下面，以第一人稱描述，來自於我們群內一個姐妹的出軌故事：
我們結婚8年，我們有一個孩子，我感覺我特別理解他，只是我自己心裡翻不了篇，吃不下睡不著。他去外地出差，這個女生是乙方公司的，很美很活潑。
小三自己是已婚沒孩子，想讓他離婚，還想給我兒子當後媽，他離了她再離。而我老公的態度是從一開始發現他就表示不會離開家，然後一直對我很好，每天晚上都會溝通交流安撫，唯一傷心的就是他一開始說其實兩個都想保護，都不想傷害，所以我覺得他動感情了。
我知道小三確實很優秀，很美，性格也不錯，工作能力也行，但是不知道為啥要出軌，可能跟老公不合適吧。她一開始追求我先生，我先生就跟她說我有家庭，孩子還小，我不想犯這樣的錯。但是她不聽一直堅持。
我總想找個機會狠狠報復一下，讓他也知道什麼是痛，我們雖然結婚8年，但是因為家裡老人比較給力，一直過的像談戀愛那樣，除了工作就是約會，我真覺得感情很美好了。但是我覺得我比不過小三，什麼都不如，我害怕他會跟小三走，當然這些都是自己心裡的情緒，對著他我都沒有說，儘量平靜。然後他本來也是很有感情潔癖的人，出了這個事，感覺他特別痛苦特別後悔，成了人生汙點，我還得經常安慰他。但是我怎麼知道他是真愛我的？已經放下了那個人了呢？會不會等我真翻篇了，對他像以前那樣，他又翻臉了，太信任他了，真是無所適從。
案例裡的姐妹其實有點對自己不夠自信的，對嗎？她心裡是有答案的，所以在一直強調他的好。主人公這樣的想法，確實是人之常情。這種畫面感，很折磨人，無時無刻不在想，不在比較演繹。那麼怎樣，才能停止這種腦補呢？
無疑，這種腦補，很傷人。而且，腦補以後，情緒失控會各種作。作完了，又後悔，最後“搞得他都不敢跟我說話”。這種失控和作，很容易失去主動權。我這兒很多案例，都是在這一步，失去了主動權。她們表面上原諒，心裡沒原諒，在痛苦中翻滾，找茬，然後男人一摔門，走了。然後，自己又開始自責，問我怎麼挽回。這一步很關鍵，處理不好，很容易就高低位翻轉。
那麼這一步，我們應該如何做呢？主動離開，是一種方法。冷靜多久呢，冷靜到什麼程度呢？降低需求，該放下了。我們來看看，怎麼才能原諒？首先，這個很難，這是前提也不是做不到，但需要雙方都付出很多的努力。女方，努力去剔除感情和需求，男方，去盡全力彌補。然後，還得交給緣分。
為什麼這樣說呢，我們先從女方的角度去考慮一下這事兒，就是個噁心人的事兒，就算男人再求原諒，女人心裡也是有刺的。也就是說，無論對方如何做，只要我們對他還有情緒，這事兒，就始終橫亙在中間。只要我們對他還有感情，這事兒，就過不去。只要我們對他還有情感上的需求，我們還幻想著將來跟他還在一起，那麼就避免不了去想這件事，對嗎？曾經，有位姐妹找我諮詢的時候，就這樣說，我想讓他回來，可是我又怕他回來。我怕他回來，我又過不去心裡的坎，我怎麼辦？
我說，不用管別的，只要做到一件事，放下。也就是說，無論你是想挽回他，還是想離開他，還是想剔除心裡的刺，都是一個做法，放下對他的感情。這需要一個過程，這個過程，大約需要三到六個月，視個人情況而定。剛才說了，只有放下對他的感情，真正地不在感情上需要他了，不以丈夫的標準去要求他了，不幻想了，才能真正不在乎心裡那根刺了。也就是說，想化解心裡的刺，先從不在乎整個關係開始。當整個感情在我們內心的比重佔得越來越小的時候，這根刺，佔的比重，也越來越小了。那麼這根刺，對於我們內心的折磨，也就越來越少了。
