前两天，大师兄开始作妖了。
家里刚买了一箱某品牌椰汁，傻和尚娃爸取回快递时，不小心被大师兄看见了。
结果不得了，大师兄非要喝一个。
可当时比较晚，于是奶奶出言阻止：
先是说，宝宝，先收拾玩具/读会儿绘本/做游戏活动一下，再喝哈？大师兄不干！嘟小嘴开始不满。
奶奶又说，那今天太晚了，喝不下，明天再喝吧？不成！大师兄就是不妥协，开始生气。
最后奶奶也上来了脾气，说马上就要睡觉了，就是不准喝！
哎呀这下，大师兄彻底不成了！开始了歇斯底里的表演过程。
最后一群大人没办法，还是依了他，让他喝一个他才罢休。
等孩子们睡了，我掩起门，语重心长的跟傻和尚分析：
你看，今晚闹这一通，其实最后还是会同意大宝的方案，给他喝一个椰汁的，对不对？
这个情况，有过无数回了，所以我们一开始就应该有预判。也不至于闹到后面，奶奶着急，孩子撒泼，谁都不开心。
说到底啊，还是孩子的叛逆心理。
你越和他说这个好，他越不领情；反而你藏着掖着，不想让他知道看到尝到的，他就偏觉得是宝，就一定要得到。
所以咱们以后，不能动不动就反对，这样容易引起他逆反。同时想让他吃的喝的，还得制造一种稀缺的感觉。我们都和他抢，他就觉得好就会想要，我们目的不就达到了？
我前脚刚对自己如此有智慧沾沾自喜，后脚傻和尚就给我翻了个白眼：你这不就是饥饿营销嘛！
我一听，愣了。
猛地一拍脑门！哎呦，可不就是这么回事么！
饥饿营销是什么？
首先呢，这是一个商业行为。
饥饿营销是指，运用于商品或服务的商业推广，是指商品提供者有意调低产量，以期达到调控供求关系、制造供不应求“假象”、以维护产品形象并维持商品较高售价和利润率的营销策略。
用人话说就是，本来同样的东西有很多，一堆堆散在那里，你看都不想看一眼；但告诉你只有很少的时候，即使价格高，你也很想拥有，因为拥有稀缺品，是一种能力、地位的象征，与你是否真正需要它无关。
苹果、小米等手机品牌就常用这个方法。
新品动辄限量、秒杀，制造供求紧张的假象，以抬高自己产品的身价，博取更多消费者的眼球，最终促成订单。
可以说，饥饿营销，无处不在。
情感有缺口，你的爱才“喂”得进
不仅在销售领域，饥饿营销运用的越来越广泛，就连生活中，我们也会无意间用到同理的策略。
我以前有个同事，她就讲过一个她闺蜜的真实案例：
闺蜜是个贤妻良母，为了家庭放弃事业。
可丈夫虽然被照顾的很好，但夫妻感情却越来越淡。
后来丈夫回家越来越晚，甚至彻夜不归。
妻子很忐忑，结果她担心的事情还是发生了：丈夫出轨了。
妻子伤心欲绝，来找我的同事哭诉。
同事给她支了一招：让妻子每天打扮漂亮出门，就到同事的工作室来，晚上也不用急着回家，确定丈夫到家后再回去。
长此以往，丈夫开始在意留心，经常询问妻子干嘛去了。
可妻子只是说：没干嘛。你忙你的，我忙我的。就干自己的事去了。
后来她丈夫回家越来越早，甚至主动申请陪同出门，还洗手作羹汤。
和外面的妖艳贱货，更是划清了界限，再也没来往过。
双方局势逆转，同事的闺蜜，完胜！
都说夫妻是利益共同体，应该对坦诚相待。
可如果夫妻相处时不懂保留，一方无底线的付出，却并不会换来另一方的珍视和对等的回报。
杯满自溢，月满则亏。
当一方的付出，过分周到时，接受方往往不会有任何感激的感觉。因为这种“周到”，已经像空气般，成为习以为常的存在。
当爱带来的感受，像空气般平淡无奇，这种充盈饱和，只会让身在其中的人，丧失对爱的判断能力。
给情感制造一定的空隙，时不时的抽离掉一些对方赖以生存的“氧气”，对方才能意识到，爱变成了稀缺资源，需要好好对待。
这正是：对他太好，他不懂珍惜；爱搭不理，他却特别惦记。
爱的面面俱到，只会“吃”太饱撑到
家庭中除了放在首位的夫妻关系，父母与子女，也是很重要的关系存在。
亲子之间，要想相处融洽，也少不了饥饿营销的策略相助。
反之，就会让家长和孩子都苦不堪言。
我邻居的小孩童童进入叛逆期，从来不能好好吃饭。
