4个步骤教你成为沟通高手，远离语言暴力

语言暴力的恐怖超出你想象

在生活中，你是不是会见到这样一些场景：

“说了多少遍了，怎么就是记不住！”

“别哭了！再哭就不要你了！”

“你除了吃，还会什么？”

“你脑子进水了吧？”

“你怎么不去死？”

“你这个没用的东西！”

“你怎么这么笨？”

“哭什么哭啊，太没出息了！”

……

这些话是不是似曾相识？生活中或多或少我们说过，或者听过这样的话，你当时的感受如何呢？

俗话说，“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒”，语言虽然看不见，摸不着，但是语言本身，却有着巨大的能量。

看过一个视频，名字叫：

被欺负的植物，找到两株长得差不多的植物盆栽，给予不同的语言待遇，一株是遭受“语言暴力”的辱骂，“你就是个废物”“你一点用途都没有”“你长得太丑了”“没有人会喜欢你”……另一株接受的是暖心赞美和肯定，“你是独一无二的存在”“你长得很漂亮”“你好棒啊”“我喜欢你做自己的样子”……除了语言上的不同对待，两株植物每天接受同样的光照、水分、养分……

就这样，这个实验持续进行了30天，实验的结果，那株被骂了30天的植物日渐枯萎，最后死掉了，而另一株被称赞的植物却变得健康和茂盛。

所以，永远不要低估语言的力量。小小植物尚且如此，更何况人呢！

“言者无意，听者有心”，也许你的一句无心之语都会影响别人的一生。《奇葩说》有句话说：“说话之伤，都是暗伤，自带缓释效果，若无人点醒，至死不知。”那么，既然是一种隐秘的伤害，对别人影响如此大，有没有办法可以解决或者避免呢？

美国心理学家马歇尔·卢森堡提出一种“非暴力”沟通方式，依照它来谈话和倾听，可以避免伤害，能使人们获得爱和理解，和谐相处。

“非暴力沟通”也称“爱的语言”，马歇尔·卢森堡提出非常朴实的“观察-感受-需要-请求”四个沟通要素，帮助建立人与人之间友爱互助的连结。“非暴力沟通”指导我们有意识地转变谈话和倾听的方式，鼓励我们既诚实、清晰地表达自己，又尊重与倾听他人。它也是一种持续不断的提醒，以求避免言语中隐藏的批判、比较、回避责任、强人所难，等等。

4个步骤教你成为沟通高手

第一步：观察——客观地描述观察到的事实，不作任何评论或评判。

印度哲学家克里希那穆提认为，“不带评论的观察是人类智力的最高形式”。那么，如何区分“观察”和“评论”？

首先，“观察”是看到客观事实，并准确地表达出来。而“评论”是个人对客观事实的一种主观评价，不同的人有不同的观点。

比如 一个人说，“我觉得今天好冷”，马上另一个人就会反驳说，“天气预报说，今天15-20度，我看到很多人还穿短袖呢”，如果我们可以分清楚，第一个人说的是自己的观点，第二个人说的是自己观察到的结果。

其次，非暴力沟通主张要基于特定时间和环境中的观察表达自己的见解，不鼓励以点带面、以偏概全的绝对化评论。比如说：

“你总是迟到”

“你每次都这样”

“你从不关注你身边的人”

“他永远都不会有进步的”

“他经常粗心大意”

“总是”“每次”“从不” “永远”“经常”等类似词语太绝对化，我们或多或少说过这样的话，表面上看没什么难看的字眼，但是仔细一听，让人感觉不舒服，不会有人喜欢被贴标签。有人称这种为“不负责任的静态语言”，即“一棒子把对方打死”，容易让人产生逆反心理。

作者马歇尔说，“如果我们的表达言过其实，别人就可能产生逆反心理，而不愿作出友善的回应。”我们需要做的是把看到的事实告诉他，例如：面对员工迟到，不要直接说：“你总是迟到”，而是说：“我看到你今天的打卡记录，显示是9：15，同时我还发现了这周你还有两次打卡记录显示是9点以后”

这样客观描述事实的表达更容易让人接受，我们也达到了提醒的目的。

第二步：感受——真实地表达自己的感受，而不隐瞒自身情绪

在如今快节奏的社会环境里，我们常常会忽略自己的感受是什么，认为感受是无关紧要的，我们首先会考虑别人的期待，“我应该怎么做”。

古人云，男儿有泪不轻弹！社会对男性的要求或期盼总是比较坚强与刚毅，总要扮演保护者的角色，所以，他们总是刻意隐藏自己的情绪，好像他们永远不会有情绪困扰，遭遇挫折。比如说 我爸爸，从小到大从未见过爸爸掉过一滴眼泪。

