相信每一個做父母的，都會遇到孩子不聽話、鬧脾氣的時候。
尤其現在因為疫情，學校遲遲沒有開學，子女和父母間的摩擦越來越激烈。
之前就在新聞上看到，有孩子因為早上睡懶覺，在家不好好上網課，被家長訓斥了幾句後，孩子一怒之下，就跳樓輕生。
與孩子溝通，最忌諱的，就是使用暴力。這裡的暴力不光指身體暴力，還包括情感暴力。
當父母的，如果僅僅因為“我是你媽/你爸，你就應該照我說的做”，就運用威脅，甚至是武力，要求孩子遵照自己的指示行事，那無疑就是“仗勢欺人”。
有研究表明，毆打孩子，會使孩子更具有反叛性和攻擊性，而且，會使孩子的智商降低5分多。
當父母的會說：“我也是沒有辦法，怎麼說他都不聽啊！”
其實，父母只是不瞭解孩子的心理，不知道該如何與其溝通，更不知道，如何讓他們心甘情願地按照大人的意願去行事。
今天，我就想向大家介紹一下，如何將世界一流的談判技巧，用於成功與孩子溝通上，相信一定會事半功倍。
瞭解孩子的想法
世界著名談判專家斯圖爾特·戴蒙德說：
“要想成功與孩子談判，就必須以他們的思維方式進行思考，努力瞭解他們的感受，理解他們的觀點。”
父母對待孩子的態度，決定了這場談判的成敗。
做父母的，往往很容易會想當然地去理解孩子的行為，以及他們所說的話。
比如，孩子早上總是上學遲到，父母就會想當然地認為是孩子偷懶。
比如，孩子晚上想看會兒電視，父母也會想當然地以為是孩子不愛學習。
那麼，事實真的是這樣嗎？
孩子上學總遲到，或許是學校裡有他不想見的人。
孩子晚上想看會兒電視，可能是他白天遇到了不開心的事情，只是想一個人待會兒。
大人總覺得孩子沒有煩惱，或者說是不應該有煩惱。
事實上，孩子比我們想像中早熟得多：
從3歲開始，孩子的自我意識就開始有了明顯的發展；
5歲開始，就已經具備了有目的性的觀察能力；
7-8歲，已經可以開始獨立思考問題；
9歲以後，就可以掌握一些抽象性的概念；
12歲，就已基本具有命題演繹推理思維的特點。
孩子不聽話，朝你發脾氣，可能是因為他們這一天過得不開心，無處發洩情緒而已。我們大人不是也有因為心情不好，而大發脾氣的時候嗎？
所以，如果孩子不聽話，做父母的，第一句不是應該發脾氣，而是應該問：“為什麼呢？”
放下大人的姿態，耐心地和孩子面對面地聊天，順著孩子的思路，多問幾個“為什麼”，才能弄明白孩子“不聽話”背後的真正意圖和動機，從而對症下藥。
比如，下面這個案例，就是告訴我們，3歲的小孩子就已經懂得，如何用一個看似無聊的要求，來掩蓋他們真實的需求：
有個3歲小男孩，一定要在其父母的臥室裡吃飯。這個要求聽起來當然很無理取鬧。但是大人沒有直接說不行，而是問他：“你打算在臥室的哪個位置吃飯？”小男孩來到了臥室的一角放著一張凳子的地方，並且直接坐到了凳子上。大人意識到，其實小男孩只是想和大人一樣坐在凳子上吃飯，而不是坐在兒童專用的椅子上。所以，在不在臥室吃，不是重點，重點是那張凳子。所以大人就把凳子搬到了餐桌旁，讓小男孩坐在那張凳子上吃飯，小男孩這頓飯吃得可開心了。
所以，永遠都不要小看小孩子，他們比我們以為的複雜得多。
採用角色互換
斯圖爾特·戴蒙德說：“孩子非常善於觀察大人，但他們不太懂得將自己放在大人的位置上進行思考。”
孩子儘管有著超乎成人想象的觀察力，但是，不可否認的是，他們不可能考慮到一些家庭現實問題。
孩子的認知裡，只有兩樣：喜歡的和不喜歡的。
比如，當孩子在牆上亂寫亂畫的時候，如果告訴他：“牆紙很貴，洗不掉的話，重新換牆紙會花很多錢。” 這根本毫無意義。
孩子才不會關心，牆紙貴不貴，上面的塗鴉是否能洗掉。
