前几天，收到了几位粉丝的留言，大致内容是这样的：
我真不明白为什么她放着好好的日子不过，非要一个劲地作，搞的现在性生活都不和谐；
现在动不动就说对感情不抱希望了，你只要微信电话没及时回及时接，她搞不好能把家给你点了；
大半夜她不睡，也不让你睡，一个劲给你打电话，把你吵起来就是跟她吵架，这日子再这么下去，真的没法过了。
当你看到上面的留言，或许也会有类似的同感，男人是这样，女人也亦是如此，而日子过不下去，往往并不是因为吵架，而是因为不懂得如何吵架。
美国婚姻教练朱迪斯.莱特夫妇曾经在调查研究中发现了各种吵架的差异，最后得出的结论是：
毁掉一段感情或者婚姻的不是吵架，而是一次次的无效争吵。
今天，我们来一同分享几对情侣的情感生活，他们中间，有的“经常吵架”，有的“从不吵架”，我们来看看他们总结出的经验是什么样的。
辛迪 ，31 岁，离异 2 年
我和他相识11年，结婚6年，离异两年，我们最初是同学。
我们在一起的那几年，吵架对我们来说是稀罕之物，在身边的亲朋好友眼里，我们就是一对备受羡慕的神仙眷侣，但冷暖自知才是我真实的感受。
他每天后很忙，一天有18个小时都在工作工作，剩下的时间要么在吃饭，要么就是在睡觉，而我和孩子在他眼里还不如空气，至少空气可以让他用来呼吸，他甚至忙到有时候，半个月才回一次家。
记得有一次孩子夜里发高烧，我打电话喊他回家，可他却丢给我一句：我在应酬，你看着处理就行了。不知道有多少次，在我最需要他的时候，他都不在，永远都是下次下次。
在无数个下次里，没有一次是兑现的，甚至连他母亲去世，后事也是我去安排，我能体会理解他的辛苦和不易，但是我无法接受理解他对于亲情和婚姻的无情和冷漠。
在积攒了无数的痛苦和绝望之后，我终于再也无法忍受的爆发出来，我歇斯底里的跟他摊牌，并决定带着孩子离开他。
我以为我的愤怒和委屈能让他有所触动，哪怕有那么一点愧疚和心疼也好，可是，不论我再怎么步步紧逼，他始终都是一副毫无波澜的沉默。
我不知道他这种冷暴力的作态，是在回避自己还是在回避我，但是却让我着实看到，即便面临失去我和孩子这样的损失，都无法让他正视问题的严重性。
从那以后，我的心就彻底死了。
对于婚姻来说，吵架其实是给彼此重新谈一场恋爱的机会
我性子比较急，什么事都喜欢直言不讳，有什么说什么，而他却非常擅长冷暴力，任凭我如何吵闹，他都能让我最后陷入无言以对的哑口无言。
在我看来，我就是一个无私奉献的免费保姆，把自己的青春和热情毫无保留的消耗在一块不会融化的冰山上。
很多时候，我甚至渴望我们可以大吵一架，将心里所有的不满和委屈毫无保留的宣泄出来，让他看到我的渴望和需求。
可他随时随地的冷漠让我作闹反而变成了一个大大的笑话，最致命的是：他每次伤害了我，还要通过攻击我来维护他自己。
使我们的婚姻走向终结的，完全是因为两个人无效沟通，从不争吵。
我常把婚姻比作银行，而夫妻之间每次争吵都是在表达和了解彼此的需求，每次沟通交流，都是在为婚姻和爱情存钱储值。
而一次次的逃避，一次次的冷暴力，都是在透支彼此的感情和对继续走下去的希望和信心，使两个人的心渐行渐远，最终走向失败。
杰西 30 岁 结婚 3 年
爸妈在我童年的记忆中，就在不停地闹离婚，所以当初我和老公恋爱的时候，非常缺乏安全感，甚至对婚姻还有点顾忌和恐惧。
受原生家庭的影响，我的性格比较内敛，缺乏自信和果敢，而他一直是以阳光开朗示人，所以导致我在他面前总是有些焦虑和自卑。
所以为了寻求一种感情的存在感，我采用了一种很幼稚的方法，就是不停地挑毛病和他吵架。
希望通过这种极端的方式来证明他是爱我的，试探他的底线，时刻警醒他不能懈怠，使得双方在很长一段时间都精疲力竭，差点就没有走下去。
记得有一年的情人节，他特意为我做了几道拿手菜庆祝，可我依旧不满足的列举了各种别人男朋友的好来故意怼他，试图刺激他，证明他也能做到，他当时应该是领会到了我的意思，于是抱抱我说：等你生日的时候，给你好好庆祝一下。
