01：劇情概述

“你為什麼要鍥而不捨的改造我呢？都這麼多年了，你難道還沒意識到我不是你想的那個人嗎？”電影《囧媽》中，張璐對徐伊萬這麼說，徐伊萬也對自己的母親盧小花這麼說。

張璐

徐崢扮演的小老闆徐伊萬，面臨著兩重困難：一是與感情不復存在的妻子存在商業糾紛，二是和“一見面就爭吵”的母親積攢已久的矛盾。在愛情的泡影即將破滅與長期鬧僵的母親之間，徐伊萬選擇維護自己的“尊嚴”——以工作為重，放棄陪母親去莫斯科參加“圓夢”表演。

在徐伊萬出國做打官司準備時，他發現護照忘在母親那裡，於是他意外的上了這趟俄羅斯的車，要和母親一起度過漫長的六天。剛開始，徐伊萬還想著中途換乘時，買機票“逃離”母親，但現實並沒有讓他如願；部分原因是因為這趟車經過的站點沒有機場，但最主要原因也許是徐伊萬在“親情”和“事業”中的猶豫與躊躇。

意外踏上俄羅斯之旅

母親盧小花對徐伊萬來說是折磨般的存在：在兒子打電話的時候不停的往他嘴裡塞吃的；總想把自己所想強加到徐伊萬的身上，也不管他是否樂意。兩人在火車上的相處，如同臺詞所描繪的一般：見面=爭吵。

在多次的大吵小吵後，母親被徐伊萬的過激言語傷害，扔下行李在漫天飛雪中獨自離開了火車站。

不停餵食

至此，一直在鬧不和的母子兩關係才出現了“拐點”：賭氣的盧小花踉踉蹌蹌地走入了雪白的叢林，意識到錯誤的徐伊萬擔心母親遇險，選擇在後邊“尾隨”；最終，鬧僵的兩人在一棵倒下的大樹上休息，開始傾心的交談；這一次，徐伊萬沒有不耐煩地聽，母親也沒有自顧自的講，兩人的“溝通頻率”在這冰天雪地達到了一致。

談心

“我知道了，雖然你是我的兒子，但你也有自己的人生啊，我管你管多了，對不起......”

徐伊萬到現在，雖然已進一步意識到了些什麼，也似乎開始理解母親的良苦用心，但兩人的關係仍懸在某種程度上，未能真正的“破冰”。

一頭黑熊的出現，打破了這剛剛回暖的“親子關係”：母子兩被小熊追趕，徐伊萬帶著母親巧妙脫身，沒想到“小熊”的“母親”也怒氣衝衝地來為自己的孩子報仇。逃亡過程中，徐伊萬摔傷無法繼續移動，只能坐以待斃，沒想到在“安全區”的母親主動為他引開母熊：你要吃就來吃我，別吃他！並在黑熊撲向的瞬間，緊緊抱在受傷的兒子身上。千鈞一髮之際，黑熊被一艘遊輪上的獵人用麻醉槍擊倒，母子兩也被成功救起。

邂逅黑熊

電影最後，母子兩戲劇性的參加了“獵人”一家的婚禮，並乘坐熱氣球到了大劇院，為盧小花圓了演藝夢；此後，兩人開始互相包容，理解，釋懷，徐伊萬和盧小花之間的鴻溝被填平，兩人關係間的“萬年寒冰”也逐漸融化。

但電影終究是活在熒屏裡的故事，現實中的戲碼，未必能如此理想化。當下的家庭，親子關係的矛盾如同電影未轉折之前的橋段，在五湖四海的不同家庭裡上演。但最後並不是都能相互釋懷，有的案例則演變成慘痛悲劇：有母親選擇服藥告別，有孩子從高樓縱身一躍，有孩子則拿起尖刀刺向養育自己成人的父母......

02：《囧媽》反映了當下家庭（親子關係）中哪些尷尬？

尷尬一：單親家庭對孩子教育的乏力

阿德勒說:幸運的人，用童年治癒一生；不幸的人，用一生治癒童年。

所謂幸運與不幸，在某種程度上，取決於你是否擁有一個和諧、溫暖、被關愛、包容、良好教育的原生家庭；當你的家庭讓你感到完整、享受到它帶給你的積極影響時，那麼你是幸運的；反之你就是不幸的。

這些“幸運”的孩子，在成長過程遇到坎坷時，兒時的經歷總能給予積極幫助；但那些相對“不幸”的孩子，遇到困難時就沒有這種“精神上”的鼓舞，所以導致兩者在面對同一挫折時，可產生截然不同（積極應對/消極逃避）的兩種應對策略。