用邻居的话说，如果不是儿童椅卡住了饭桌，把童童固定在了一定范围之内，童童能把脚丫子越过台面，塞进正在喂饭的自己的嘴里！
饭桌上不守规矩不说，吃饭也特别难。
让吃什么不吃，让喝什么也不喝。
我询问是不是平时零食吃太多，才影响了正餐的食欲？
结果邻居说不是，就是平时童童奶奶喜欢给童童喂饭吃。饭桌上吃不好，下了饭桌还要追着喂。
邻居说完，一脸无奈。我也已经了然。
其实邻居是知道症结所在的，那就是不该追着喂饭。
是人都有七情六欲，即使是小孩子。
欲望是很私人的感受，旁人只能影响，但干涉不了。最终感觉感受的人，还是自己。
食欲，也是欲望的一种，没有人会喜欢被人填鸭式的喂养。什么食物，被人强迫灌入口中，再美味也失去了滋味。
家长追着喂饭，显然就是饥饿营销的反向应用，能不适得其反吗？
如果吃饭吃不好，又没有特别的零食供应，那说明，到了我们大人以为的饭点，小家伙可能还不饿。
这样的话，饿他几顿就好了。毕竟孩子有自己的意志，能明白饱或饥。一味地硬塞，不仅不能锻炼孩子自主吃饭的能力，还容易因为过度喂养，轻则孩子吃撑难受，重则造成积食、肥胖等问题。
孩子是智能的：不饿不吃；饿了，自然会找饭吃。
运用饥饿疗法，你也可以改善家人的关系
既然饥饿营销这么普遍，那在我们的家庭生活中，应该也可以运用饥饿营销的策略，改善家庭成员关系。
饥饿营销的核心，是【制造假象—调控关系—达到预期】。
运用这一公式，套在我们的家庭生活中的做法，我们姑且称之为“饥饿疗法”。
在家庭中实践饥饿疗法、解决家庭矛盾、改善家人关系，我们需要为被疗愈方设定一些他愿意接受、有一定诱惑力并且是我们希望的方向上的目标。
而制造稀缺性，是提升诱惑力的第一步。
以改善亲子关系举例，我们可以这样做：
- i. 避免冲突：
首先，家长应在某件事件发生时，快速客观的评估，该事件是否真正对孩子身心健康和安全有影响。
如太大无影响，则应不予制止，避免与感性状态下的孩子发生正面冲突。
评估过程中，家长应摒弃“大人即权威”的思想。
如果抱着“大人是对的、大人的权威不可侵犯，孩子只有听话才是乖”的想法考虑问题，则判断的结果不能做到客观，更不可能得到真正的、从孩子角度出发的应对策略。
等孩子过了最初的好奇探索阶段，再旁敲侧击，在孩子情绪稳定的时候，输入正面的价值观。
这时孩子会相对理性，也比较容易接受家长的“善意”。
- ii. 制造稀缺：
如果家长希望孩子做某件事，可以在所有推荐中最后推荐这个选项。
并需要表现出，这是家长自己的保留项目，让孩子觉得，本来家长不打算推荐给自己。在潜意识里，为孩子塑造一种稀缺的感觉。
比如吃某样食物，家长首先表现出自己很喜欢吃（引起注意），还对其他家庭成员各种夸赞这个食物（提升诱惑）。但绝口不提让孩子吃这个食物（避免反感），并且对孩子说这个太好吃了要留给自己（制造稀缺）。
如此，孩子上钩，欲擒故纵的目的达到。
- iii. 长期利益：
如果某件事情，对孩子有一定负面影响，如身体上或心理上的，但短期内对孩子没有危险。
那么当孩子本身实在不听劝的时候，需要避免硬碰硬（也就是回到“一、避免冲突”），家长要作出适当让步的状态。
并且让步要表现得心甘情愿，让孩子感受到，你是真的完全不制止孩子做这件事。
然后是重点：要鼓励孩子，甚至制定强制计划，迫使他高频且必须做他喜欢的这件事。
久而久之，孩子本身的兴趣变为压力，他对做这件事不再感到“饥饿”（失去诱惑力），他应该就再也不想做了。
【贝勒说一说】
人类做事，无非结果导向和过程导向两种。
过程的不确定性，使得人们做事容易无法坚持。
而在结果导向的时候，人们做事是为了达到那个明确的目标。当目标制定合理时，人们很容易得到完成目标时的正向反馈。
在看不到结果的时候，人往往都需要幻化一些，达到目标时所能得到的好处，来诱惑自己前进，才能一步步走向最终的结果。
所以在家人相处中，要善用饥饿疗法或饥饿营销原则，调节家庭气氛，改善家人关系，尽早找回原本其乐融融的家的感觉。
閱讀更多 貝勒說一說 的文章
