“總是溝通失敗，聊崩了！”
“ta為什麼不願意跟我溝通？”
“是不是我的溝通方式有問題？”
當你在挽回的過程中出現這些問題的時候
恭喜你，又把對方推遠了一些
為什麼你們的溝通總是不愉快？
首先，你得明白，“溝通”是什麼？
一：溝通是什麼？
人際 溝通不是說話、表達，更不是宣洩、要求、強求，而是兩個人商量著來。如果你總是溝通失敗，那一定是溝通過程中哪個環節出了什麼問題。
溝通過程由信息源、信息、通道、信息接受者、反饋、障礙與背景七個要素構成。
1）信息源：就是想發動這場溝通的你！
2）信息：可以是信息、觀點和情感，重要是你表達的內容。如果是面對面溝通，還有溝通者的情緒和狀態。
3）通道：即溝通過程的信息載體，一般來說，面對面溝通影響力最大。
4）信息接受者：就是溝通的另一方。
5）反饋：有反饋的溝通才是一個雙向的交互過程，否則難以算真正有效的溝通。
6）障礙：即溝通過程中遇到的障礙和風險。
7）背景：主要指溝通發生時的情景，包括心理背景、社會背景、環境因素等等。
知道了溝通需要考慮的這7個要素，你有沒有發現些什麼？
結合到挽回溝通中，最簡單最直白的對應就是
1）你的情緒和狀態是否適合溝通？現在的你是想傾訴、發洩，還是解決問題？
2）你溝通的內容本身是否出了問題？或者是表達方式有誤？
3）你藉助什麼方式和渠道與他進行溝通？如果只是微信發文字，效果是否大打折扣？
4）他目前的情緒和狀態是否適合溝通？
5）在溝通過程中，你有沒有期待他的回饋？並去引導他提升對這個問題的關注度？
6）目前你們的溝通可能會存在什麼障礙？（比如對方已有新歡）
7）溝通的環境和背景是否合適，需不需要換個時間和場景。
許多人都會有疑問
“我跟其他朋友溝通無礙啊，為什麼偏偏跟他就話不投機半句多呢！”
那是因為你對其他朋友沒有期待，因此其他朋友也很難影響到你的情緒和狀態。而他會！
所以，分手以後大多數人的溝通都沒有什麼實際效果，如果能冷靜下來思考的，大多也不會分手了。即使你控制住了情緒，也可能因為對方對你的解讀偏差，而導致溝通反饋差。
這時你可能想問
挽回過程中應該怎麼溝通呢？
其實沒有一套絕對正確的模板或者套路是適用每個人的，但我們可以從避免錯誤的溝通方式。
二、挽回過程中常見的幾種錯誤溝通方式
來來來，對號入座了。
如果你發現以下幾條中你中了2條以上，值得反思。
1）反覆詢問：為什麼我們會變這樣？為什麼你不愛我了？
即使你真的很困惑很想知道答案，在對方沒有表達欲的情況下，都不！要！問！
首先，他可能也不知道，為什麼這段感情最後破裂了。其次，即使他知道，他也不願意再去剖開傷口回憶。並且，當你非常期待他回答，他又不知如何回答的時候，他就會給自己“現在不愛你”做個合理化。
比如“人都會變的”，再比如“你很好，只是我現在有點累。”，這還算溫柔的。如果碰上一個性格自私的人，可能就會數落你的一堆缺點，然後告訴你，別再打擾他了，求放過！
這樣你不僅沒有得到你想要的答案，還把自己氣得夜不能寐，何必呢？
2）“我愛你”“我不能沒有你”“我太難受了，求你別離開我”
一般在分手後，發出這種類似“乞討”的請求，很難激起對方的同情心，反而會讓對方覺得，原來你這麼脆弱，這麼不堪一擊。離開你果然是正確的選擇！
而且這幾句話的分量太重了，足以給別人造成極大的壓力和困擾，連分手都不讓人舒服，還怎麼有信心讓人重新跟你開始。
如果真的很想表達上面三句話，換個方式軟展示給他看。比如在溝通時偶爾不經意的說起以前美好的回憶，或者帶過一些他喜歡的東西，或者對於以前某個沒有及時兌現的承諾感到抱歉“那時候答應你的事沒做到，還挺可惜的。”
這樣也許還能重燃一點點，他對你的期待。
3）“你在幹嘛？”“吃飯了嗎？”“睡覺了嗎？”“忙嗎？”
首先，這些話都是廢話。其次，你已經不是他的另一半，你沒有立場去過度的問候。最後，這些問題全都是“封閉式問題”
也就是說，對方如果對你不感興趣，可以幾個字回覆你，然後溝通就終止了。比如“工作”“吃了”“還沒”“忙”
這時你只能發一些“注意身體，按時吃飯，工作辛苦了”之類的獎勵性的安慰。卻會讓他覺得，你說來說去都是廢話。
要問問題就儘量問，他很擅長的開放式問題。比如一個男孩子很喜歡研究車。你就可以問他，我朋友最近看中了一款車，你覺得怎麼樣？有什麼要注意的嗎？然後在他回覆你之後給予他一些肯定和感謝。