影片中：徐伊萬的家庭，缺少了父親的角色，在徐伊萬成長的過程中，“父親”這個詞語越發模糊。因而，在缺乏父親關愛的同時，孤苦伶仃的盧小花，在教育孩子上難免會出現力不從心的跡象。

中國有一個成語叫“嚴父慈母”，其含義便是：在孩子成長的過程中，既需要有人扮演嚴厲的角色，給予犯錯的孩子及時糾偏；也要有人扮演慈祥的大人，給受挫的孩子撫平內心的傷痕，兩者結合施教達到的效果才是最佳。

但盧小花一人分飾兩角，不太現實，因為每個人的教育理念，決定著她將往嚴/慈中的單一方向發展。長此以往，盧小花逐漸變成了那個“慈”到了極端的人：對徐伊萬，她傾瀉了全部的關愛，以至於他感覺到快要“窒息”。

溺愛過度

同樣的，在犯罪電影《保持沉默》中，男主吉米·托馬斯從小便是在單親家庭長大，父親的背離、母親教育的乏力，讓他過上了陰鬱的童年，並從此改變了他的人生軌跡，走上了“弒母”的道路。留心觀察的話，同樣的案例也在現實生活中上演。

小結：以上都表明了，單親家庭對孩子施教的不全面，是當下親子關係的尷尬之一。

尷尬二：家長以自我為中心的施教模式

知乎有一條提問：如何以自我為中心的家人過招？引起了不少網友的共鳴，得到了大家五花八門的回答。透過這個現象可側面看出，大多數孩子曾經歷過或正在經歷著父母“以自我為中心”的施教。

不少父母在教育孩子過程中，展現出一種以自我為中心的傾向：他們完全以自己思維替孩子考慮事情，他們善於從自己的角度、認知、經驗中總結出一套“處世範本”，然後命令孩子要像這“範本”寫的這麼做。在他們看來，自己的感受永遠比孩子的感受準確，自己的見解永遠也比小孩子獨到。總之，在施教過程中，不存在“教育的主體”與“被教育的主體”一說，父母自己就是中心。

這種現象，在電影《囧媽》中也有跡可循。盧小花以為徐伊萬餓了，不停的給他“餵食”，甚至是自己的孩子在打電話處理事務，母親投食的手也沒有停下。所以，徐伊萬不止一次告訴母親說：我不餓！你沒有聽見我說什麼嗎？我說我不餓！

像盧小花這樣的父母，在周遭並不少。他們以自己的感受代替了孩子的主觀感受，以自己的做事方法代替了孩子的思考：孩子必須聽大人的、大人比小孩成熟懂得多、我說你就照做，我教訓你就照服，在他們的認知里根深蒂固。

小結：父母的自我中心傾向、過度中心化的施教模式，讓原本想開闢創新的孩子無所適從，這便是《囧媽》所折射出來的尷尬之二。

尷尬三：不成熟的父母

你也許聽過“熊孩子”，但你是否聽過“熊爸媽”？

“熊孩子”之所以被詬病，是因為他們心智不成熟，缺少父母的管教；而“熊爸媽”則是父母親自身，在教育時扮演的角色並不夠成熟穩重，反而呈現出孩子般的“情感不成熟”現象。

在琳賽·吉布森的《不成熟的父母》一書中就提到了類似的“熊父母”。此書將情感不成熟的父母分為了這幾種類型：

情緒型父母：情緒極度不穩定，像小孩子般依賴他人安撫自己的焦慮，比較善於把沮喪的情緒放大，讓孩子一同經歷崩潰。

驅動型父母：過度最求完美和極致，總把自己的意願加在孩子身上，忽視孩子的真正訴求；在管控孩子的生活上從不感到疲倦，他們也通常會因為孩子的不成功感到羞愧。

消極型父母：遇事先逃避，未足夠清晰的意識到為人父母所需承擔的責任，遭遇危機的時候視而不見，消極懈怠，拋下孩子，讓孩子獨自解決面臨的難題。

拒絕型父母：迴避和孩子的情感交流，對於孩子的情感回應置之不理，並有時會因為此類問題暴怒；這類父母讓孩子感覺到自己就像是個拖油瓶，如果自己不存在，父母會過的更開心快樂。

在以上的四種類型父母中，《囧媽》盧小花對待徐伊萬，更傾向於“驅動型”，但這並不意味著其他的幾種類型父母，在生活中就很少見。

我朋友的父親，便是其中一類，她是典型的“消極型父母”。朋友說在家裡碰到困難的時候，總是找不到父親的身影，即使把問題放在臺面上溝通，父親也極力推脫和迴避；所幸我這位朋友沒有往壞的方向發展，從小到大靠自己搞定了很多難題；但這類父母對孩子而言，是種壞的榜樣。

