女裝小佬
我們平時給孩子講道理的時候，總是愛帶上，我是為了你好，為了你的將來。
其實孩子在成長過程中，會遇到很多壓力，也會犯很多錯誤。 一旦返了錯誤，我們從開始責備到了最後的教導，或者說我們是在跟孩子講道理。 一開始孩子還能似懂非懂的點頭，我們呢，就好像對他們瞭如指掌，每次都進行重複性的教誨。 久而久之，孩子就表現的比較麻木了，只要我聽了，哪怕我內心不接受，反正大人無非實現自己的家長式的成就感罷了，過會就煙消雲散般的一切又歸於0 。
父母們有一種傾向，如果孩子不反駁，就認為“孩子還是很積極的，能夠接受自己的錯誤 ”，這種假象就會一直存在。孩子呢，還是孩子，還是會堅持自己的那套，甚至會變本加利。父母呢，又開始了高壓政策。
所以啊，作為父母，我們這種家長式的成就感要放一放， 我們是否真的能夠站在一個人生觀還沒成熟的孩子角度去思考呢。 因為孩子真的沒經歷啥，你跟他說這些，他根本不能體會。
我們要想一想我們小時候的情況。 想想我們鼓勵或者教導孩子的語言的方法是否正確啊。 你的道理會不會讓孩子更願意閉嘴，更不願意開口了呢。我遇到一個家長， 孩子做的好的時候，大加讚賞，做的不好時候，能夠語出半小時不停的責怪，如果不怎麼，將來會怎麼怎麼。 這種閉嘴神功是不是醉了。
其實孩子在成長，我們也在成長。你說呢？ 讓我們認知一起提高吧。
百草園課堂
我覺得這算是一件好事啊，說明你女兒已經開始有自己的主見了。不過她一年級就開始有這樣的主見算是比較早的。其實很多孩子越長大都會越有自己的思想，就越會質疑父母的說法，肯定是需要這樣一個過程的，如果哪個孩子一直只聽父母的話，完全沒有自己的思想，你反而會煩惱，所以最主要的是要順應這個自然發展的規律，然後保護孩子的一些正確的說法想法，你不要因為自己的個人愛好去否定孩子，這樣子以後孩子才會比較有信心，而且做事情比較有自己的主見。
懶懶的媽養乖乖的娃
喜歡講大道理，難後自己還做不到，時間久了孩子壓根就看不起你，不就越來越叛逆了。己所不欲勿施於人
小顏在深圳
方式問題，實際上，道理誰都懂。別以為小孩不懂
辯論不是槓辯出個真相
有這樣幾個原因。
首先，是心理學上的超限效應。 當刺激過多、過強或作用時間過久時，就容易引起對方心理的不耐煩和逆反。
我們小時候也會有這樣的體會。比如考試沒考好，父母剛說我們兩句的時候，我們內心是有愧疚感的。
可隨著父母不斷地批評，講道理，我們會漸漸變得不耐煩，不再聽的進父母的話。到最後，甚至可能會有逆反的心理，不想聽父母的話好好學習了。
這就是超限效應，道理講得多了，不僅無效，還容易起反作用。
第二個原因，是因為道理只是道理，除了反覆提醒孩子你做得不對，應該改正外，沒有給孩子切實可行的幫助。
比如孩子愛玩手機，我們反覆跟他說，“玩手機對眼睛不好，影響專注力，你不應該玩手機。”可能孩子也知道這些道理，可就是做不到啊。
所以對孩子來說，這些嘮叨不僅沒用，還提醒他他做的不對，很失敗，這隻會讓他很沮喪，自然不願意聽了。
最後，對年紀比較小的孩子來說，講道理是純語言的灌輸，太抽象了，不容易理解，所以光講道理也沒用。
也許你會說，不講道理，那怎麼讓孩子改呢？方法還是有很多的。
