一組離婚大數據在朋友圈刷屏了。
根據數據內容顯示：
在過去的這一年間，共辦理結婚登記947.1萬對，離婚登記415.4萬對，離結比竟高達43.8%！而且，這個數字還在逐年上漲。
前幾天，閨蜜和我說，突然發現很久沒和老公吵架了，老公比以前更關心她，兩人關係越來越好了。
問到原因，她說大概是來於自己心態的轉變。剛結婚那會，她比較多疑，不僅每天追問老公行蹤，甚至經常偷看他的聊天記錄。
隨著年齡和經歷的增加，對很多事沒那麼患得患失了。心態的放鬆，似乎也讓兩人關係變得更融洽。
這讓我想到知乎上的一個帖子：最能決定一段感情走向的是什麼？
高贊回答就是：心態。及時修正心態，感情得以長久。
而對一段感情殺傷力最大的兩種心態，你一定要提早知道——
01.
受害者心態：
“你就是欠我的！”
Y女士是公認的成功女性，40歲出頭，離異，事業風光，還找了一個比她小10多歲的鮮肉男友。
身邊的閨蜜們對她的狀態都豔羨不已，尤其是她和小鮮肉出雙入對秀恩愛的時候。
只有Y女士清楚，這段感情，是她用錢硬生生砸出來的。雙方經濟條件懸殊，她給了小鮮肉不少經濟資助，還提供了很多事業資源。
她總是對人說：以他的聰明才智，一定是有前途的。
還有一句話她從來沒有說出來過：他年輕單純，可以培養成理想伴侶。
但是，Y女士的鮮肉養成計劃並不怎麼成功。她希望小鮮肉對她感恩戴德，言聽計從，事事聽她安排，但對方就是不肯配合。
鬧了無數次分手，又因為事業金錢上的利益捆綁，彆扭地保持著表面的關係。
旁人看見的恩愛，靠的都是演技。私下在一起時，雙方連話都說不到一起去，男友不是直接懟她，就是不理不睬，只顧玩手機。
明明關係僵到無法挽回，但Y女士堅決不肯分手——“我給你花了那麼多錢，你憑什麼一走了之！”
她規定，就算關係名存實亡，小鮮肉也必須聽她的話，召之即來，絕對不可以有其它的感情關係。不然就真的“虧欠和辜負”了她。
戀愛一年多，Y女士像是老了5、6歲，整個臉都垮了下來，一直靠醫美和高端化妝品撐著，眼神莫名流露出一股兇相。
通常，抱持受害者心態的人，一種是把關係中自己不滿和怨恨的情緒，都歸結為伴侶的問題；
另一種就是像Y女士這樣，以放高利貸的方式對待感情，先是無底線地付出，又把自己的付出無限度放大，試圖套牢對方，期待對方的回報。
得不到預期回報時，即使之前的付出完全出於自願，也要把鍋甩到對方身上，激發對方的愧疚感，以達成控制的目的。
很多受害者看似很弱，實則很強勢。覺得我受害了，所以可以指責抱怨，可以以此為籌碼，為所欲為，一邊控訴對方，一邊訴說著自己的委屈。
他們只是把控制慾偽裝成愛，用各種籌碼，來脅迫伴侶“聽話”。然而，無論對於哪一方，這樣的關係都只能消耗，沒有滋養。
02
拯救者心態：
“Ta離開了我，就活不了。”
琦陷入在一段三角關係中，已經有一年多。
她的男朋友有家室，和妻子關係長期不和，沒有孩子，分居十多年，彼此都有其他的感情關係，且心知肚明。但又因為種種現實原因，要維持著表面上的花好月圓。
琦一直覺得，她和這個男人是靈魂伴侶，很多時候不需要交談，也能懂得彼此心裡想的是什麼。
只是，這段感情好像永遠無法達到圓滿，因為對方總是要分出一部分精力，去扮演丈夫的角色。
每當琦想要分手，男友就會失魂落魄地挽留：“你是我的精神支撐，不要離開我。”
琦也嘗試接觸過其他“適合結婚”的人，但總覺得他們身上少些什麼，不夠“可憐”，覺得雖然分手自己痛苦，但沒人比自己更理解男友，自己離開，會讓男友更痛苦。
加上男友這段時間事業上焦頭爛額，她擔心這時候提出分手，男友更受不了。所以她只想用真愛拯救他溫暖他。
在這樣拖泥帶水的感情關係裡，琦一方面覺得委屈至極，另一方面又總是不忍心離開。
於是，她只好一直拖著。既不忍心決斷，又不知道未來會如何。但是，她的心早就明明白白地告訴她，這不是她想要的狀態。
可以說，琦就是典型的拯救者心態。
感情中的拯救者，大多把自己看的太重，同時又無意識地將自我價值感依附在對方身上，通過滿足對方的需求，來找到自己的存在感。
這樣的人，通常不懂得照顧自己，也不知道自己喜歡什麼，需要什麼，一切以對方為重。殊不知這樣下去不僅可能事與願違，還會讓自己越來越累。
03.
一段關係的結局
90%取決於心態
Y女士的感情最終還是以分手告終。面對她的固執，小鮮肉忍了一段時間，羽翼稍稍豐滿，就立刻堅決和她一刀兩斷，還把她給他花的所有錢算了一筆細賬，連本帶利地還了回去。
琦嘗試放棄付出之後，也有了新的轉機。她很堅決地對男友說：“我不願意再這樣下去了，但我尊重你的選擇。”
原以為男友會沉默和放棄，沒想到，他終於下決心辦好了離婚手續，處理好了各種現實問題，開始重新追求她。
心態，決定感情的發展和結局，也直接影響感情中雙方的實際體驗。
什麼樣的心態最有利於創造良好的感情關係呢？其實有三個關鍵點：
首先，學著滿足自己的需求。受害者心態和拯救者心態，本質上都是在抓取。因為無法滿足自己的需求，就希望通過關係來證明自己的價值，尋求認可。
只有放棄抓取，不再和伴侶“纏鬥”，回到內在，學會親自關心自己，才有可能創造滋養型的親密關係。
其次，試著放下控制慾。控制是因為恐懼，而恐懼與愛恰好是背道而馳的兩種能量，越是用力，越遠離愛。
最後，懂得“不越界的關心”。過度的犧牲和付出，背後大多帶著匱乏感，消耗自己的同時，又增強了對方的愧疚感，讓關係走入死衚衕。
在付出愛的時候，保持著健康的界限，先己後人，關係才會比較輕鬆愉快。
要知道，很多時候你所認為的愛，未必是你和對方真正需要的。不如稍微留一點餘地，保持足夠的信任。此時，你們的關係才會擁有更多可能性。
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