我当时心里就在想：为什么非要等到我这么直白的要求了你才去做，难道你就不能为我多用用心吗？
于是我过去的旧账通通翻出来数落了一遍，甚至还不忘讽刺他一句“你怎么跟你爸一样”！
其实我心里很清楚自己挺作的，很多时候就是在无理取闹，可是我又不受控制的想要通过这样的方式，来一遍一遍的确认他是无条件包容我理解我心疼我爱我的，我讨厌他跟我讲那些大道理，我需要的只是他的倾听和理解，来获得我想要的安全感。
好在，我真的遇到了一个包容我，懂得进退的爱人，每次不管他在干嘛，只要觉察到我的情绪，就会立马停下手上的事情，认真的看着我听我说话。
最关键的是，每次发生矛盾，先不管对错或者能不能解决，他都会鼓励引导我把内心的情绪表达出来，他能够看到我内心的不安，然后通过他的方式安抚我内心那个焦虑的小孩。
每次我发泄完之后，他都会用力的抱抱我，然后在我耳边轻轻地说：“有我在，别怕。”
他用自己的一言一行教会我，亲密关系该是什么样的，彼此应该是如何相待的，让我慢慢的领悟和学会了一种过去从未见过，也不曾想过的舒适的相处方法。
即便是这样，我们吵得最凶的时候，也没有随便拿分手这两个字来说事或者威胁对方。
通过自己的亲身经历，让我觉得，吵架本身并没有多么可怕，真正影响双方关系的，是在争吵之后所采取的动作，是冷暴力还是冷处理。
冷暴力看似不说话，其实是在争夺关系中的话语权和控制权，是在一种折磨对方的主观意图下进行的拉锯战，消耗双方的感情和信任。
而冷处理则不是大而化之，故意忽视对方的感受，而是本着爱对方的想法去要求自己进行的一种情绪管理的方式。
所以，有效的争吵是感情中的一剂良药，也是维持感情长久幸福的重要秘方。
雪莉 27 岁 分手 1 年半
我是在租房时认识前任的，当时他正好有房子要出租，第一次见面觉得他这个挺成熟稳重的，虽然最后没有租，但是通过这次相遇认识，后来通过一段时间的接触，就走到了一起。
记得刚恋爱那会儿，我们的感情很好，在彼此眼中都是闪闪发光的，我觉得他工作能力出众，他说我做的饭最好吃，既有很多共同语言，而且两个人的性格都比较温和，这让我们都一度以为对方就是自己这一生对的那个人。
可是，相处了一段时间以后，两个人身上的缺点就慢慢暴露了出来。
他是一个对感情控制欲和占有欲很强的人，会经常偷看我的手机，背着我调查我的过去和隐私。
在一次被我再次发现他偷看我聊天记录之后的争吵中，我提出了分手，但他并不接受，并且做出了道歉和保证，然后我们开始去尝试了解彼此的原生家庭。
我从小跟着奶奶生活，父母外出工作不在身边，所以导致我因为严重缺爱而表现出对伴侣的过分依赖。
而他爸妈从年轻时就经常吵架，关系一直不好，也很少管他，所以养成了他从小独立，对任何事都要由自己去发展控制的习惯。
在一段感情中，争吵是在所难免的，我会因为他和前任联系吃醋吵架，会因为他做事不征求我意见吵架，但这些问题在他看来都是我的无理取闹。
在他看来，吵架是一件令他非常不齿的事情，既然爱他就该接受他本来的样子，所以，不论我说什么做什么，他都会选择冷暴力回避，甚至故意激怒我。
每次吵架，都是我不停地说，他没有任何表情任何回应，实在受不了了，就借口说工作累了去睡觉。
在当时的我看来，我们之间出现很严重的问题，是一种“假性亲密关系”，尽管没有大的矛盾，但实际已经貌合神离。
所以，需要双方好好谈谈，去一起寻找解决办法，或者考虑还有没有继续这么走下去的必要，但是他一副拒人千里之外，逃避沟通的状态真的让我很寒心。
我曾一度认为是我自己没有做好，不够大度和成熟，才会使得感情最终走向破灭，所以在分手后很长一段时间我都无法对这段糟糕的相爱相杀感到释怀。
直到我遇到了现在的他，我才明白：
两个人在一起，磕磕绊绊，吵吵闹闹本就是在所难免，我欠你一点，你欠我一点，才能让感情添加更多的羁绊，才有可能在这种磨合中让关系趋于稳定，否则永远都只是友人以上，恋人未满。
其实吵架并不丢然，也不可耻，那是我们认识自我和表达自我的一部分。逃避吵架才最可耻，一直无限循环，永远找不到解决方案。