首先，我們要用孩子能理解的方式給他解釋原因。
可以用擬人的方法，比如要他刷牙，就把細菌和牙齒比做人。能形象地表演出來，或者給孩子讀相關的繪本就更好了。
其次，要多給孩子信息，幫助他判斷。
比如吃糖，如果我們光講吃糖的壞處，孩子就不會服氣。可以把好處和壞處都和孩子講一講。
好處是味道很甜，吃了很開心。壞處是容易蛀牙，讓牙齒長洞。容易生病，生病要吃藥，去醫院檢查，會很不舒服。
我們給孩子的信息越全面，他越容易做出正確的判斷。
第三，我們要考慮孩子的能力和發展特點。比如小寶寶愛吃手，一歲的孩子喜歡扔東西、撕紙，這是由他的發展特點決定的。就像我們餓的時候想吃東西一樣，靠講道理沒用。
一方面，我們要合理地滿足孩子的需求，另一方面，給他的行為樹立邊界。比如洗乾淨的牙膠或者手可以讓他吃，其他東西收到他看不見的地方。
給他軟球鼓勵他扔，但約定其他東西，比如手機、玩具不能扔。這樣孩子就比較能夠做到了。
養育孩子不容易，但只要多學習，一定要找到有效的方法。歡迎關注我，獲取更多育兒、早教資訊，輕鬆養好娃。
媽媽沒時間
說教這種教育方式，的確是令孩子們非常反感和厭惡的，這個我是深有體會。我陪讀時，家長們送飯都是統一在學校大門口一個固定的地方，因此孩子們都在一起吃。這其中有一個“嬌嬌妹”（我給取的外號，每天送晚餐時都是她外婆和爸爸媽媽一起開著小車來，每天的晚餐之豐盛，簡直讓人羨慕😀），在唸初二。她的爸爸就超級喜歡說教，當女兒說“今天我們的考卷發下來了，我考了全班第二”，她爸爸就會說“為什麼是第二，怎麼不是第一？你知道嗎？爸爸媽媽要賣一個太陽能熱水器，要經歷多長時間的遊說？嘴巴都說幹了，你就用第二名來回報我們嗎？”當女兒說“今天的物理作業好多，我要快點吃完了接著做。”她爸爸就會說“人家成績好的孩子，沒做完作業之前根本不會來吃這一頓飯，他們都會想方設法地把作業做完了以後才吃，這才是個好學生的模樣噻！”當女兒說“媽媽，我的運動鞋有點小了，你給我買一雙吧！”她爸爸就會說“我們小時候哪有這麼好的條件，都是腳趾頭都漏出來了還在穿，哪裡像你們現在喲！一個個成績超爛，光好打扮……”只要他一開口，“嬌嬌妹”就會大聲地回嘴，於是父女倆幾乎每次都會邊吃邊吵……我認為這位爸爸就是說教，啥事都是他有理，啥事都是上綱上線的大道理一大堆，並且還不分場合地教訓孩子，惹得孩子不高興。
鳳146983974
很多家長看了很多關於育兒的講座和書籍，就按部就班的給孩子講道理。卻發現孩子的抵抗心理越來越嚴重，而且越來越不聽話。其實，這並不是說家長給孩子講道理造成的孩子不聽話。而是，家長沒有正確使用講道理的方式，這就如同夫妻之間吵架，老公給老婆講道理是一樣的。你越說她越煩、她越煩你越講！
講道理也有技巧，這樣講孩子只能煩你
①不以身作則。很多家長看到孩子的某些不好的行為很是厭煩。就告訴孩子你這樣做是不對的，正確的做法應該是這樣這樣的，原因是因為怎麼這麼怎麼樣。家長說的天花亂墜，但是家長始終沒有發現，孩子的這些不好的行為就是模仿自己的。如果，你不能以身作則做一個好的榜樣，怎麼能夠讓孩子信服、聽話？
