為什麼我提出的方案，總被同事diss？為什麼我做出的成果，總不被同事認可？為什麼領導都通過的方案，執行起來總受到同事的阻攔？這個同事到底是在針對我，還是我想太多？
我的同學林靜最近剛剛升職為部門領導，我們一起吃飯為她慶祝。本以為她會志得意滿地分享她的晉升經驗，可她卻一直在抱怨：
“同事小A原來和我平級，現在我成了領導，她就特別不忿，根本不聽我指揮，有意無意為難我。”
“小C和我們的前領導關係特別好，前領導因為自己的工作失誤調離了崗位，現在我上位了，他就懷恨在心，甚至還揹著我傳閒話，說是我陷害前領導...”
"小D就更別提了，本來他就看我不順眼，我倆以前關係就不咋地，這下更是不服我，處處給我使袢子...”
結論就是啊，這個領導太難當了，同事都在為難自己，沒有一個是願意幫她的，都在合夥欺負她。
本來好好的聚會，氣氛變得很尷尬，我們只好安慰她，心疼她的職場怎麼就突然變成了宮鬥劇...
其實仔細分析林靜的話，她說的這三位同事都有一個共同特點：對林靜當上部門領導這件事不服氣。
其實我可以大膽地猜測，這個結論並不是事實，而是林靜賈昂自己的想法投射到了同事的身上，也就是心理學上講的【心理投射】。
心理投射現象
很多誤解來自於一個常見心理現象—心理投射
關鍵詞：自我投射
把自己的個性、好惡、慾望、想法、情緒等一系列心理活動投射到別人的身上。
想必大家都讀過《莊子·秋水》中的“子非魚”的故事。
莊子和惠施二人在河邊散步，莊子說“河裡的魚兒悠遊自在，真是快樂無比。”
他的“槓精”朋友惠施懟他“你又不是魚，你咋知道魚快不快樂？”
莊子懟回去：“你又不是我，你怎麼知道我不知道...”
惠施再槓一句“我不是你，所以不瞭解你，但你也不是魚，你很懂魚嗎？”
兩個人有沒有因此打起來，不得而知。其實這個故事中就包含了自我投射這個心理現象。莊子快樂，所以他覺得魚是悠哉的；惠施不同意莊子的觀點，正因為他自己沒有快樂的感覺。
再舉個很常見的例子，很多媽媽在照顧小孩的過程中，自己覺得冷了不僅會給自己加衣服，還會給孩子也加上；自己渴了不僅會喝水，還會順手給孩子喂水...“有一種冷，叫你媽覺得你冷”這種現象都屬於自我投射。
在職場上，強勢的人總覺得談判的對方是很強勢的，所以每次溝通，他們總是不知不覺說越大聲，至少要在聲音上壓倒對方；
喜歡耍心眼的人，總是很難信任他人，總覺得所有人都是心機很深；
好說話的人也總以為所有人都是好被說服的，就和自己一樣...
其實，這種推己及人的思維方式，是很容易讓我們曲解了別人的意思，並不利於我們溝通和達成合作。
自我投射會產生哪些誤解？
第一種誤解：將自己的想法強加在別人身上。
產品經理對用戶的誤解，往往就是這種將自己的想法強加於人。
我就經常向我當產品經理的朋友吐槽“這個App又升級了，我也不知道升級了什麼，反正就是要我更新，我的手機內存都不夠了！而且只有更新了我才能正常使用。”朋友說，App就是要迭代才會越來越好用啊。
其實，大多數App更不更新，我們根本無感，只是因為產品經理覺得升級好，他們把自己的想法強加在了用戶身上，認為用戶也會覺得好。
在職場上，同事關係也經常被強加的想法傷害。比如，當你從熱帶旅行回來，迫不及待地，第一時間把背了一路捨不得吃的大榴蓮在辦公室裡劈開，以為每個人都笑逐顏開地分享人間美味，其實，還是有人會捂著鼻子，嫌棄你怎麼能在辦公室吃這麼臭的東西...
第二種誤解：曲解了他人的思想。
當一個人暗戀另一個人時，Ta看你一眼你就覺得是在暗送秋波，一條條翻閱Ta的朋友圈，你覺得每一條都是在撩...你暗戀的人似乎也對你有意思哦？但實際上真的未必。
職場上的宮鬥劇，很大一部分原因就是曲解他人的意思。同事的一舉一動，在你眼裡都是在針對你。
而且，如果你繼續這樣想，結果就是是，同事大概率真的會針對你。
因為當你覺得一個人在針對你，大概率是因為你看他不順眼。產生“被針對”的錯覺後，你大概率會開啟防禦模式，於是在言行上，也會不自覺地具有攻擊性，幾次過招之後，真的就有了真實的衝突。
自我投射的作用：通過他人瞭解自己
心理學上有一個非常重要的關於自我投射的實驗——“羅夏墨跡測試”。就是在一張紙上滴上幾滴墨水，摺疊後打開，會有一張墨跡圖片，給被測試者看，問他們看到了什麼。
比如，這幅圖，有人看見像2個人在擊掌。
這幅圖中有人看見了像狗或者狐狸的動物。
其實人們描述從這張墨跡中看見了什麼，就是將自己的想法投射在了這些其實毫無意義的墨跡上。墨跡的意義就在於，幫助人們看見了自己內心所想。
同樣的道理，根據自我投射原理，我們能從同事身上看見自己。譬如上文提到的，我的朋友林靜，她描述同事們欺負她時，三位同事有一個共同點：覺得林靜不配當他們的領導。
其實，這正是表明了，林靜自己的心理狀態是目前還無法勝任新的崗位。
我們還可以做這樣的實驗，找出2、3個自己特別討厭的同事，寫下你討厭他們的地方，你會發現他們每個人的“討厭之處”中，有幾個共同的特點，比如自大、清高、愛說謊、不負責任等等...這些你討厭的點，其實是你討厭的那個自己，在同事們身上的投射。
你討厭的人，其實是你不喜歡的自己身上的某些特質。
不要揣測人心，因為人心深不可測
馬克·鮑爾萊說：“一個人成熟的標誌之一，就是明白每天發生在自己身上的99%的事情，對於別人而言，根本毫無意義”。
既然你的99%都與他人無關，為什麼要把寶貴的時間和精力，消耗在一些產出率很低，比如去猜測別人的想法。
時間和精力都花在讓自己舒服的人，讓自己愉悅的事，讓自己喜歡的一切事物上。當你真的發自內心地接納自己的生活，那麼，別人怎麼想的，真的一點都不重要。
而且，你所揣測出的結果，多半是一種自我投射。
當我們在猜測這個同事到底是討厭自己、針對自己、排擠自己的時候，我們不妨轉念一想，到底是他不喜歡我，還是我看不慣他呢？
職場中難免和自己氣場不和的人合作，這何嘗不是一次鍛鍊自己的機會？事實沒有那麼重要，但是你如何解釋事實，以及拿出什麼樣的情緒和態度去應對事實，才是最重要的。
一個人成熟的方式就是：以自己感到舒服的方式去解釋正在發生的事情。讓自己心裡舒服，這是一個高自尊的人、一個心智健全的人、一個智慧的人必備的心智。
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