本週讀了美國積極心理學之父馬丁·塞利格曼（Martin E.P.Seligman）的《真實的幸福》原版書名Authentic Happiness，讀後受惠良多，語言風趣，不僅有自我評估工具，又有行為指南，在現在這個大多數還在“宅”的時期，我分三部分內容分享給大家，讓大家提升幸福感，不斷去過多姿多彩的生活，最重要的是活出真我！
一、真實的幸福是什麼？
一聽到書名，大家可能會困惑，真實的幸福？難道還有假的幸福？那麼什麼是真實的幸福呢？現在這個特殊時期，我想多數人回答的幸福可能是：不再隔離，能夠自由出入自己的家？不戴口罩？等等 那麼我們回想下疫情之前呢？很多上班族的幸福可能是，忙碌了一週，各種疲憊，委屈，壓力，要是週末到了，可以躺在家裡睡覺，玩手機，追劇就是幸福，還有一批人也許會說有豪宅，有豪車，有很多錢，想買什麼就買什麼那該有多幸福啊！但是心理學研究發現，幸福感和錢沒有太大的關係。因為錢能影響到幸福就一個點，基本的生活能得到保障。滿足這點後，即使再多的錢也很難增加我們的幸福感了。有一項跨國大型調查就顯示，一旦脫離貧困線，德國，法國、日本等發達國家的人們，幸福感並不比越南，肯尼亞等國家的人們更強。
此外，買東西，看電視、玩手機，吃好吃的等等，也都不能帶來真正的幸福。它們都只是能帶來片刻愉悅感的外來刺激，刺激一旦停止，幸福感也隨之終結了。甚至還會有後續的消極情緒，比如心疼花了太多錢，吃多了擔心長胖；電視看多了手機玩多了眼睛不舒服和隨之而來的焦慮。
心流（Flow）之父，希斯贊特 米哈伊（Mihaly Csikszentmihalyi）有一項調查發現，休閒也分主動和被動。主動的休閒，是從事我們的各類愛好活動，比如打拳，跑馬拉松，下棋、游泳、徒步等等；被動的休閒，指看電視、聽音樂等，靠外界帶給我們快樂的活動。調查發現，主動休閒的人，人們有39%的時間能獲得心流體驗；而看電視，只有14%的時間會產生心流，卻有37%的時間感到輕微焦慮。
所以，一書一課裡的老師寫出一個結論，需要靠外界帶來刺激的快樂，往往都是轉瞬即逝的；真正的幸福是一種由內而外的，穩定的，自發的、富足的心理狀態。一個幸福的人，不需外在的刺激就能露出笑容，而且是發自內心的笑。
現在，我們終於瞭解幸福的定義了。真實的幸福不需要外界刺激，而是從內向外散發的*自信心*掌控力*和*滿足感*。只要不是身處在極端的社會環境，比如集權或戰亂等等，滿足溫飽和安全的基本需求後，幸福感便與我們認為的更優越生活環境、更多的金錢、更多的物慾、更多的空閒時間，都沒有關係了。
二、幸福感的來源
不管在哪裡，瞭解法則都很重要，書裡第5、6、7章分別寫了塞式幸福法則：
塞式幸福法則1：過去的就讓它過去
塞式幸福法則2：未來不全像你的想象
塞式幸福法則3：抓住現在的幸福
這三個法則和我一直比較倡導的“正念”思維不謀而合，很多關於幸福的書籍都會讓我們：不戀過往，愉悅當下，不畏將來！
塞老又在第8章告訴了我們，積極心理學提倡從內心構建積極的價值觀來影響人們。心理學家發現，要想獲得幸福，必須擁有6種普世美德，它們分別是“智慧”、“勇氣”、“仁愛”、“正義”、“節制”和“精神卓越”。
擁有這些美德，幫助了別人，也讓自己獲得幸福。回想一下我們小時候愛乾的事兒，扶需要的人過馬路、拾金不昧，幫鄰居忙等等。這些小事，我們是懷著“做好事”的心去做的，做完後一整天心情都不錯，要是再被扶的人，失主或鄰居真誠誇兩句，那簡直可以美上天——這樣的感觸，不就是幸福的一些表現嗎？回過頭來，我們會發現，剛才我們提到的這幾件小事裡，就包含了6項普世美德中的“勇氣”、“仁愛”、“正義”和“節制”。
這些美德不是天生就具備的，積極心理學家認為，後天的習得是美德出現的關鍵。而實現這些美德的途徑也被稱為優勢。獲得幸福感就是在工作和生活的過程中發揮這些優勢。塞老在第9章裡從健康的人格特質裡一共選出24項優勢，也是獲得幸福的24項優勢：它們分別是好奇心、學習力、判斷力、創造力、情商、洞察力、勇敢、毅力、正直、仁慈、愛、主人公精神、公平、領導力、自控、謹慎、謙虛、美感、感恩、希望、靈性、寬容、幽默、熱忱。
這些優勢具有以下兩個特點：