小結：情感不成熟的父母，在和孩子相處的時候，總是會造成這樣那樣的麻煩，這類親子關係中，矛盾和摩擦自然少不了，兩人的相處“時光”，便是孕育“trouble maker”的最佳時機，這也反映了當下家庭的一種尷尬。

尷尬四：親子之間的無效溝通

在去往俄羅斯的6天行程中，徐伊萬和盧小花因矛盾升級而產生了一次“促膝長談”機會，那便是母子兩在遭遇黑熊之前，在森林樹下的那段交談時光，這次溝通對緩解母子兩關係產生了至關重要的作用，因而它是“有效的溝通”。

但在電影中，這種有效的溝通只佔有極少的比例，母子兩的日常溝通，都是在升級和加劇矛盾，沒有任何成效。

父母總是以溝通的名義，不停逼問孩子說出他們想要的答案；孩子也總是以正面乖巧回答的姿態，做著散慌、迴避、反叛的事情，父母和孩子之間的溝通，總是完美的錯拍，生活中的無數次交談，從未輸出過有效的結果。

小結：和家長間的交流，只是走個形式，孩子根本打不算打開心扉和父母分享自己的感受、見聞，因為他們也清楚，說實話的“代價”，這就造成了親子關係總存在“無效溝通”的尷尬局面。

03：以《囧媽》為例分析，當下家庭中，造成親子關係矛盾的根源有哪些？

主要是兩種教育、養育方式的極端化：

（1）父母無法澆滅的“控制慾”：過度佔有孩子的私人空間、侵犯孩子的精神領域

心理學家李雪曾說：一個身體只能承受一個靈魂，如果父母控制密不透風，孩子實際上已經精神死亡。

關於“控制慾”，這是教育中老生常談的話題，也是一直未能有效解決的問題，之前也針對“控制慾”寫過一篇詳細的文章；許多人不明白，為何家長的“控制慾”會造成親子關係諸多的矛盾？那是因為你未曾親身經歷：過度的控制，比窒息更讓人難受。

《囧媽》中，盧小花覺得冷，就逼迫徐伊萬穿衣服，但徐伊萬並不這麼認為，所以兩人便又鬥嘴了；盧小花認為寶貝兒子餓了，但其實徐伊萬根本沒有餓的感覺，於是他躲開母親，把一盒小番茄一個接著一個丟出了窗外；婚姻受挫的徐伊萬想和俄羅斯的失戀美女談心，母親極力阻止，阻止他這麼做！

在母親身邊，徐伊萬的一切行動都需要經盧小花之手，只不過徐伊萬也比較固執，不是事事都聽從母親罷了。但在很多家庭中，多數孩子並不具備這種“反抗”的能力。只要他們提出異議，就會迎來父母親劈天蓋地的批評，所以他們只能照做。

控制慾，讓徐伊萬呵斥母親：保持10米的距離，不要靠近我；也讓《小歡喜》的英子，跳海自盡。面對私人空間被侵犯，精神領域被父母親“闖入”，很多孩子只能選擇極端的方式去處置。矛盾從何而起？當父母忽視孩子的訴求，要求他們按照“範本”做的時候，已經在悄悄醞釀了。

《小歡子》英子跳海

（2）“萬千寵愛在一身”的寵溺與嬌慣

孤犢觸乳，驕子罵母——《後漢書·仇覽傳》范曄

嬌慣和寵溺，是造成親子關係存在矛盾的原因之一：父母的寵溺，助長了孩子的驕氣，最後父母反受其害。

類似的道理，古人也不少警示我們，《種樹郭橐駝》中也說到：雖日愛之，其實害之。父母愛孩子到了極端，就會愛護過度，就像種樹時人們為了愛護它，早晨去碰碰樹幹，晚上扣扣葉子，幼苗總有一天會因此死亡。

《囧媽》盧小花，由於失去了丈夫，便把孩子當做自己的一切，傾斜完她所有能給予的“資源”，但長大後的徐伊萬並不接受，反而覺得母親的這種行為讓人不解，當一方要求停下而另一方繼續時，摩擦也就產生了。

在現實中，家長溺愛孩子，孩子便會逐漸以自我為中心，甚至出現心理畸形，開始提出不合理訴求。當這些訴求未能被及時滿足時，他們會將怨氣撒在父母身上；當“衣來伸手，飯來張口”的習慣養成後，他們也會慢慢失去自立的能力，在與其他同齡人競爭的時候敗下陣來。

