子成長為一個真正意義上的好的人，一個有自律、有同理心且身心都健康的孩子。
·
可能你覺得比較籠統且模糊，那不妨舉例說明。
·
我愛我的女兒，不只是她吃光餐盤裡的食物時，不管吃多吃少，我都一如既往愛她；我愛我的女兒，不只是她完成我交給的早教“任務”時，不管是否能將積木堆高，我都一如既往愛她；我愛我的女兒，不只是她表演一段拍手舞或說出一個字時，不管她是否配合，我都一如既往愛她。
·
簡言之，我不會因為她沒有達到某種期望，而減少一絲愛意。
·
·
另外，覺知力，是幫助我們更好地理解優秀的育兒理念的最好方式。
·
當父母們期待一份優異的成績時，質疑過自己的內心嗎？到底是，將自我認同捆綁在孩子的成績上，從而得到一種來源於外界的洋洋得意感，還是說，你是真切地希望未來的孩子是內心充實且快樂幸福的。
·
當自我的內在動機不同時，管教方式則天差地別。只關注成績的父母，對孩子的其他方面熟視無睹，因此，當孩子的外在表現較差時，父母會失控，會吼叫，並以“為你好”的說辭來束縛孩子。
·
更關注內心成長的父母，則能透過孩子的外在行為，通過溝通和包容的方式，逐漸找到治本的方法。這樣長大的孩子，不僅更健全和充盈，世俗眼中的好成績，也許是水到渠成。
·
因此學習育兒很重要，覺知力更為重要。
·
·
談到覺知力，我從中受益頗多，一件事兒，清晰記著，夏天的某個午後，我帶女兒在小區裡散步，後面迎上來一位手推幼兒的奶奶，車上的小寶寶和星妍月齡相仿，一問才知比星妍大幾天，於是我倆邊走邊閒聊。
·
之後這位奶奶讓孫女展示各種技能，飛吻、拍手、並向星妍示意握手，然而星妍不為所動，甚至沒有一點反應，當下的我，說實話，有點不好意思，尤其是當這位奶奶，更加興奮地跟我念叨小孫女還會什麼技能時。
·
事後反省，當時的我，到底在羞於什麼呢？幾天後我才想明白，是我的虛榮心沒有得到滿足，是一種屬於母親的自戀感。當覺察之後，我放下了內心的枷鎖，我的孩子，無需與外界做比較，她就是她自己。
·
·
之後，每當我再看到“別人家的孩子”時，我會立刻提醒自己，不要讓虛榮心燃起，不要讓孩子參與這場“角逐賽”。
·
因為這極不公平，當孩子選擇我們做父母時，並不計較我們是否高知或富有或權貴，甚至，當我們表現出失控與“冷漠”時，孩子卻依舊深愛著父母。那我們又憑什麼，讓孩子去和“別人家的孩子”做比較呢？
·
我們能做的，並非自戀地權威與控制，而是負責地提供抱持性環境，讓孩子時刻感受到，你是值得被愛的，這個世界歡迎你。
·
不如讓我們做一個寬廣的容器吧，為孩子提供安全的環境，給予自由探索的機會，接納他們好與壞的情緒，“看見”某種行為背後的動機，及時反饋，讓所有的情緒在心間自由流動。
閱讀更多 微陽泉 的文章
