“总是沟通失败,聊崩了!”
“ta为什么不愿意跟我沟通?”
“是不是我的沟通方式有问题?”
当你在挽回的过程中出现这些问题的时候
恭喜你,又把对方推远了一些
为什么你们的沟通总是不愉快?
首先,你得明白,“沟通”是什么?
一:沟通是什么?
人际 沟通不是说话、表达,更不是宣泄、要求、强求,而是两个人商量着来。如果你总是沟通失败,那一定是沟通过程中哪个环节出了什么问题。
沟通过程由信息源、信息、通道、信息接受者、反馈、障碍与背景七个要素构成。
1)信息源:就是想发动这场沟通的你!
2)信息:可以是信息、观点和情感,重要是你表达的内容。如果是面对面沟通,还有沟通者的情绪和状态。
3)通道:即沟通过程的信息载体,一般来说,面对面沟通影响力最大。
4)信息接受者:就是沟通的另一方。
5)反馈:有反馈的沟通才是一个双向的交互过程,否则难以算真正有效的沟通。
6)障碍:即沟通过程中遇到的障碍和风险。
7)背景:主要指沟通发生时的情景,包括心理背景、社会背景、环境因素等等。
知道了沟通需要考虑的这7个要素,你有没有发现些什么?
结合到挽回沟通中,最简单最直白的对应就是
1)你的情绪和状态是否适合沟通?现在的你是想倾诉、发泄,还是解决问题?
2)你沟通的内容本身是否出了问题?或者是表达方式有误?
3)你借助什么方式和渠道与他进行沟通?如果只是微信发文字,效果是否大打折扣?
4)他目前的情绪和状态是否适合沟通?
5)在沟通过程中,你有没有期待他的回馈?并去引导他提升对这个问题的关注度?
6)目前你们的沟通可能会存在什么障碍?(比如对方已有新欢)
7)沟通的环境和背景是否合适,需不需要换个时间和场景。
许多人都会有疑问
“我跟其他朋友沟通无碍啊,为什么偏偏跟他就话不投机半句多呢!”
那是因为你对其他朋友没有期待,因此其他朋友也很难影响到你的情绪和状态。而他会!
所以,分手以后大多数人的沟通都没有什么实际效果,如果能冷静下来思考的,大多也不会分手了。即使你控制住了情绪,也可能因为对方对你的解读偏差,而导致沟通反馈差。
这时你可能想问
挽回过程中应该怎么沟通呢?
其实没有一套绝对正确的模板或者套路是适用每个人的,但我们可以从避免错误的沟通方式。
二、挽回过程中常见的几种错误沟通方式
来来来,对号入座了。
如果你发现以下几条中你中了2条以上,值得反思。
1)反复询问:为什么我们会变这样?为什么你不爱我了?
即使你真的很困惑很想知道答案,在对方没有表达欲的情况下,都不!要!问!
首先,他可能也不知道,为什么这段感情最后破裂了。其次,即使他知道,他也不愿意再去剖开伤口回忆。并且,当你非常期待他回答,他又不知如何回答的时候,他就会给自己“现在不爱你”做个合理化。
比如“人都会变的”,再比如“你很好,只是我现在有点累。”,这还算温柔的。如果碰上一个性格自私的人,可能就会数落你的一堆缺点,然后告诉你,别再打扰他了,求放过!
这样你不仅没有得到你想要的答案,还把自己气得夜不能寐,何必呢?
2)“我爱你”“我不能没有你”“我太难受了,求你别离开我”
一般在分手后,发出这种类似“乞讨”的请求,很难激起对方的同情心,反而会让对方觉得,原来你这么脆弱,这么不堪一击。离开你果然是正确的选择!
而且这几句话的分量太重了,足以给别人造成极大的压力和困扰,连分手都不让人舒服,还怎么有信心让人重新跟你开始。
如果真的很想表达上面三句话,换个方式软展示给他看。比如在沟通时偶尔不经意的说起以前美好的回忆,或者带过一些他喜欢的东西,或者对于以前某个没有及时兑现的承诺感到抱歉“那时候答应你的事没做到,还挺可惜的。”
这样也许还能重燃一点点,他对你的期待。
3)“你在干嘛?”“吃饭了吗?”“睡觉了吗?”“忙吗?”
