某次和我室友一起吃饭，我们一人点了一份鸡蛋炒饭。我吃了一半，他吃得盘子都反光了。而后结账 老板看了看我的盘子：“你的是鸡蛋炒饭，共6元。”然后他看着我室友的盘子，看了半天，皱着眉头说：“你这吃的啥来着？”
在和老板一起喝酒的时候，首先一定要比他喝得少，而且装作比他醉得要快，这样子才能显现出他的酒量是有多好；在和老板一起吃饭的时候，首先一定要比他吃得多，这样才能看出来谁是大饭桶。
我：“导演，演员念错别字可是很大的问题，总会引起观众们哄堂大笑。”导演：“这很好的嘛，我还在担心听不到观众的笑声呢。”我：“可是观众们认为作为演员，不该发生念错别字的现象啊。”导演：“你去告诉观众朋友们，从电影要‘贴近生活实际’来说，我们还差还很远呢，我们会继续努力的。”
有次朋友电脑坏了，没钱买不了新的，于是我就告诉他了一个办法，按我说的做绝对OK：首先把坏掉的电脑放在客厅桌子上，再求张符，贴在坏掉的电脑上，而后在上面撒上些猫毛，每天手持香火，身穿长裙，早晚各拜两次，一边拜一边喊：“我的电脑君啊，求求你快点好起来吧，我从今往后会好好对你得！”每天如此照做，保证持续几周。这样你会发现，你妈受不了了就会买台新的电脑给你！
坐公车，售票员连续大声说了三回：“快过年了，小偷昌盛，请把钱包手机看管好了！”好吧，这个我能理解，毕竟人家是为大家着想，可是呢，这个站点就只有我一个人上车呀，我一个人上车呀，你让车里面的人怎么想我，怎么看我啊？然后我能说我站的地方五步之内没人吗？
五岁小男孩问妈妈：“旅行结婚是什么意思呢”妈说：“就是男女刚结婚的时候一起出去蜜月。”男孩：“那你和爸爸带我去了么？”妈妈：“那必须带啦，只不过去的时候你跟爸爸在一起，回来的时候你才跟妈妈在一起的……”
同事给我介绍了一位女友，我一看还挺漂亮的，于是就同意了。和她相完亲后，同事笑嘻嘻的告诉我：“娶了她绝对值！”我笑着说：“为什么呢？”同事说：“他前夫车祸瘫痪了6年之久，她都不离不弃的照顾了他六年，把家里所有的事打理的井井有条，这年头能找到这样的好媳妇可不是赚到了嘛！”我一听内心复杂，原来是二婚啊……
公司聚餐，结束后我和一女同事在路边等着车，她突然贴近的站到我的左边。迎面闻来她身上的清香和淡淡的酒味，我在想今晚会发生什么。但在我想象中时右边马路上一辆车疾驰而过，我这才明白，原来她是用我挡住溅起的积水啊。
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