父母無法填補孩子的慾望“黑洞”，也解決不了孩子因此的“情緒”失控，孩子也只以自我為中心，失去愛心與同情心，雙方開始相互疑惑、埋怨，一起困在惡性循環中。

（3）極度稀缺的溝通機會，費力的溝通過程，無效的溝通結果

張璐在電影開頭問徐伊萬：你有多久沒有抱抱你媽媽了？對於這句話，我有不同的理解：

總的來看：徐伊萬和盧小花缺乏溝通的機會，一方是企業的老闆，總有不停的事務要處理；兩人的溝通過程也極端費力，總是一見面就要開始拌嘴、爭吵；每次相處都會以不愉快收場，溝通經常無果。

《囧媽》中極少的溝通

親子關係若出現了問題，很大程度上可以溯源到雙方的“溝通”問題。長期生活在鄉村的我，觀察到城市孩子和鄉下孩子與父母親相處存在的一些差異：根據我身邊的案例，城裡的孩子更樂意和爸媽溝通交流，而鄉下的孩子與父母親彷彿存在著一種無形的隔閡，很難敞開心扉去攀談。

類似差異，只是個人觀察到的個例，也許不具備普遍性，但也可從一定程度看出，溝通是家長和孩子之間和諧關係的“橋樑”。

家長說——孩子聽，家長教——孩子受教，這中間需要“溝通”來銜接，當溝通總是不能順利進行時，多數的親子關係會因為信息不對稱、想法不同頻而引發矛盾。

恰如《小歡喜》中，老師安排英子、英子父母的背對背溝通，被宋倩的暴怒打破，最後家庭關係並未因此得到緩解，反而是加深了英子對父母的無解。這是他們一家溝通的收場方式，也是當下很多父母和孩子交流時結束的方式。

04：每一段不和諧的親子關係中，是否也會存在一隻叢林黑熊，來促進雙方的共同“覺醒”？

《囧媽》中，那隻出現的十分不“合適”，卻又十分“正確”的黑熊，扮演了一個怎樣的角色？其含義真的只有一隻無端冒出的“叢林生物”那麼簡單嗎？並非如此。

黑熊的暗示

因為熊，母親捨命保護兒子，致使徐伊萬和盧小花的積攢多年的“寒冰”被融化，盧小花意識到自己的管控太過度，徐伊萬也清晰地認知到母親是多關愛他，他是有多疏於去觸碰母親那些細膩的內心感受，是頭棕熊，讓雙方共同“覺醒”。

因此，這頭熊，意味著一場化解親子關係的“甘露”，也意味著一次千載難逢的“破冰”時機。誠然，並非所有不和諧的親子關係中，都能等來這麼一頭“棕熊”的出現，要想破解雙方存在的矛盾、誤解，則需要雙方共同的“覺醒”。

首先，家長需要嘗試著：

1. 尋找並建立與孩子的邊界感，使親子關係保持在合適的距離

在寒冬裡，兩隻刺蝟相互依偎著取暖，但是它們發現：靠的太近，會被彼此的刺刺傷；但離得太遠，就感受不到相互的體溫，有被凍死的危險。於是它們百般探索、嘗試不同的相處距離，終於發現了一個臨界點，這個位置可以讓它們既不互相傷害，同時也能感受到溫暖，這就是著名的“刺蝟定律”。

家長和孩子的相處中，刺蝟定則十分有借鑑意義：若是相處太近，就會無意間侵犯到他們的世界，造成不舒適，為此埋下隱患；但若是家離得太遠，就會讓孩子疏於管教，在成為“熊孩子”的路上越走越遠。

因而，家長要尋找到和孩子相處的臨界點，既不過分熱絡，也不過度疏遠，讓孩子在一個舒適的距離內成長。

2. 意識到教育方式存在的不妥，適度改變以自我為中心的施教方式，將重心向孩子轉移

《囧媽》片尾，母親盧小花意味深長的說：“電影裡的一萬是個小男孩，我的伊萬已經是個大人了。”這暗示著，母親已經意識到自己施教理念、模式一成不變帶來的消極結果。

在教育孩子的過程中要明確一點：教育的主體是孩子，要多遵從孩子的意見和想法，而非一切從父母自身出發。但要想父母改變長久以來的施教理念，也許會有些艱難，因為它和父母的成長經歷、見聞、感悟有關，並非一朝一夕能輕易改變。

因此，父母自身先要意識和承認“太過於以自我為中心”的教育方式存在的弊端，並從根源上極力避免，改變這種思維模式，更多的以孩子的感受為主，避免以自身經驗代替了思考，逐漸將教育中心從“自我”向“孩子”身上轉移。