第一，它們在不同情境下穩定存在，偶爾出現一次的，不叫優勢。比如說一個壞人，突然做一次善事，我們也不會認為他就是善人；第二，這些優勢能帶來好結果。比如說一個人天不怕地不怕，不論遇到什麼情況什麼人，都二話不說就是動手抗爭，那我們也不會認為他那是勇氣，反而可能是粗暴或魯莽。
在工作方面的幸福感一定爆棚。
塞老在書裡提供了一套測試題，網絡上也能找到，你可以做一做這套測試，瞭解自己身上具備的突出優勢及美德是什麼？從而讓自己能更好地運用它們。
三、如何在生活中具體創造真實的幸福。
我聽了一書一課裡的《真實的幸福》的講解，裡面把如何在生活中具體創造真實的幸福將的很好，借用過來。
生活主要離不開事業、婚姻、家庭，家庭主要是親子關係。如果我們能在事業，家庭和婚姻三方面都獲得幸福感，那麼其他的，比如社交關係，朋友關係，我們也自然不會差。
在事業上，我們如何作為。
在事業中獲得幸福感，我們就需要在工作中獲得心流。它不但是美妙的體驗，也能帶來更好的工作結果。如果我們能根據自己的興趣挑選工作，並且在工作中目標明確，我們能有確定感；再加上工作的快節奏也能讓我們迅速從同事、客戶、老闆那裡獲得反饋。這些都是積極的刺激。尤其當我們一次又一次運用自己的強項，漂亮地解決一個又一個問題後，回顧這樣的工作過程，我們內心的幸福感將無以言表。
不過，還是需要說一說心流的門檻——首先，我們得擅長這項工作；其次，我們打心底認同這項工作的價值，視它為事業。
舉個例子，一個細心的護工，他的洞察力、耐心等優勢，能讓他擅長護理工作；但如果他不僅僅把自己的工作看做是為病人擦身、處理便盆、餵飯，而是把它看做給病人帶去更強的生存希望，更體面的尊嚴。那麼，他在做同樣的瑣事時，內心的崇高感和滿意度，是僅僅把這當做一份餬口的工作所不能比的。
所以，要想在事業中獲得幸福感，首先我們需要知道自己的優勢；然後根據自己的優勢去找相應的工作；之後，我們需要自主塑造這項工作的價值。只有這樣，我們才有可能為自己的工作感到驕傲，為工作中出現的挑戰感到亢奮，在工作中獲得心流的體驗，並在拿到工作結果時，體驗幸福的成就感。
要是你特別擅長跟人打交道，口才特好，卻硬逼自己去做需要更多獨立空間的編程啊、文案之類的工作，要想獲得心流的體驗，就會比從事客戶經理啊、培訓師之類的工作難得多。反過來也一樣。
因為心流是積極的體驗，有些工作，例如律師、財務、審計、校對等，天生需要消極情緒來發揮作用。如果您從事的是這類工作，又該怎麼提升自己的幸福感呢？
塞老建議，即便工作主要的時間都需要消極情緒，身在其中的人也可以自我調整。我們可以刻意練習，讓自己在工作時間切換成悲觀特質的狀態，工作之外，則擺脫悲觀特質的影響，試著用“樂觀的聲音”來跟陷入悲觀情緒中的自己爭辯，樂觀地生活。
這類職業領域的領導，在一週裡也應該拿出至少半個工作日，根據每個員工的優勢來特別安排能讓他們施展拳腳的工作。比如讓熱情的員工參與客戶接待；讓情商高的員工去搞定難纏的客戶等。這樣一來，員工的工作成就和幸福感、公司的業績和人才凝聚力，都能獲得雙贏。
工作的事搞定，下班後，我們會面臨兩個重要的人際關係婚姻和家庭，先來說婚姻，也就是親密關係。
心理學家發現，結了婚的人們更幸福，為什麼呢？正常情況下，人類之間無條件的愛有三種：一種是父母對子女的關愛，第二種是子女對父母的依戀和敬愛，第三種是伴侶之間的愛情。而在婚姻這把傘下，我們可以一併收穫這三種愛，這是婚姻制度數千年來歷久不衰的原因。
調查發現，因為相戀而結婚的人們，在貧窮、大蕭條甚至戰爭中，更能頑強積極地應對，有更強的求生欲和忍耐力。
當然，良好而穩固的親密關係，即使不結婚，也能擁有幸福感。
塞老關於親密關係中的幸福感如何建立和加強，首先劍指樂觀和悲觀兩項人格特質。他認為，如果雙方都是悲觀人格，那麼親密關係是痛苦並很難維繫的。原因是悲觀的人格特質，好事都可以越想越壞，何況兩個人，哪怕再相愛也是兩個人，也有溝通不暢的時候。這種時候，如果兩人都是悲觀者，那麼發現對方的問題也會比常人多，根據這些問題延伸出去的悲觀想象也比常人厲害。因此，塞利格曼建議，如果你是一個悲觀的人，請找一個樂觀的人做伴侶。這樣，當你陷入消沉難以自拔的時候，你的另一半能一把把你拉上去。