②責備式語氣。家長在給孩子講道理的時候，很多時候是帶著情緒在裡面的，有一種責備的語氣在裡面。讓孩子感覺自己在被父母批評教育，從心理產生厭煩的情緒。這種情況下，家長非但沒有做到講道理，反而是變向的批評了孩子，讓孩子感覺你是非常虛偽的。
③在孩子情緒激動時講道理。這就像我在第一段中舉得例子，在孩子情緒激動或者剛剛犯錯時，家長給孩子講道理就如同夫妻之間發生爭吵，老公給老婆講道理是一樣的。不論你現在說什麼都是錯的，沒有道理可言。
正確的講道理，應該是這樣的
①把握好時機。當孩子犯錯或激動時，第一時間應該先平復之間的情緒然後再和孩子溝通。這樣可以避免之間激動，也可以給孩子一個緩衝的時間。因為，孩子在犯錯或情緒激動後他們其實是非常緊張的，害怕被父母責備。給雙方一個緩衝的時間，然後再交流會順暢很多。
②引導和表揚。在平常就要對孩子正確的行為進行表揚，讓孩子知道什麼是對什麼是錯。而孩子犯錯時第一時間應該糾正他的做法，並鼓勵他下次採用正確的做法， 不能盲目的進行批評和指著。往往家長認為的講道理對於孩子來說就是批評。
③做孩子的榜樣。在生活中我們要以身作則，給孩子做一個好榜樣。因為孩子的所有行為都是從模仿我們開始的，如果我們自己不能要求自己，有什麼資格去要求孩子？
奶瓶爸爸和小九
你覺得你自己很講道理，但是我從你的描述看，你根本沒有真正的把孩子放在平等的地位來講道理。你只是覺得自己說的話很有道理，想要讓孩子無條件的服從你罷了。
你女兒從一年級才開始質疑你的“教誨”和“批評”，說實話這個已經屬於比較晚了。很多孩子在幼兒園階段就很有自己的主見和思想了。你應該慶幸你女兒自我意識的覺醒，沒有被你所謂的教誨給淹沒和打壓。
比起質疑你女兒的行為，我覺得你應該反思自己的所謂“講道理”，是不是漠視了孩子的需求，而一味的強調自己的需求？你眼中的“乖巧懂事”，是不是孩子壓抑了自己的自然慾望來滿足你的要求？你有沒有經常反思自己做法？你有沒有真正的站在孩子的角度去考慮她真正的想要什麼，而不是站在成人的角度居高臨下的給於寶寶這樣那樣的指導。
最後再問一個問題，面對和孩子的衝突的時候，你有沒有試過共情？你有沒有在孩子哭鬧傷心的時候，試圖去探究孩子為什麼這樣？並且對她表述出來你對她的理解？引導她處理自己的情緒？如果從來沒有，只是所謂的說教，那麼你就不得不警惕了，現在不過是小學一年級，等到孩子青春期的時候，只怕你更加沒法管得了孩子了。
想要收穫一個真正成熟講道理的孩子，請你仔細反思你所謂的“講道理”，做到平等的和孩子交流，聆聽她，理解她，幫助她，和她做真正的發自內心的而不是迎合你的朋友。
（圖片來自網絡）
TT三寶麻麻
現在的很多家長，越來越想教育好孩子，越來越希望自己能夠用一種更好的教育方式去教育孩子，所以，很少去打罵孩子。
但是每次在孩子犯錯的時候，他們都會傾向於給孩子“講道理”。
“你應該懂得分享，不要這麼小氣。”
“你應該懂得孝敬父母，尊敬長輩。”
“你應該自己的事情自己做，這樣才能顯得更加獨立。”
我們聽到了太多這樣的那樣的“道理”。
但是，很多家長都會發現，自己講完道理之後，孩子該怎麼做，還是怎麼做。
甚至，在孩子產生逆反心理的時候，你越講道理，他越要跟你對著幹。
