夫妻之間，日夜相對，面對生活中的柴米油鹽、雞毛蒜皮，兩個來自不同家庭的人，有著不同的成長經歷，對事情有著不同看法在所難免，免不了磕磕碰碰，吵架也是正常的事。
雖然說吵架是正常的，但終究不是什麼好事，小吵怡情，大吵傷身，狂吵灰飛煙滅。多少夫妻情侶的感情都是毀在吵架上，太累了，實在吵不動了，所以最後只好分開了。
在《前任3》這部電影裡面，一開始男主女主就分手了，怎麼分手的？吵架。因為什麼而吵架的？忘了。
你看那些那些吵架的夫妻情侶，有接近一半是這樣的情況，只是為了吵架而吵架，最後卻想不起來吵架的源頭是什麼了。
這源自於親密關係中兩個人的權力鬥爭。
在張德芬翻譯的《親密關係》一書中，
“權力鬥爭”這個詞是用來形容雙方都很努力地讓自己看起來有力量，從而凸顯自己的重要性的做法。誰都希望自己在這段關係裡更重要，是更被對方在乎的那一個。
權力鬥爭會慢慢演變成雙方爭奪親密關係主控權的戰鬥，雙方都努力地想要改變對方的想法、話語和行為。於是乎，吵架就成了權力鬥爭中最主要的方式。其餘還有冷戰、避而不見、冷嘲熱諷等等。
吵架只是為了不去面對幻想背後的事實----我在這段關係裡好像也沒有那麼重要。
1、分清每次爭吵核心原因
要分清楚，你們之間爭吵，是權力鬥爭還是有實實在在的問題需要解決？
網上有個段子，一對夫妻在買彩票，然後幻想中了500萬彩票後應該怎麼花，丈夫的認為，應該買一輛保時捷，然後用剩下的錢去旅遊，然後妻子就不同意了，說，怎麼能這樣花呢，車子是要貶值的啊，旅遊也不會讓這錢增值，應該拿去買房子，房子是不斷增值的。最後兩人爭執不下，最後大打出手。
這種類型的爭吵是典型的權力鬥爭。
沒有要解決的問題，只是想要通過爭吵來體現，誰才是正確的，誰才是關係中最重要的那個人。
要減少爭吵，或者要停止爭吵，必須要在爭吵發生時有足夠的覺察力，覺察這次爭吵的起源是屬於權力鬥爭還是要解決問題。
如果是權力鬥爭，那好，馬上閉上嘴巴，或者遠離吵架現場，讓自己，也讓對方有時間冷靜下來，一旦冷靜下來，情緒平復後，自然能夠發現這次爭吵的理由毫無意義，也避免了因為爭吵而導致感情的受傷。
如果是要解決問題的爭吵，那就有必要進行下去，不過還是得講究方法。
2、確定溝通的目標。
在確認你們之間確實有問題需要討論甚至爭吵來解決之後，也不是盲目的爭吵，須知道，發洩情緒並不利於問題的解決，可有多少爭吵，無論是否要解決問題，都是情緒的宣洩而已。
在爭吵中，或許你們有那麼一時半刻無話可說，可以讓你稍微冷靜抽離，那你就要想，要提出：你們溝通的目標是什麼。
迅速把你們拉回到解決問題的這條線上。這點對於女性來說尤其重要。我們都知道，男性的思維是直線的，女性的思維是發散的。在通過爭吵解決問題的時候，女性很容易把主題帶跑帶偏，也就是俗稱翻舊賬：你以前都沒有給我一個好的婚禮，也沒有給我買鑽戒，你憑什麼要求我聽你的。諸如此類的話。
要明確：我們溝通的目標，是要去解決問題，去發現我們內心真實的需求，並通過溝通或者更激烈的爭吵來滿足我們的需要。
怎麼提需要：
比如，你只是希望對方多花時間陪陪你，因為你害怕孤獨。就不要說成，你把所有事情都拍在我前面，我對你來說一點都不重要是嗎？
比如，你希望對方不要忘記結婚紀念日，這會讓你感覺到不被愛不被重視，就不要說成：你根本不愛我，不然你不會忘記我們的紀念日的。
所有需求，都要非常明確表達。簡單明瞭地告訴對方，你要什麼什麼，而不是告訴對方，你不要什麼。同時，認真去了解對方需求。
3、爭吵不可怕，人身攻擊才可怕。
我們會看到有些夫妻感情是越吵越好，有些夫妻吵架個沒幾次就要離婚了。哪怕都是在解決問題，爭吵方式的不同，對感情傷害程度就大不相同。
爭吵基本都會對感情有一定傷害，只是對於爭吵問題就事論事，那殺傷力可能就等於一串鞭炮，如果是爭吵同時加上人身攻擊比如：你這個人就是這樣沒責任感，就是渣男。你們全家都跟你一個鬼樣，性格不好脾氣差……一旦說出這樣的話，攻擊力無異於感情裡放了一枚核彈。
更何況你是對方最親密的人，你一定知道怎麼說能夠戳到對方心裡最痛處。這讓本來只是為了解決問題讓兩個人更好走下去的爭吵，變成了血淋淋的戰場。
曾經有個朋友也是這樣，一旦爭吵，就恨不得往對方身上最痛的地方去罵，好幾段感情都是這樣終結的，後來我教她，你控制不住的時候你就死忍別說話，等到你的情緒平復了，再跟對方提出你的訴求，最好寫下來，可以更冷靜地剔除人身攻擊那一部分。後來這個朋友結婚了，夫妻雙方雖有爭吵，也能很快回溫。
最後，願感情中所有的爭吵都是你們感情變得更好的小插曲。
The end~
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