親密關係有了一個健康的開始，並不表示之後就能一路順利，感情需要好好維護。塞利格曼認為，無論有沒有下一代，伴侶之間每天都應該有特定的二人世界。比如強調愛情和彼此特殊身份的小儀式，例如每天出門前，花幾分鐘講講情話，擁抱、親吻、撫摸對方，因為這些親暱的表達裡，包含愛和原諒；每週二人世界一次，出去約會，吃個燭光晚餐；平常一有機會就表達對對方的感謝和欣賞等。這些行為能帶給彼此獨一無二的地位，加深雙方的幸福感。至於走心的傾聽，和不做批判的真誠交流，更是必需品——不止愛情，所有我們想要好好維繫的感情，都需要。而且是經常需要。
當然，再好的親密關係中，也總有一觸即發的交流雷區。比方說，我們不得不提到對方的家人；又比方說，雙方對於下一代的教養觀念的分歧等。這些問題容易引發爭吵，而爭吵一旦處理得不好，又容易傷感情。有什麼辦法可以緩解這類矛盾呢？
塞老提到“一塊毯子”的建議，具體是這麼來做：
當我們跟伴侶準備交流時，並且我們知道那個問題會引發爭吵時，我們可以拿起一樣東西，毯子也好，什麼別的小玩意兒都可以，把它作為“話筒”。有話筒的一方，才有資格說話，另一方只能先安安靜靜聽。聽的一方可以發言，但最多是不帶情緒的提問，用以確定自己是否理解對了對方的意思。說完話的一方，確認自己的意思準確傳達後，把“話筒”遞給伴侶，讓伴侶來發言。
這個過程我們需要注意，有發言權是為了解決問題，不是為了藉機把沒有發言權的一方好好罵一頓。所以哪怕有“話筒”，我們也要注意自己的言辭。畢竟，傷害自己的伴侶，不但解決不了問題，也有違交流的初衷。
跟伴侶能充滿幸福感地度過每一分一秒，下了班的生活也如此美妙。這時候，我們中的很多人，還需要做稱職的父母。
我們要如何培養孩子獲得幸福感的能力呢？
塞利格曼建議，0至7歲的幼兒，父母要以引導孩子培養積極情緒為主。孩子的積極情緒建立在安全感的基礎上，自信心則建立在可控力的認知上。
具體做法，塞老認為，嬰兒1歲以前，最好跟父母睡在一起。這樣當他們半夜因為飢餓或是尿床等不適哭鬧的時候，父母能第一時間照顧到。如果只是哺乳飢餓的寶寶，母親甚至都不用起身；如果寶寶一醒來，總能第一時間看到自己的父母，嬰兒的安全感會很強。安全感強的依戀關係對青春期的親子關係有加護作用，也會對成年後的親密關係產生積極作用，兒女們的心理發展會更健康。
除了堅實的安全感之外，孩子的自信心與他們的把控力息息相關。這個時期，父母可以跟幼兒做“同步遊戲”進行互動。什麼是同步遊戲？比方說，一歲的小孩，肢體動作比語言能力發達，他們可能會下意識地敲牆面，吃飯的時候拿調羹敲打小餐桌，這些時刻，父母不妨跟著他們的節奏一起敲打、互動。這樣人為的回應，會讓嬰兒感受到他們有影響力，有存在感，自信也隨之建立。
在孩子7歲開始，他們的人格優勢開始出現。這時，父母可以帶著他們做一下網絡上科學的優勢測驗，可以把結果告訴孩子，讓他們明確自己的優勢。在今後的培養中，用獎勵機制，有意識地呵護並引導他們加強自身優勢的培養。
從這時候開始，對於孩子的優勢培養，重要性跟我們的自我培養相同。
要特別注意的是，教養孩子的過程中，“不”字能不說盡量不說。把“不”字視作一個原則性詞彙，需要當孩子出現原則性錯誤時，比如說謊，不講道理，兄弟姐妹間出現嫉妒等，這些情況才用“不”。如果單單是因為小孩的舉動讓大人覺得不方便，比方說他們在探索外界的年齡段，喜歡玩水，玩泥巴，這些本來是無害的活動，大人僅僅因為懶得給他們換衣服，就對孩子說“不”。這樣不僅挫敗孩子的好奇心和自信，還會讓語言的約束力失效。動不動說“不”，真到犯原則錯誤的時候，孩子自然也就當做耳邊風了。
最後，我們的確被叫作命運的力量掌控著，比如出身，比如容貌，比如健康。但在命運之外，我們還被自己的心態，自己的因果駕馭著。過去判斷累積的結果，就是我們現在的人生。而今後如何選擇，又將決定我們之後的人生。幸福是一種能力，它需要我們妥善對待我們身上的寶貴優點和美好品德，這些優點和美德能引導我們如何更好地對待我們自己、我們的事業和我們生命中的每一個人。
2020年2月16日
Regina王麗娜
德國洪堡
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