那麼這段時間跟他的相處，講過，就當已經離婚了，朋友，彬彬有禮，客氣疏離。為什麼要這樣相處呢？因為，就當已經離婚，會很大程度減少我們對他的要求，減少那種“你憑什麼……你怎麼能……”的感覺客氣，疏離，並不會讓對方覺得我們原諒他了，反而會讓他恐慌。因為我們越鬧，說明我們越在乎，不鬧，才是不在乎。不鬧，給他的感覺，才是，要結束了，我們要離開了。不過，他怎麼感覺，都不重要，我們不關心，我們只關心自己。
不鬧，還有一個好處，就是，不給他自我贖罪的機會。當我們冷臉，挑剔，打罵的時候，對於男人來說，只要他們忍受，他們就覺得自己是在贖罪。當這一切積累到一定程度，他們的愧疚感就消失了。他們會覺得，他們出軌有錯，但他們也承受了女人那麼多的折磨了，我們氣該消了。但，這肯定不是我們想要的補償。我們氣沒消，所以，這個階段，請不要折磨他，不要讓他做任何事，冷眼看著就行了。
用這種朋友的相處方式，慢慢放下對他的需求，慢慢把他真正放在一個朋友的位置上了。當我們做到這種境界之前，我們不用談原諒。當我們真正把他當成一個普通朋友的時候，他就成為了眾多森林裡，最矮的那棵。如果，在前面知道他出軌的時候，我們就離婚了。那麼，他現在，確實是最矮的了，因為有前科。如果沒離婚，那麼當我們真的拿他當朋友了，沒需求了，那麼就可以做到嘴甜心冷，利益第一。
就像，最近的馬伊琍一樣，可以甜甜地跟文章說，爸爸辛苦了。那麼這個時候，我們心裡還有刺嗎？已經沒了，因為這個人，跟我們沒關係了。我們隨時可以離婚了，離婚了也可以隨時找到更好的，誰還會去在乎那根刺呢？那麼，這個時候，我們才是完全理智的可以從自己的利益出發，去篩選，去判斷，哪個男人，才是最適合我們的。
嘴甜點，哄他多看孩子,那麼，當我們真正成為一個篩選者的時候，主動權，才在我們自己手裡。注意，主動權，不是他求原諒，而是，我們自己對他沒需求，可以理智地判斷當我們真正沒需求的時候，放下他拿他當朋友的時候，我們再來看，是否“原諒”。或者說，是否給他機會，讓他贖罪，從而原諒他。在這之前，贖罪的機會，我們都不給。因為，我們還沒確定，這個人，還是否值得要。
比如，當我們放下他以後，權衡利弊，發現他還有用，跟他在一起，是對我們最有利的選擇。（注意，是我們，不是孩子，孩子，只是衡量的一部分，不能為了孩子原諒）好，下一步，才是，重新考驗，重新撩，推推拉拉，當初，怎麼讓他追我們的，重新來一遍吧。但，更多的案例裡，姐妹們到這一步，都看不上男人了，都能找到更好的選擇了。所以，也沒有原諒這一說。但，如果真的覺得，這個男人還行，那麼就放開，讓他追，親近一點，再疏遠一點。相信經歷了一次失去，當他嗅到機會時，會倍感珍惜。而，我們只是坐在那裡，看他表演就好。滿意了，我們再開始，不滿意，我們就去找他人。
而這一次，為什麼會沒有刺了呢？因為，第二次，是我們自己做的選擇，並不是我們被迫做的選擇。我們都是成年人，都可以為自己的行為負責。這是兩個人的第二次婚姻，一切歸零重新開始。
這才是，所謂的，不破不立。
歸不了零，這根刺，就拔不出來。只有真正清零，才能重新開始。還是那個原則，一切以對自己有利為出發點，誰能說，文章將來不會重新追求馬伊琍呢？如果文章事業又起來了，利益上對馬伊琍幫助更大了，而且狂追表忠心，誰說，馬伊琍，不會原諒他呢？但，馬伊琍對婚姻，再也不會傻白甜就是了。
那他跟新的比起來優勢在哪呢？放下是第一步，不在意，不關注不期待，不抱怨。森林很多，何必單戀一顆歪脖子樹呢？另外，從小富養的女孩子，內心不缺愛，大約都會獨自舔傷，不會走到求迴歸那一步。
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