父母，兄弟，亲人，爱人，孩子，自己，必须放弃一个，我会放弃谁？

这个问题有点残忍。我想了好久。直到现在开始码字的时候，心里都在忐忑，似乎是发生在现实中的事情，真的必须放弃一个。实在是让人纠结为难痛惜的很。

第一，父母。首先我是绝对不会放弃父母的，从看到题目的一开始，我就已经排除了父母的选项，父母是生我养我的人，感情上我就无法接受。特别是母亲的突然离世，更让我明白，父母亲情在自己心目中的位置，那是不可取代的。父母在，尚有来路，父母去，只剩归途。

第二，兄弟，作为女孩子来讲，我同样是不可能放弃兄弟的，在我们中国人的传统观念里，儿子一直是肩负着传宗接代的重任，通常，父母亲都会寄予很大的厚望。我的妹妹是在我七岁的时候才出生的，我们整整相差了七岁，那个时候，妈妈其实完全可以不生了。但是她知道父亲一直想要一个男孩。而且，爷爷奶奶对男孩女孩的观念也比较守旧，有点重男轻女。所以，妈妈才生了第二胎，无奈还是一个女孩。如果现实中我真的有一个弟弟，如果可以选择，我宁愿放弃自己也不会放弃弟弟。因为，这不只是血脉亲情，他还是父母的寄托，家庭的希望。有他在，家族就可绵延。

第三，亲人，我不知道这里所说的亲人代表什么样的关系，如果是去掉父母，兄弟之后的亲人，那么我想我会选择放弃亲人。虽然有点现实，也有点残忍，但这就是我的真实想法。我可以没有亲人，没有朋友，但是我不可以没有父母，没有兄弟。我宁愿一辈子生活在自责里。也心甘亲愿背负这笔怨愤。

第四，爱人，和父母一样，爱人也从来不在我放弃的选项里，说实话，我曾经一度在自己，孩子，和亲人之间犹豫过，但是我从来没有想过要放弃爱人。当然，我是把孩子设定在了一定的范围里，没有出生，或者还不存在的情况下。我和老公已经结婚十年，这十年里发生了很多事情，当然不只有开心的，还有不开心的，我们有过争吵，有过矛盾。曾经一度也想过放弃，记得最惊险的一次，我们已经到了民政局，也拍了照片，打印了离婚协议，但最后的时候，我们二人都反悔了。有些东西就是无法割舍的，虽然我们没有血缘关系，但是我们在结婚的初始就是奔着一生去的。我的老公并不优秀，也没有能力让我过上特别富足的生活，偶尔还会有些小脾气，但是这就是人啊，世间本就没有什么完美的人，何况我也并不完美，即便是有特别完美的人，也不会看上我不是吗？到了这样的年纪，不会再去想象什么王子公主的故事了。生活中的点点滴滴，让我知道他爱我，这就足够了。即使他不说，我也知道。在我的认知里，爱人和我是一体的，放弃其中一个都等于放弃了我们两个人。所以爱人不是我要放弃的选项。

第五，孩子，开始我是将孩子设定在一个不存在的范围里。想着做丁克，那就是意味着放弃了孩子了。可是即便这样我都有点受不了。孩子是父母的心头肉。是在心尖上的，放弃孩子就等于挖心，一个人被挖了心还能活吗？答案自然是否定的。也就是说父亲，母亲，孩子是一体的是不能分割的，所以，孩子是不能被放弃的，何况，孩子对于我们成年人来说还很年幼，很多美好的事情他还没有来得及经历，很多多彩的风景他还没有来的观赏，我们放弃孩子是不公平的，也是不人道的。

第六，是自己，看到问题最初，不虚伪的讲，自己原是我的首要选项。自小受到的教育和文化的影响让我没有足够的勇气去选择别人。也无法做到坦然的去选择别人。可是冷静下来，我犹豫了。如果我放弃了我，那么我的父母将会失去女儿，我的老公将会失去爱人，我的孩子将会失去母亲，我是这一众人的纽带，将心比心，我不舍得放弃他们，他们又怎么舍得让我放弃自己。他们离开时我有多难过，那么我离开后，他们就会有多难过。而且自私一点讲，我真的不想死，我想和爱人这样平淡的温暖的走下去，我想看着我的孩子长大，看着他结婚生子，看着他幸福，我还想在我后面的日子里好好的孝顺我的父母，想在今后的日子里弥补自己年少不经事时对他们的忽略。是这样的吧？好吧，是我自私了，显然我是自私的。我可能会内疚一生，但是我想再来一次这仍旧是我的选择。