【1】
前幾天，一位姐妹向我訴苦：“隔離期間，和繼女呆在同一個屋簷下，我快瘋了！”
繼女是她老公與前妻所生的女兒，在一所寄宿制貴族學校讀書。最近學校都沒開學，平生第一次這麼長時間跟繼女相處。
姐妹說，這個女孩看上去不說話，挺乖的，但一處起來怎麼都彆扭。
“成天只對著她爸爸笑，扭頭對我就沒有表情，我都不知道她到底在想什麼，有時候莫名其妙感覺緊張，瘮得慌。”
“叫她來吃飯，走過來什麼也不說，就直勾勾盯著我。直到她爸爸走過來說有你最喜歡的雞腿，把雞腿換到她跟前，她才坐下來。她是不滿意我沒把雞腿放在她跟前嗎？”
“有一次我們坐在沙發上聊天，她突然擠過來趴到爸爸身上，藉口要看手機裡的照片，故意賴著不走。總是這樣，只要我跟她爸爸稍微表現親熱，她就一定會來橫插一腳。”
“被慣壞了，6歲了還要穿紙尿褲睡覺，還要爸爸給她換。如今13、14歲了，把髒內褲舊襪子全往床下丟。提醒過她卻依然故我，又怕把話說重了，被她恨上。”
“她覺得臉上幹就擅自用我的護膚品，2000多元一瓶的精華啊面霜啊，也不洗手就往裡面摳。我倒不是心疼錢，而是這根本不是給孩子用的啊。我還特地上網找了少女適用的買給她，結果她嫌檔次低，一次都沒用過。”
“對著這麼一個祖宗，我教育也不是、不管也不行。我不是不想處理好關係，可是真不知道怎麼掌握這個度啊！現在我心理壓力特別大，簡直都有點神經質了！真希望學校快點開學，我才能解脫。”
【2】
後媽難當，大概是個不可違抗的必然。
童話裡的後媽，個個心腸歹毒；世人眼中的後媽，個個心狠手辣。雖然狠毒的渣後媽總會有，但是懷有善意的也不在少數。只是，你的初衷再善良，總是敵不過現實的困窘。
有位姐妹曾吐槽：
總說後媽比不上親媽。可，親媽哪裡好了？
平時對孩子不管不問的，偶爾看看孩子，就一味縱容孩子看電視玩手機吃零食。而天天陪在孩子身邊，照顧吃穿管教學習惹人討厭的是我這個後媽啊！
我在這個家裡好歹是家長吧，要不要管孩子？可管了也是錯、不管也是錯，被孩子恨被外人說，真是令人寒心！
是啊，成為後媽，真是一場道德、人性與耐心的考驗。你被期待成為“聖人”，要對一個沒有血緣關係的孩子視若己出，關鍵是，還得做得比孩子親媽還好。畢竟，親媽罵幾句打兩下，也不會背上惡人的罵名。
所以，在非原生家庭裡，後媽永遠是背鍋俠——你做得千好萬好，也敵不過一次沒做好。
我想起某論壇上，曾經火過一個帖子。
帖子的作者，是一個在很小的時候就經歷了父母離婚的女孩。後來她爸爸再婚了，娶了一個條件不錯的妻子。後媽覺得繼女一個人被丟在鄉下當留守兒童怪可憐的，便主動提出將孩子接到城市，帶在身邊。
後媽家底殷實、住著別墅，從此，那個女孩便過上了與農村截然不同的“天堂般”生活。這個女孩小時並沒被教養好，很任性、有許多壞毛病，但後媽一家並沒有計較，尤其是後姥姥、後姥爺，對她十分憐愛。
於是女孩自然而然就產生了“這就是我親媽”的想法，直到後媽生下一個妹妹後。
她發現，這個家裡，她和妹妹是有區別的。
妹妹的衣服是進口的，她的衣服是從商場裡買的；
妹妹有自己的專屬零食櫃，而她只能跟全家人吃普通的；
妹妹有媽媽專門盯著學習輔導，而她學習要靠自己；
妹妹上了一流985，而她只考上二本；
妹妹有了家裡給買的兩三套房，而她卻只能得到“出嫁時給十九萬”的承諾；
……
所以這女孩心態崩了，她不願意再叫“妹妹”，她吐槽“一視同仁”的後媽太虛偽，她認為是父母的不公平，造成了她和妹妹的生活一個在天上，一個在地下……
這個女孩的失落與鬱悶，是因為和妹妹成長境遇的不同引起了心態失衡，這其中有著太多複雜的原因，我們不能一味責怪這個在錯位斷層中長大的孩子。只是，如若後媽知道繼女內心這積澱20年的憤恨，又會怎麼想呢？
後媽也是人，也是有血有肉有感情的。孩子的這顆心，捂了這麼多年都沒捂熱，反倒叫自己被恨上。恐怕只會傷透了心，長嘆一聲“養不親的白眼狼”吧！
【3】
後媽難當，都怪孩子白眼狼罵？
晴朗覺得，這個被後媽帶大的女孩，她的怨念不獨在重組家庭裡有，在每一個沒有處理好子女關係的家庭中都有，比如重男輕女、又比如二胎爭寵，都會有孩子感嘆父母不公、都會有積攢的怨恨。
她的恨不來自於自己的不懂事不知感恩，也不來自於後媽的自私虛偽。在這怨恨之下，真正深埋的，是沒有被處理的對“失去”的恐懼，是沒有被填滿的愛的空洞。
不要怪她不懂感恩，因為物質生活縱然富足，仍沒有一位家長，真正擔負起對她教育的責任，幫她在這個家庭中找到自己的位置、幫她建立起自尊與自愛。