所以很多家長就開始苦惱：為什麼道理越來越講不通了呢？
其實在這個時候，並不是說道理不管用了，而是有很多家長已經把講道理當作了教育的主要方式，而忽略了行為教育的重要性。
那我們應該怎麼做呢？
先想想這個道理對不對
很多家長盲目地要求孩子不要這樣，不要那樣，只因為在傳統的觀念裡，這些道理是“中華民族的傳統美德”。
但是我們要懂得在不同階段，教育孩子不同的道理。
比如，有時候孩子會“小氣”，但是在這個時候大人就會告訴他你要“分享”。試問，一個人，連自己的溫飽都沒有解決，為什麼要先想著分享？所以，孩子應該先學會的，是“滿足自己”。
家長不要“口是心非”
在保證道理是正確的基礎上，作為家長，也要相信你所講的這個道理。
很多家長經常來問我，如何讓孩子在分數不高的時候，不要太在意分數？
其實他們自己內心都對分數非常在意。
順從孩子的意願
很多時候講道理不管用，那在這個時候就順從孩子的意願就好了。
我曾經說過，孩子是非常需要對外界事物進行探索的，但是家長啥都不讓做，孩子的好奇心就沒了。
所以，孩子想做，就在旁邊保護好他就行了。
並且，你會發現當你順從孩子的時候，很多問題都會迎刃而解。
歷史菜鳥李先森
著名思想家盧梭說，有3種教育方法會給孩子帶來不良影響。分別是：講道理、發脾氣、刻意感動。
其中尤其是“講道理”，這一教育方式很受大多父母推崇。但漸漸地人們發現，講道理對於教育絕大多數孩子而言收效甚微——越喜歡講道理的家長，他們的孩子往往越不聽話。
可能很多人剛開始當媽媽的時候，跟每個教科書式的媽媽一樣，溫柔的對待孩子，大聲說話都怕嚇著孩子。可是，事實告訴我們，這些壓根沒用!
面對娃各種不配合行為，孩子就是不肯好好吃飯、不好好睡覺，媽媽們可能內心提醒自己要耐心、要冷靜，但最後還是忍不住對孩子開吼....
其實很多媽媽都沒有意識到，根本沒有必要跟娃講那麼你要怎麼樣你多大了，還這麼不聽話的大道理，因為越講，孩子只會越來越不聽話，自己也會越來越不耐煩。
有人就訴苦，說她6歲的女兒相當叛逆，還沒到青春期，現在就什麼事兒都和她對著幹，她苦口婆心地跟女兒講道理，可女兒卻偏不聽，惹得她常常發脾氣。她知道打罵女兒不對，但真是被小傢伙氣得不知如何是好。
家住四樓沒有電梯的小區，女兒特別喜歡這樣胳膊搭到樓梯扶手上，胳膊用力腳不用力抬起向下溜。她看到樓梯扶手常年沒人擦，會把衣服弄髒磨破，便嚴令禁止女兒這樣做。但每一次下樓時，孩子又屢教屢犯，她終於失去耐心，大發脾氣。後來女兒當著她的面不會再犯了，但是衣服袖子下面經常是髒的…
既然已經發現講道理沒用，那至少說明在這件事上，講道理是不對的，發現沒有半點效果，就應該立即停止。
孩子喜歡那麼下樓，很簡單，回家找上兩塊抹布，你和孩子一人一塊，把樓梯扶手擦乾淨，既做了公益，又滿足了孩子手腳並用下樓的樂趣，聽完恍然大悟，對啊，這麼簡單，怎麼就沒想到呢!
怎麼就光想著給孩子講道理了呢?教育是門藝術，講究的是簡單和精巧。改變“講道理”的固有思維定式，變通一下，效果就會好得多。
一個人從小在家庭、學校接受太多“大道理”，往往就會成為講道理愛好者。在他們的經驗和認識中，教育者和受教育者的關係，就是告知與被告知的關係。
