生活中，我們總是遇到各種各樣的煩惱，但我們歸納總結起來，其實就是人際交往帶來的煩惱，那麼也許有人會問：“不進行人際交往，不就沒有煩惱嗎？”
但是我們是一個共同體，不可能斷絕人際交往，因此我們要想辦法解決人際交往帶來的煩惱。
以下將以真實案例的方式和心理學的角度為大家分析並提出實用的辦法。
01
比如說：我與Y的人際交往中就經常產生分歧，導致吵架。比如說做飯的時候，我把菜直接準備好，她直接下鍋，吃的蠻好的，但最後總為誰該洗碗的事情爭論不休。甚至恨不得把碗全扔了，這樣就不用洗了。
洗碗是個小事，不費多少時間，可是我們寧願把時間花在爭吵上，也不願意停下來把活幹了。有時候是因為先整理桌子還是先拖地等問題爭執不休......
從阿德勒心理學的角度來講，我們的爭吵本質上是權力之爭，我們想通過獲得勝利來證明自己的力量。
我是正確的，也就是說對方是錯誤的。一旦這樣想，辯論的焦點變會從“主張的正確性”，變成了“人際關係的方式”。
也就是說，“我是正確的”這種堅信意味著“對方是錯誤的”，最終就會演變成“所以我必須獲勝”之類的勝負之爭。這就是完完全全的權利之爭。
原本主張的對錯已經與勝負毫無關係。因此當陷入權利之爭後，我們應該承認錯誤、賠禮道歉、退出權利之爭，這些都不是“失敗” 。
02
生活中，我覺得我們需要學習知識，工作之餘應該學點東西。
比如說學個小語種，日語啥的，提升一下自我，可是她喜歡看劇，還總是用2倍速看劇，我希望她進步，即使是看劇，也能從中學到知識，但是前提是邊看劇邊思考和分析。這麼快的速度，會有思考的環節嗎？不思考，跟鹹魚有什麼兩樣？
既然時間不用來做正經事，我理所當然的認為家裡勞動應該由她來完成，反正她又不學習。我要學習，沒有時間做家務。由此產生分歧和爭吵。除非對方認輸，否則根本停不下來。即使停下來，也是因為被氣的奄奄一息了。
從阿德勒心理學的角度來講，我做不做家務，跟別人無關，不能因為我做了家務，就要求她下次也要做家務。不能因為我想學習進步，但因為一個人努力沒勁，就要求她一起看書，健身。
就像她喜歡看動漫，就要求我也看動漫，這樣生活中有共同的話題。同樣的道理，我不能因為我給她倒了一杯水，就要求她給我洗水果等等。
這時候需要思考的是“課題分離”，給她倒不倒水是我的課題，而她給我洗不洗水果則是她的課題。
一切人際關係矛盾都起因於對別人的課題妄加干涉。只要能夠進行“課題分離”，人際關係就會發生巨大改變。這個概念不僅適用於親人之間，也同樣適用於生活中有交集的所有人。
03
從前的我總認為，只要她脾氣好，讓著我點，不就可以和平相處了嗎？不就不用把對方氣死，少了個伴嗎？我總寄希望於她的改變！同樣她也是寄希望於我的改變，以此帶來和平。我們以自我為中心，可事實是：我們不是世界的中心，頂多是世界地圖的中心。
拜倫·普爾西弗曾說過：當我年輕的時候，我想改變世界。但我發現改變世界很難，因此我試著去改變我的國家。當我發現我也改變不了我的國家的時候，我開始想著改變我居住的小鎮。我也沒能改變小鎮。年紀大了一些了，我嘗試改變我的家人。現在，我已然是以為老人。我才意識到我所能改變的只有我自己。
我突然覺得如果很久之前就改變自己，我就可以影響到我的家人。我的家人和我就可以影響我的鎮子。他們的影響力就可以改變國家，那樣的話，我就真正改變了世界。
那時的我還沒有真正理解這句著名的話。
後來學習目標管理和決策管理的時候，我意識到我的目標是與Y和平相處，那麼我所做的一切，都是為了達到跟她和平相處這個目標的。
因此，與其為了計較刷碗等事情吵架，影響我們的關係，我直接把勞動都幹了不就行了？即使她打我一拳，我也不還手，不就啥事都沒有。我才明白那句話的真諦：只要改變自己，才能改變他人。
如果你以為有這麼順利，就太傻了。因為Y會時不時的挑釁我，當我想和平相處時，她會“得寸進尺”想試試我的底線在哪？
後來她看到了我的變化，也隨之變化了起來。她會主動的做飯，我會主動的刷碗；她會有空的時候，就乾乾家務，我亦如此；我不再對她的生活指手畫腳，她也不再嘲笑我無論立多少flag都會倒下。
我們曾經三觀不同，且不合。但現在，縱使三觀不同，但是至少三觀是相合的。
當我變好的時候，我發現她也變得體貼和溫和了。
我們學會了課題分離，學會了避免權利之爭。我們清晰且和平的做著自己的事情，當對方需要幫助時，我們也會義不容辭。兩個人獨立且互助的生活在一起。
從阿德勒心理學來講：只要你變了，周圍也會改變。阿德勒心理學不是改變他人的心理學，而是追求自我改變的心理學。不能等著別人發生改變，也不要等著狀況有所改變，而是由你自己勇敢邁出第一步。
這也是阿德勒心理學又被稱為勇氣心理學的原因。
學好心理學，讓人際交往更簡單，更和諧。
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