與其說一些孩子無法感同身受的話，不妨換一種更直接的方式，讓孩子明白自己的行為是否真的會給他人帶來困擾。
比如，當父母輔導孩子寫作業，孩子一副心不在焉，還和你對著幹，讓你感覺要崩潰的時候，
不妨和孩子玩一個角色扮演的遊戲。
讓孩子充當老師，教會你們一樣他擅長、而你們不會的技能。並且要求，必須在限定的時間內，把你們教會，並會採取相應的獎懲措施。
在這個過程中，孩子擁有著家長的權力，可以把你們當作他的孩子來對待；
而做父母的，此時扮演的就是你們自己的孩子，你們可以模仿孩子當時做功課時的言行。
比如，在孩子教你們的時候，你們也可以學著孩子之前不配合、不耐煩、或者心不在焉的狀態，和他們唱反調。
如果你們讓孩子無法在規定時間內完成教學，那孩子就會拿不到獎勵。這樣，他們才會深切體會到，你們當初輔導他們做功課時的絕望心情。
當然，角色互換的遊戲，也可以運用到其他事情上。
在這樣的遊戲過程中，孩子可以更直觀地看到，自己當初的行為是多麼得不討人喜歡，以及這種行為所帶來的挫敗感。
當孩子真的對父母感同身受的時候，父母就可以更進一步地和孩子溝通，共同商討一個，可以令雙方都受益的“君子協定”，並且將其運用到今後的生活學習中。
這也是鍛鍊孩子，如何理性思考和處理問題的一個好機會。
角色互換遊戲的另一個重點，就是讓孩子擁有大人一樣的權力，讓他們感覺自己被重視。
研究發現，不管哪個年齡段的人們，如果感覺自己毫無權力，他們出現心理問題、遭受生理疾病的風險就會更高。
如果孩子擁有決定權，並且參與到每一項家庭守則的制定過程中，那他們也更願意遵守和執行這些守則，同時，他們也會更有主動性和創造力。
不等價交換
“孩子會非常認真地觀察成人，判斷成人的動機，然後和成人進行談判，並投其所好。”
由於孩子的語言、以及談判技巧都不太成熟，所以，大部分孩子會利用哭鬧和發脾氣，來和家長對著幹，從而達到他們的願望。
因為，孩子們知道，做父母的，一般不忍心看到自己的孩子長時間地哭。
即便是父母忍心，還有外公外婆，爺爺奶奶在那裡呢，所以他們很容易就達到目的。
所以，要避免孩子用哭鬧和對著幹的方式來和你們談判，就要向孩子們提供，你們更願意接受的談判規則，例如，不等價交換。
比如，如果孩子在臨睡前，要求吃一塊蛋糕，那你可以只同意他吃半塊，另外半塊留到第二天早上吃。
但是，與此同時，作為交換，他們要答應做一件事。可以是，第二天早上提前30分鐘起床，或者是第二天晚上提前30分鐘完成作業，等等。
這種不等價交換，比起單純地說“不行”，要有益得多。不但可以滿足孩子的需求，避免了衝突；同時，讓他們體會到了尊重，增強了他們的控制感；更重要的是，讓他們學習到，天下沒有白吃的宵夜，不等價交換，也是一種承擔責任的表現。
孩子從內心深處，其實很厭惡自己被當作孩子來對待。因為，在他們的認知裡，與大人們相比，孩子是弱勢群體，是不被重視的。
運用不等價交換的談判方式，也是告訴孩子，你們正在把他當作大人一樣對待，賦予了他選擇和控制的權力。這樣，他們就會覺得自己的要求和想法被得到了重視和尊重，也更願意按照你們的意願來行事。
結束語
與孩子談判，只是一種溝通技巧，是一種可以讓雙方都可以達到願望的方式。
與孩子談判，更是一種親子互動，是一個可以更深刻了解自己孩子的絕好機會。
教育孩子，我們不能只注重短期目標，例如，好好吃飯，完成作業，打掃房間，不要看電視等等；
我們更應該看重的，是如何激發孩子積極向上的動力，如何樹立孩子正確的人生觀、價值觀，如何成長為有理想、有責任、有擔當的人。
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