商場裡一促銷大姐，在老闆的再三挽留之下還是毅然選擇了辭職。
理由是：掙的錢遠遠沒有在店裡消費的多……
（這樣的員工老闆當然捨不得啊！)
去交警隊處理違章記錄。
輪到前面一位大哥了，大哥衝著窗口弱弱的問：“我分兒不夠，怎麼買分？”
裡面的Pol.ice一臉懵逼！
隨後指著他就說：“給你五秒鐘，趕緊消失，聽見沒？你咋不上派出所買槍呢？”
客戶：給我算一下奧迪A4多少錢？月供多少錢？
銷售經理：大哥，整整四年了，您從奧拓問到奧迪，從長安問到寶馬，給你說好了你就不說話，過幾天又來問，我已經不幹這行了，我想我不適合幹這個，我現在在山裡放羊。不說了，山裡信號不好，拜拜了。
客戶：那你羊怎麼賣？
經理：cnm，滾……
家裡冰箱漏電，老媽讓我打電話叫師傅來維修，老爸非要自己來修，我就回房間做作業去了。
不大一會兒，就聽老爸叫我：“閨女，把冰箱裡水給我拿一瓶，我渴了。”
我起身去拿，不小心觸到冰箱壁，頓覺感覺身子一麻，跌坐在地上……
這時，老媽對老爸說：“我就說還漏電，你非要試試！！！”
小時候，班上有個小夥伴爸媽離婚了，兩邊的大人都心疼他，給他買好多玩具，衣服，還有零食……
看著就讓人眼紅。
終於忍不住了，我跟我爸媽說：“要不你們也離了吧……”
後來，我爸媽冒著被單位開除的風險，生了我弟，他們說，總感覺我靠不住！
每次去廁所抽完煙回來怕被老師或部分同學發現都要吃顆薄荷糖。
後被細心的同桌發現，他問我：為啥你每次去完廁所都要吃薄荷糖？你是去吃屎了怕被我聞出來麼？
我@#￥@#￥
女生真的很適合做反派，只問一句“你知道你哪裡錯了嗎”就不再給任何提示了。
下手快準狠，還讓主角死得不甘心：我TM到底錯在哪了？
最近我在減肥，幾乎很少吃東西，但是一個月過去了，竟然又胖了五斤！
正在納悶的時候，聽到二貨老婆在和她閨蜜打電話：“我告訴你啊，我老公可好玩了，他每天晚上睡覺磨牙，我就往他嘴裡塞吃的，一晚上能塞進去好多呢！”
兒子不想睡覺，爸爸坐在他的床頭開始給他講故事。
一個小時、兩個小時過去了，房間裡一片寂靜。
這時媽媽打開房門問：“他睡著了嗎？”
“睡著了，媽媽。”兒子小聲回答說。
昨晚下班我載著女神行進在穿山公路上。
女神突然說：“問你個問題，停車，後面是什麼？”
我回頭看了看，後面漆黑一片，這是還想嚇唬我？！
我果斷加速送她回家了。
今天一大早上班她就送了我一本唐詩三百首，他是不是嫌棄我沒文化？
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