首先,这些话都是废话。其次,你已经不是他的另一半,你没有立场去过度的问候。最后,这些问题全都是“封闭式问题”
也就是说,对方如果对你不感兴趣,可以几个字回复你,然后沟通就终止了。比如“工作”“吃了”“还没”“忙”
这时你只能发一些“注意身体,按时吃饭,工作辛苦了”之类的奖励性的安慰。却会让他觉得,你说来说去都是废话。
要问问题就尽量问,他很擅长的开放式问题。比如一个男孩子很喜欢研究车。你就可以问他,我朋友最近看中了一款车,你觉得怎么样?有什么要注意的吗?然后在他回复你之后给予他一些肯定和感谢。
4)“我觉得我没错”“我也不想那样”“这事不能全怪我”
Ok,fine,这不是借口,你是真的觉得自己很委屈,没做错什么。但既然对方已经有了对你的负面认知,那此时再多的辩解在他看来都是苍白无力的“狡辩”。
重点是,如何抵消“负面认知”,去做一些,正面的有效的事情来抵消负面认知,比一直纠结在谁对谁错上有意义多了。
我做过最有效“抵消负面认知”的一件事,就是跟朋友约会迟到。
我的朋友非常守时,也非常讨厌别人不守时。有一次跟她约会,我突然接到领导的紧急任务,眼看要迟到半小时。我就从家里带了点她喜欢的伴手礼,然后在路上的时候疯狂给她发搞笑段子和视频,让她在等我的过程中“有事干”,最后,在下午的行程里,努力安排了一项她心心念念想去的活动。
我并没有因为我的迟到去解释,请求她的谅解。而是做出了别的,可以抵消她情绪和负面认知的事。那三件事都很有效,最终我们度过了很愉快的一天。
所以,说的好不如做的好。
当你的实际动作支撑不了你的承诺、认错甚至狡辩的时候,只会让对方对你更厌恶了一些。
总结一下:在挽回沟通中,是要让对方感到舒适的。而最重要的是,你能找准自己的定位。你不再是他的另一半,你也许是个普通朋友,也许是陌生人。对于陌生人,你说上面的四句话,合适吗?
所以说了这么多,你知道要怎么沟通了吗?
三、挽回沟通的流程
1)分清自己的动机,把情绪和事件分开。尽量通过别的方式排解自己的情绪,然后再说事件,温柔地寻求解决方式。
2)寻找合适的时机。把握天时地利,才有可能人和。一般来说,在分手后的7天内,避免过深过长的沟通,但也不要等到几个月过去了,对方可能都有新欢了!
在开始沟通前,不止是要确定自己的情绪值正常,还得努力感知对方的情绪和状态。不要在对方明显有疲惫感的时候沟通。即使因为工作他感到疲惫,但这个状态会很影响你们沟通的有效性。也不要在对方情绪过于低落的时候沟通,你的状态一旦受到影响,就会逐渐失控......
3)预演一遍你想表达的信息。你想说什么,先打个腹稿,甚至可以写下来。上场打仗,武器是很重要的。当你大致对自己想表达的东西有概念和框架后,你再思考一下,对方会给到什么样的反馈。如果是问了一定没有结果的事,就不如不问。
站在他的角度思考他要如何做出回馈,然后你再进行战术调整。学着去理解他,理解人性。你的沟通会有效好几倍。
4)沟通过程中,如果对方不想回应,就不要追问了。
这个很重要!虽然前面说了这么多,沟通是为了有效回馈。但挽回中,很可能一次两次是没有回馈和回应的。这时候你需要让他知道“他有选择回应和不回应的权利”,再另找合适的时机去聊别的话题,很自然的把你想问的事情,当做是一句玩笑。降低对方的心理防线,才有可能攻破。
防线还没降低,你就拼命砸武器。就算这次他勉强挤出点内容。也不会再给你下一次沟通的机会了。
那挽回的时候,聊点什么,可以让对方舒服,并且逐渐放下防御机制呢?
四、挽回过程中,聊点啥好?
1)对方感兴趣(擅长)的话题
这个就不用过多解释,相当于你沾了他某项爱好/特长的光。一般人不 会轻易的拒绝一个自己擅长和喜欢的话题。这能使他们内心更有自豪感和成就感。
2)轻松搞笑的内容
生活着实很苦了,何必紧追不放呢。找些轻松的段子视频 ,舒缓一下紧绷的自己,舒缓一下紧绷的他,舒缓一下紧绷的氛围。
美国心理学家詹姆斯莱尔德通过临床试验证明了“行为也会影响情绪”。也就是说,如果你发的段子够搞笑,他笑了,“笑”这个行为会影响他的情绪,让他逐渐感觉快乐。而这份快乐是你带来的。所以他也会逐渐觉得“跟你在一起=轻松快乐”
3)透露自己的改变和优势
他和你分手后,某部分情感需求空缺(且这个空缺很难被新欢填满),也许会让他想起一些你的好。
这时候你要做的不是“写保证书”,说自己以后再也不吵架不怎么怎么样了。也不是一直刷存在感,告诉对方你对他至死不渝。
这时候你应当把自己打扮成一个漂亮的橱窗。吸引他的注意力,让他渐渐体会到你的改变和你的优势。但又不能马上触碰到你。
隔着一层透明的玻璃,让他舒适的观望和慎重的思考,也是对你们俩都负责的一种态度。
看完了这么多沟通建议,是不是突然明白为什么挽回沟通如此之难了。
从现在开始改变,还不算太晚。
下次见到他的你,希望还能保持现在的情绪,温柔、冷静、真实。
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