3. 用“接納與尊重”代替“控制和寵溺”

影片結局，徐伊萬面對妻子張璐也發出了內心的感悟：“每個人都是獨立的個體，每個個體應該都是完整的，愛不是控制和索取，愛是接納和尊重。”這個道理也是從他與母親的相處中悟到的。

物極必反，過度的控制和過頭的寵溺只會讓孩子往所期望的發展方向背離，也會無形增加親子關係之間的摩擦。孩子成長的不同年齡、不同階段都會有著自己，不一樣的需求：譬如需要得到認可和尊重；在馬斯洛需求層次理論中(生理需求、安全需求、社交需求、尊重需求和自我實現需求)，“尊重”需求屬於第四層。

也就是說，每一個在茁壯成長的孩子也渴望被尊重；家長在教育孩子的過程中，要用接納和尊重的方式，替換掉過度的控制和寵溺，才能讓孩子往我們所期望的方向“紮根生長”。

比如：

• 傾聽孩子的想法時，不要輕易下結論否定；
• 適當尊重孩子的意見，給予其適當的自由；
• 接納孩子的不完美，努力幫其改正等。

4. 放棄不合理期望

電影中，無論是徐伊萬還是盧小花，都想把身邊的人改造成自己希望和想象的那個樣子，但是在改造的過程中，他們痛苦地發現：對方根本不是這樣的人。

比如說要對方完美、要對方完全聽從自己的意見、要對方極度的乖巧、要對方不卑不亢得聽取自己的命令等，這些要求本質上都不合理。

放棄不合理期望

身為父母，要先結合自身實際情況判斷清楚，自己對孩子所抱有的期望，是否合理？當有很多期望是稱為不合理時，就應該有所捨棄。如果孩子本質上成為不了“那樣的人”，那再怎麼逼迫也是逼不出成果，反而會給你們的親子關係籠罩上一層緊張的氣氛，因此家長學會判斷不合理期望並做出捨棄，對緩和不和諧親子關係十分重要。

5. 多進行頻率在同一層面上的溝通

很多家長與孩子的溝通，都是不同頻的；就好比在聽收音機的時候，沒有調到正確的頻率，就無法收到想要聽電臺的。

家長和孩子的溝通——必須要同頻；切勿出現像電影裡面的情況：母親盧小花從來沒有認真聽兒子說過話，兩者的溝通信息都是不對稱的，甚至他們自己都不知道是否在談論同一個話題。

家長在與孩子進行溝通的時候，要確保在頻率上的統一；而做到這種頻率的統一，則需要做一些提前的工作：比如要孩子徹底的信任你、讓他們放下防備、做出承諾和約定、營造舒適的溝通環境、以一個朋友的身份與之交談等。

其次，身為孩子也需要意識到：理解家長的出發點，給予他們多一些耐心。

影片中，徐伊萬知道母親是深愛自己的，當他走出車廂的時候，摸到口袋裡的那三顆“大白兔奶糖”就說明了一切，只不過是迫於種種原因，他們倆的隔閡沒有得以磨平。

但很多孩子在現實生活中所扮演的角色沒有徐伊萬那麼複雜，因此無需考慮太多的影響因素。作為孩子，我們需要了解家長的出發點：都是“為了我們好”，只不過所表現的形式有些過激或者不妥；再而給予適當的耐心，不要太輕易就感到煩躁。

當存在相互理解之後，孩子對於家長的所作所為會產生一些包容；在這種包容的前提下，再借助於一些良性的溝通，這樣親子關係的矛盾才能不費力的去解決：因為當雙方都心貼心交流時，所有的摩擦、禍源、隔閡，都無處遁形。

05：總結

1.透過《囧媽》這部電影，看到了許多東西：一是親子關係客觀存在著誤解和隔閡——並非所有的父母與孩子之間都能和平共處，但這些矛盾只要剖析出深層次原因，就有可能被解決；二是，以《囧媽》為原型的家庭，在現實生活中可能存在很多——很多家庭面臨著和孩子相處的尷尬處境，他們一方面渴望著破冰，一方面找不到有效的解決方法，也不願意付出實際的改變行動。

2.並非所有出現問題的親子關係中，都會有一頭“棕熊”來促進雙方的和解；很多時候依靠的是雙方共同的“覺醒”：也就是雙方能互換身份，站在對方角度替對方考慮，作出類似本質上的改變時，這些問題才能輕而易舉地解決。

電影是虛，生活是實；但實際上，電影反應的也是實！長文是一種態度，魚井7000多字的觀感，望查收。

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