“跟你說了這麼多，你怎麼就是不聽呢？”一大早鄰居又在訓斥孩子了！
這鄰居前些天還跟我抱怨過，他們家孩子在小學的時候還特別聽話，可是，到了一上初中就像是變了一個人一樣，家長說什麼都不肯聽了，有時候還會特別不耐煩的反抗道：“別說了，煩死了！”
鄰居向我吐槽：“我都不知道這孩子是怎麼了，你看看別人家的孩子，隨便說幾句，孩子就聽到心裡去了。我們家孩子呢，我天天跟他說，不要跟社會閒散人士接觸，不要違反學校的紀律，要好好學習，可是，他就是不聽，還嫌棄我說得太多了！真是氣死我了！”
一談到孩子，鄰居就是滿肚子的怒火，現在他們家孩子已經是初二了，如果再按這種情況繼續下去，未來能不能考上好高中都是個問題。而更關鍵的是，他現在完全沒法跟孩子說話，只要多說兩句話，孩子就要跟他吵起來。
其實，仔細想想鄰居的出發點確實是好的，但很可能是因為沒有把握好度，導致孩子出現了“超限效應”。
“超限效應”是什麼意思？
“超限效應”說的是由於刺激太多或者太久，導致人們產生了逆反心理的現象，有點類似於成語“過猶不及”的意思。
“超限效應”來自於美國著名作家馬克•吐溫的一次聽牧師募捐演講的經歷。在開始時，他覺得牧師說得太有道理了，便決定了要去捐款；可是，過了一會兒，牧師還在臺上繼續演講，他覺得有點煩了， 決定不捐那麼多錢了。又過了10分鐘，他已經失去了耐心，已經完全不想捐錢了。最後，等演講結束的時候，他不僅沒有捐錢，而且因為過於憤怒，還拿走了2元錢。
“超限效應”聽起來或許有點陌生，可是，卻經常在就家庭教育中出現。
比如，當孩子犯了一點小錯時，孩子內心其實是很愧疚的，這時候如果家長說他幾句，他還是完全能夠接受的。但如果家長揪著這件事不放一直說，那麼，孩子的愧疚心理就徹底消失了，取而代之的只有憤怒。
尤其是孩子上初中的孩子，他們正處在於“叛逆期”，本就已經開始慢慢有了自我意識，你越是管教得多，他們就越是想要反抗。結果就是，越愛說的家長，孩子就越不聽話，而孩子越不聽話，家長就越愛說。由此，整個家庭教育徹底陷入惡性循環，甚至將家長與孩子徹底推向兩個對立面。
為什麼家長眼中好好的管教，會演變成孩子心中的“超限效應”？
從心理上來說，“超限效應”之所以發生，是因為孩子在犯錯時，心裡確實是挺愧疚的。但問題是，如果家長一直批評，他們就會在內心產生“失衡感”，“失衡感”達到一定的程度後，進而會引發孩子的反抗情緒，主要表現為孩子聽不進去，一聽家長說話就嫌煩。甚至，演變成徹底的反抗心理“你越不讓我做，我就越要做”。
而談到具體的場景中，原因大概有以下3種：
1. 在雙方的溝通中，都沒有站在對方的角度
很多家長的邏輯是：因為你犯錯了，所以你必須要接受批評，一直到認識到錯誤或者改正錯誤為止。看起來似乎沒問題，可是，這在孩子看來，就是非常過分乃至霸道的邏輯了，自己不過是犯一個小錯，至於這麼一直揪著不放嗎？
而站在孩子的角度呢，他們大多數時候都是接受的表揚教育，而後因為一點失誤、犯了一點小錯，心裡本來就挺難過的了，結果家長一直說，孩子當然不服氣了！
2. 家長的教育，沒有用對方式
做錯了事情就要被教育，這個邏輯本來是沒有問題的，只有這樣，孩子才能意識到錯誤，以後才有改正的可能。
可是，教育也是分很多種的，如果沒有拎清楚什麼時候在哪裡用什麼方式來教育，那麼效果可能還不如不說。
比如，我就經常看到有人大街上教育孩子，甚至在孩子的同學面前說道孩子，這簡直就是逼孩子反抗啊！誰願意在這大庭廣眾之下丟臉啊！這時候，孩子根本不會反省，只有對家長讓他丟臉了的憤怒。