4）“我覺得我沒錯”“我也不想那樣”“這事不能全怪我”
Ok，fine，這不是藉口，你是真的覺得自己很委屈，沒做錯什麼。但既然對方已經有了對你的負面認知，那此時再多的辯解在他看來都是蒼白無力的“狡辯”。
重點是，如何抵消“負面認知”，去做一些，正面的有效的事情來抵消負面認知，比一直糾結在誰對誰錯上有意義多了。
我做過最有效“抵消負面認知”的一件事，就是跟朋友約會遲到。
我的朋友非常守時，也非常討厭別人不守時。有一次跟她約會，我突然接到領導的緊急任務，眼看要遲到半小時。我就從家裡帶了點她喜歡的伴手禮，然後在路上的時候瘋狂給她發搞笑段子和視頻，讓她在等我的過程中“有事幹”，最後，在下午的行程裡，努力安排了一項她心心念念想去的活動。
我並沒有因為我的遲到去解釋，請求她的諒解。而是做出了別的，可以抵消她情緒和負面認知的事。那三件事都很有效，最終我們度過了很愉快的一天。
所以，說的好不如做的好。
當你的實際動作支撐不了你的承諾、認錯甚至狡辯的時候，只會讓對方對你更厭惡了一些。
總結一下：在挽回溝通中，是要讓對方感到舒適的。而最重要的是，你能找準自己的定位。你不再是他的另一半，你也許是個普通朋友，也許是陌生人。對於陌生人，你說上面的四句話，合適嗎？
所以說了這麼多，你知道要怎麼溝通了嗎？
三、挽回溝通的流程
1）分清自己的動機，把情緒和事件分開。儘量通過別的方式排解自己的情緒，然後再說事件，溫柔地尋求解決方式。
2）尋找合適的時機。把握天時地利，才有可能人和。一般來說，在分手後的7天內，避免過深過長的溝通，但也不要等到幾個月過去了，對方可能都有新歡了！
在開始溝通前，不止是要確定自己的情緒值正常，還得努力感知對方的情緒和狀態。不要在對方明顯有疲憊感的時候溝通。即使因為工作他感到疲憊，但這個狀態會很影響你們溝通的有效性。也不要在對方情緒過於低落的時候溝通，你的狀態一旦受到影響，就會逐漸失控......
3）預演一遍你想表達的信息。你想說什麼，先打個腹稿，甚至可以寫下來。上場打仗，武器是很重要的。當你大致對自己想表達的東西有概念和框架後，你再思考一下，對方會給到什麼樣的反饋。如果是問了一定沒有結果的事，就不如不問。
站在他的角度思考他要如何做出回饋，然後你再進行戰術調整。學著去理解他，理解人性。你的溝通會有效好幾倍。
4）溝通過程中，如果對方不想回應，就不要追問了。
這個很重要！雖然前面說了這麼多，溝通是為了有效回饋。但挽回中，很可能一次兩次是沒有回饋和回應的。這時候你需要讓他知道“他有選擇回應和不回應的權利”，再另找合適的時機去聊別的話題，很自然的把你想問的事情，當做是一句玩笑。降低對方的心理防線，才有可能攻破。
防線還沒降低，你就拼命砸武器。就算這次他勉強擠出點內容。也不會再給你下一次溝通的機會了。
那挽回的時候，聊點什麼，可以讓對方舒服，並且逐漸放下防禦機制呢？
四、挽回過程中，聊點啥好？
1）對方感興趣（擅長）的話題
這個就不用過多解釋，相當於你沾了他某項愛好/特長的光。一般人不 會輕易的拒絕一個自己擅長和喜歡的話題。這能使他們內心更有自豪感和成就感。
2）輕鬆搞笑的內容
生活著實很苦了，何必緊追不放呢。找些輕鬆的段子視頻 ，舒緩一下緊繃的自己，舒緩一下緊繃的他，舒緩一下緊繃的氛圍。
美國心理學家詹姆斯萊爾德通過臨床試驗證明了“行為也會影響情緒”。也就是說，如果你發的段子夠搞笑，他笑了，“笑”這個行為會影響他的情緒，讓他逐漸感覺快樂。而這份快樂是你帶來的。所以他也會逐漸覺得“跟你在一起=輕鬆快樂”
3）透露自己的改變和優勢
他和你分手後，某部分情感需求空缺（且這個空缺很難被新歡填滿），也許會讓他想起一些你的好。
這時候你要做的不是“寫保證書”，說自己以後再也不吵架不怎麼怎麼樣了。也不是一直刷存在感，告訴對方你對他至死不渝。
這時候你應當把自己打扮成一個漂亮的櫥窗。吸引他的注意力，讓他漸漸體會到你的改變和你的優勢。但又不能馬上觸碰到你。
隔著一層透明的玻璃，讓他舒適的觀望和慎重的思考，也是對你們倆都負責的一種態度。
看完了這麼多溝通建議，是不是突然明白為什麼挽回溝通如此之難了。
從現在開始改變，還不算太晚。
下次見到他的你，希望還能保持現在的情緒，溫柔、冷靜、真實。
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