所有的孩子最需要的，無非是從一個穩固家庭中獲得的“安全感”。
孩子們都害怕生活動盪，害怕親人離去。他們需要自己被看見，被接納，需要一個穩定而從容的依戀關係。他們並非鐵石心腸，他們其實內心深處更渴望愛。
只是，他們更害怕傷害。
經歷了父母離婚的孩子，心中的安全感本來就被動搖了。他們討厭變化、排斥陌生人，會本能地把後媽當作後來的“入侵者”。
而當他們不得不接受了新組合的家庭後，他們便對後媽有了更高的要求。
在孩子的心中，後媽必須做得更好，同時必須保證能一直堅持這麼好，才能贏得自己的信任。否則這個女人，便不配進入我的家，更不配叫她一聲“媽媽”。
【4】
有些後媽吐槽說：“我真的是很用心去關心他、討好他，可他總那麼抵抗我！”
其實，任何時候對孩子都無需討好。後媽和繼子女，總有一個合適的距離。
後媽不是親媽，後媽又何必要求自己成為“親媽”？最正確的態度，是“成為朋友”，而不是“代替媽媽”。
晴朗在專欄文章《子女反對單親父母再婚，如何應對？簡單5個字，打開孩子心結！》中曾寫過：
操之過急或越俎代庖，反而給孩子造成壓力。不妨給彼此一點空間和時間，給孩子一塊自留地，讓孩子覺得這個人的到來不帶有任何侵犯和佔有的目的，反而增加了獲得安全感和新樂趣的可能，反而能夠減少摩擦。
孩子能夠分辨真心與假意，帶著目的去接近孩子，不如敞開真心跟他交朋友。用自己的優點去打動他，用自己的特點去吸引他，只要孩子覺得與你的立場接近，就有了產生連接、加深瞭解的可能性。
所以，作為一個後媽，怎樣做才是“夠”？
我想，不求待孩子視若己出，但做到讓孩子足以信任你，就已經足夠。
但是，光這一點，就已經太難。
很多從破碎家庭中走出的孩子，本身就是帶著很大問題的。他們或許有不好的習慣、不良的行為，他們還積攢了不少負面的情緒，他們帶著天然的敵意看待你。
這意味著，你需要更多的時間、耐心和方法。很多身為後媽的女人，就是在一次次錯誤的嘗試中，磨損了耐性、消耗了善意，最終變得灰心而冷淡。
這個時候請你想到，你面對的是個受傷的孩子，他需要愛、也值得愛。
章子怡結婚後，面對的是汪峰與前妻葛薈婕所生的女兒小蘋果。她理解缺愛的孩子是怎樣，十分心疼她。有了這份心疼，心才可能柔軟。她曾公開說：“大女兒雖然不是我親生的，但我要把所有的愛給她。”
她帶著小蘋果，一起旅行、一起逛街、一起鍛鍊、一起玩耍。小蘋果過生日，她親自佈置公主房。她努力付出的愛，換來了孩子毫無芥蒂的笑容。
後媽也是媽，也需要你學習如何成為一個合格的家長。你可以溫和、也可以嚴厲，只是無論怎樣，都必須負起管教的職責。
曾經有一位朋友回憶，當他還是一個11歲孩子時，偷了同學的一個進口玩具汽車，被繼母狠狠揍了一頓，勒令還了回去。那個時候，他很恨透了繼母，一個星期都不跟她說話。
沒想到，繼母不僅沒有向父親揭發他的行為，反倒幾天後給他買了一輛玩具汽車，雖然不是進口的那種，但也算是家境貧寒的家中所能買的起的最好玩具。
前些年他的繼母得了乳腺癌，需要做手術。他忙前奔後，跑醫院、找醫生、陪床伺候。同病房的人都羨慕說：“這年頭，難得見到這麼貼心的兒子！”可誰曾想，這兒子，竟還不是親生的呢？
人心都是肉長的，付出也需要堅持。有時候，開頭千難萬難，只是堅持著、堅持著，就看到了希望。
【5】
最後，對於一個辛苦的後媽來說，孩子爸的作用，更加重要。
教育孩子，從來都是父母共同配合的結果。夫妻倆，一條心，才能把孩子教育好，不能全壓在一個人身上，更不能一個往東、一個往西。
親生父母如此，二婚繼父母亦如此。
有些男人，為了孩子委屈了妻子。他們覺得離婚給孩子帶來了傷害，所以懷著內疚，想要彌補。然而卻適得其反，過度縱容。這樣的溺愛，只會毀掉孩子。
而有些男人，為了妻子委屈了孩子。他們覺得孩子必須得聽我的，讓你叫媽你便叫，給你什麼便要接受什麼，不許反對、不許有意見。
他沒有成為繼母和孩子之間良好溝通的橋樑，沒有緩衝、沒有協調，讓矛盾的兩面直接對撞。
我常說，再婚家庭裡，那個原生家長就是一切的軸心，是聯動所有成員的原始驅動力，必須不停的轉動來使新的家庭產生向心力。你自己不動，就不要責怪旁邊的孩子和伴侶不能朝著一個方向靠攏。
我們總說人性是經不起考驗的，後媽和繼子女，永遠是個難解的人性議題。
但是，人性中亦存在閃光、亦包含溫暖。而這些閃光、這些溫暖，只能在漫長歲月的經歷中，在日復一日的堅持中，才能做到。
希望心懷善意的你們，能夠做到。
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