1、春節和老婆出去逛廟會。看到有個套圈的不錯，老闆是個中年大叔，蹲在那擺攤。十塊錢弄了三個圈讓她玩。老婆很開心，說要套個大娃娃回來。然後直接一個圈丟出去，直接套中了店主的禿頭……店主大叔很幽怨地看了我一眼，然後對我老婆說：“妹子，有老公了就不要調戲大叔了好麼…… ”
2、八歲那年，我已經很懂事了。一週末，眼看爸媽快要下班回家了，我決定開始為家人做我人生的第一頓飯，我的計劃是先做一個炒雞蛋。我往鍋裡倒上油，打進幾個雞蛋去，這時候媽媽回來了。她來到廚房，眼直盯著鍋裡，久久說不出話來，但她激動的淚水卻已經猶如泉湧。我嘿嘿一笑，說:媽媽，是不是看我長大懂事了，你因此而感動了？媽媽點點頭，頗為激動地說道：嗯，媽媽不光被你感動，而且還心痛，可憐我那半鍋油啊！
3、有天老公和戰友聚會，給我發短信說：老婆，和這幫人一起太無聊了！你打電話叫我回去，溫柔點我開免提。我美滋滋的打過去：老公，怎麼還不回來？只聽老公說：煩不煩，記住以後該管的管，不該管的少管！然後電話就掛了…我：…不帶這麼坑媳婦的。
4、一闊少問酒店的侍者：“你最多一次得過多少小費？” “100美元，”侍者答到。 闊少立即掏出200美元遞給侍者：“下次再有人問你誰給的小費最多時，可別忘了提我的名字。對了，那100美元是誰給你的？” “也是您，先生。”侍者說。
5、麗沙參加一個舞會，在舞廳裡由於沒有舞伴，只好乾坐著。無聊極了，這時走來一個瀟灑的男士，麗沙高興極了。那男子問道：“小姐，您要跳舞嗎？”麗沙連忙站起很有禮貌地說：“謝謝，要的。”“好極了。”那男土說，“我可以坐坐你的椅子了。”
6、朋友買了很多禮物給我和我家人，他拿了一份禮物說:“你的”，接著又拿出一份來:“你妹的”，我笑了笑，接著再拿出一份，道:“你媽的”我又忍，以此推類，他的禮物一份又一份的拿出，也一直說:“你爺爺的，你奶奶的，你大爺的”到了你外公的時我沒忍住放了個屁...他立刻說道:“草，lz好心送你禮物，你居然在我面前放屁！”說著把禮物拿著就走了。我當時就愣在了那裡。
7、昨天晚上下班回家，剛進家門，老婆和樓上的老王從陽臺出來了，老王穿了個褲衩，手裡還拿著褲子，我問老王幹嘛呢？老王說家裡洗衣機壞了，用我家的洗衣機洗個衣服，我當時就急眼了，腰帶和鑰匙都不解下來就放洗衣機裡，把我洗衣機弄壞了，你特麼賠的起嗎！！8、我在媽媽肚子裡的時候，媽媽想把我打掉，一名醫生跟我媽媽說，如果做掉這個孩子，媽媽懷孕的幾率為0。我準備報答這個醫生的救命之恩，於是我現在正在追那個醫生的女兒，到時候還他們家一命。
9、停電沒做早餐，和我家閨女出去吃，吃完了才發現沒帶錢包。閨女用鄙視的目光盯了我好久，默默從書包夾層裡翻出一個小錢包，遞給老闆一張20元大鈔：“這個叔叔的早餐錢我也一起給了吧，看他怪可憐的。”然後拎起書包，自己走了……誒，你個熊孩子，你玩兒真的啊？
10、我的初中物理老師，他兒子考上了清華大學。有次我問他是怎樣教育孩子的，這麼優秀。他說也沒做什麼，就是沒事陪他下下象棋。我現在已經陪兒子下了一年象棋了，我現在想去問問物理老師，是不是我下棋的方法不對？
各位看官，笑了就給個贊再走吧！
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