大伟 32 岁 已婚 4 年
我是家里的老大，母亲在我和弟弟很小的时候就因病去世了，家庭身份也好，性格也好，我总是极力做到最好，让我身边的人都满意，让父亲欣慰，让弟弟自豪。
所以在和老婆恋爱那会儿，也会不自觉的刻意压制自己，即便心里不舒服，也不会表露出来，所以每当我们出现矛盾和冲突时，我要么躲进我的树洞，把自己封闭起来，自我消化；要么违心的承认错误，主动道歉。
但是躲起来会让老婆更加暴走，而委曲求全又让我倍感压抑和郁闷。
按我老婆对我的总结，消极回避和主动求错都是逃避。
直到有一次我弟告诉我，他和女友吵架，对方如果情绪上来让他滚，他会直接上去抱住她，一会儿就和好了，我才慢慢意识到，过去中想着先把自己情绪处理好再去沟通的想法有点落伍了。
其实，完全不需要为了维护自以为的完美形象去刻意约束自己，完全可以将自己的想法和烦恼表达出来。
有时候吵架也是一种沟通方式，这要好过一万句“你让我自己安静待会”“我不想和你吵”。
记得有一次，老婆说想去学钢琴，说这是她从小的梦想，我当时正好看着球赛，就随口说了一句“你这都多大的人了，再说也就是三分钟热度，就不要浪费钱了”。
结果她情绪立马就炸了，噼里啪啦说了一大通，最后竟然说散伙算了。
我当时没有再像以前那样回避，而是选择放下继续看球赛，认真的听她抱怨发泄，等她说完了，认真诚恳的对她说：
很抱歉，我刚刚的心不在焉，没有尊重你的想法，我主要是考虑咱俩还要结婚买房，所以钱要省着点用，这样，我们先把琴练起来，如果你确实喜欢并且能坚持下来，我明年一定给你买一台，虽然能力有限买不了很好的，但是可以给你买个你喜欢的。
我正面的说清了资金的困窘，并且表达了对她态度的尊重，这次她不仅没有再发火，反而还有些不好意思。
如今我们已经是结了婚第四个年头了，也因为钱的问题发生过很多次的争吵，但我们通过每一次成长，都让彼此获得了成长，而且越来越明白一个道理，吵架不是为了争输赢，而是要听到对方的诉求，表达自己的意见。
而且我有时还会莫名其妙的很珍惜吵架的机会，因为她还愿意和你吵，说明她在潜意识里依然渴望和你沟通交流。
千万不要因为消极回避而把对方越推越远，一起面对找到解决方法才是关键。
美好的爱情都是通过有效的争吵“吵”出来的：它不仅没有破坏性，而且还是爱人之间一种紧密互动。
争吵意味着彼此存在分歧，就需要通过交流和商量来追求一致，而不是为了说了算而在表面的权力争斗上肆意妄为。
有效争吵能让两性关系更加紧密，有以下三个特点：
1、打破表面的和谐，在争吵中表达自己的真实感受，聆听对方的想法，进一步加强沟通。
2、看清自身性格上的缺陷，放下心中的负担，它可能会让你偶尔陷入到一种痛苦的回忆之中，但释怀之后可以打破你对过去认知的局限，更全面的了解彼此之间的渴望和需求。
3、可以改善关系改造关系，每个人都渴望拥有被爱和爱的能力，逃避只会陷入一种恶性循环，有效的争吵不仅可以促进关系发展，还可以在反复沟通中，学习提升自己，在不断的自我认识中成长。
心理学教育家朱迪斯夫妇说过：
爱情是混乱复杂的，它需要你感知所有情绪，不仅仅包括幸福快乐，还有恐惧、失望、愤怒、悲伤......
在这么多情绪的参与下，吵架是必然的。
没有一段关系是容易的，而争吵中的不确定性，也是生活的一剂调味料，不是吗？
最近看了莱特夫妻合著的《如何正确吵架》，书里有个观点很打动我：亲密关系，死于不会吵架！
一直以来，我们以为感情经不起争吵。他们却用实践和观察证明：亲密的感情，就是通过争吵中袒露自己的内心需求和渴望而来的。
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作者简介：我是以沫，从事多年恋爱挽回，婚姻家庭情感修复工作，希望能够通过我的分享，给那些身处婚恋困惑的小伙伴们一丝帮助和希望！
愿我们每天都可以成为更好的自己！
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