3. 把自己的想法強加於孩子，讓孩子痛苦不堪
曾經在網上看到一個段子，說這世界上有3種鳥，一種是笨鳥先飛，一種是覺得太累乾脆不飛，第3種最討厭，自己不飛下個蛋讓孩子飛。
回到現實中，第3種家長還真是大有人在，他們把自己過去的夢想都強壓到孩子身上，希望孩子可以替他們彌補過去的遺憾。
可是，孩子也是人，他們也有自己的想法和愛好。當家長一次又一次地將孩子不想要的東西強壓而去，孩子就會越來越討厭家長，進而引發叛逆，乃至離家出走。因為孩子在這個家中，已經感覺不到任何的愛意了。
聰明家長這樣做，比嘮叨一萬遍都管用
1. 使用“南風法則”，讓孩子心甘情願的改變
“南風法則”是指，同樣是想讓路人把身上的大衣脫掉，北風大而狂烈，企圖用大風把大衣吹下來，結果呢，風越大，路人就把衣服裹得越緊；而南風使用的策略正好相反，他用的是溫暖的風，人們覺得身上已經夠暖和了，就自然把衣服脫掉了。
這個法則告訴我們，溫暖往往比寒冷更管用。運用到管教孩子中，“南風法則”就要求用心陪伴孩子，用柔和的方式教導孩子，讓孩子更容易接受。
比如，同樣是孩子沒寫作業，大多數家長的做法是嚴厲指責，並催促孩子趕緊去寫作業，這種教育方法在剛開始往往是比較奏效的，但時間長了，孩子反而覺得很煩，覺得家長整天就知道讓他寫作業。
而使用“南風法則”則是，發現孩子沒有寫作業後，先是詢問孩子為什麼沒有寫，是因為不會還是因為不知道作業在哪裡，接著就是帶著孩子去請教老師、同學，幫助孩子一起完成作業。
當孩子感覺家長是跟自己站在同一陣營後，他們不寫作業都會覺得愧疚了。再退一步說，即便孩子還是沒有達到家長的預期，也不會影響雙方的情感，比單純的說教要好太多了！
2. 突出說話的重點，儘量不要說太多
有的家長特別喜歡跟孩子嘮叨，恨不得自己所有的故事與經驗都說給孩子聽，完全不顧孩子受得了受不了，彷彿就是隻要自己說得夠多，孩子就會變聽話一樣。
可實際上呢，人們聽話都喜歡聽重點，如果一段話讓人抓不到重點，那麼，要麼聽者昏昏欲睡，要麼就是根本聽不進去。而說者如果再繼續講下去，就只會惹人厭煩了。
所以，在教育孩子時，應該只對單一問題進行糾錯，切忌大而全。
比如，當孩子沒寫作業，就不要說：“你怎麼老是這個樣子啊？不是沒寫作業，就是上課遲到，這學到底還想不想上了？”
而應該說：“這次作業為什麼沒寫啊？”
當孩子說出理由後，再告訴孩子以後要怎麼處理就行了，如果孩子再遇到同樣的問題，再重複詢問，而不是先入為主的批評。畢竟有時候孩子也有自己的無奈，並不一定每次犯錯都是自己造成的，一味地指責錯誤對於教育孩子來說，並沒有好處。
3. 充分信任孩子，不對小錯誤進行聯想放大
有些家長的想象力實在是太豐富了，看到孩子一點小問題就聯想到孩子的種種壞情況。
比如，看到孩子遲到了，他們就會說：“你怎麼遲到了？你得跟我好好說一下，你出發的時候不應該遲到啊？是不是去哪個同學家玩了？還是去哪裡野了？”
孩子聽到這種話，第一感覺就是家長對自己實在是太不信任了！結果就是，孩子以後真遇到什麼事情了，也不會再跟家長溝通了。
這種結果顯然不是家長們想要的，所以，當發現孩子的某種小情況、小問題時，不要過早下判斷，多觀察一下孩子是否還有異常，或者通過旁敲側擊詢問孩子事情的原由，瞭解到事情真相後，再進行管教。
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