其实 内心强大的人，都敢于表达自己的感受。敢于表达内心的感受，不仅可以促进关系，还可以改善工作。表达感受有时也是一种示弱的表现，有助于解决冲突。

举一个书中的例子，作者有一次在上课，讲的是非暴力沟通，面对黑人学生的公然挑衅，作者主动坦白自己紧张的情绪，反而受到学生的接纳和理解。

培养准确地表达自己感受的能力很重要，而养成这样的习惯，要有意识地进行自我训练，注意以下两点：

一是建立表达感受的词汇表，作者很贴心地为我们整理了内在感受词汇表：兴奋，喜悦，感激，感动，高兴，害怕，担心，忧伤，沮丧，失望，尴尬，等等，只要简单的两三个字，就能把感受清晰而准确地呈现给对方。

二是注意区分感受和想法，我觉得***，我认为***，表达的都是想法，而非感受。比如说

我觉得自己很没用——这是一种自我评价，表达了我的想法

什么忙都帮不上，我很沮丧——说出事实，表达了我的感受

还有一些词，例如：被抛弃、被羞辱、被虐待、被打扰、被拒绝、不受重视、被忽略、得不到支持，等等。这些词更多是一种判断，不是感受。

第三步：需要，请说出具体的需要，而不是指责抱怨

非暴力沟通强调，感受的根源在于我们自身。我们的需要和期待，以及对他人言行的看法，导致了我们的感受。

比如 你花时间精心为孩子准备了辅食，结果孩子吃了一两口就不吃，一直在玩食物。这个时候如果孩子哪怕扔勺子这个动作，都有可能会引爆你的情绪。因为，我忽略了自己的需要：一是，我花时间了，想看到结果（宝宝很喜欢吃）；二是孩子不好好吃，我怕营养不够，影响他的身体发育。

所以，我们要重视自己的需要，看到自己的需要，如果我们直接说出需要，让对方明白你想要什么，反而有可能得到积极的回应。

这也是我们时常会控制不好自己情绪的本质原因，生气、愤怒、指责、怨恨等这些情绪间接表达了我们尚未被满足的需要。

为了达到某个目的，相信每个孩子都有一段假装生病的经历。书中举了一个例子，印象很深刻，作者的母亲小时候不敢表达自己的需要。有一次，为了拥有跟妹妹一样的小钱包，一直假装病痛，最后甚至是开膛破肚做手术，才如愿得到这个小钱包。更滑稽的是，钱包到手之后就不明原因地误入他人手里，也不敢要回来。

这个故事告诉我们，一定要重视自己的感受，敢于表达自己的需要，可以通过这个句式“我（感到）……因为我……”刻意练习，只有理解了自己的感受和需要，才能更好地理解别人的感受和需要。

第四步：请求——提出明确而具体的请求，切忌模糊或否定

说完需要之后，我们就希望我们的需要是可以得到满足的。所以，就要进行第四步，向他人提出请求。

那么，以什么样的方式提出请求容易得到积极回应呢？

1.请求是明确而具体的

比如说 你和闺蜜说，“咱们出去透透气吧”，

她说，“好啊，我们一起去打羽毛球”，而你本来是想让她陪你去逛街。

如果你对孩子说“把鞋子放好”，他可能会有疑问，放在哪里呢，怎样才算“放好”，结果是没有动手做，或者做的效果不好，而你直接跟孩子说，“宝贝，请你把脱下来的鞋子放在鞋架上，摆整齐”

如果我们直接对孩子说“不可以”，他们永远也搞不清该干什么，比如看着他拿着易碎的玻璃杯，我们直接对他说，“杯子要轻拿轻放”，会比大吼一声“小心别摔坏了杯子”，更有效果。

2.注意区分“请求”与“命令”

关系是互动的，当别人拒绝了我们的请求，我们也要学会尊重对方的感受和需要，不能强人所难，更不能利用他人的愧疚之心来达到目的。比如说 “他应该留下来陪我”“他必须照我说的去做”“如果你是我的朋友 ，就应该帮我这个忙”。

另外 ，任何一个人都不喜欢被逼着做事情，有时候换种表达方式，“请……好吗”“可不可以”“可以……吗？”，别人可能会有更高的配合度。

最后，总结一下，非暴力沟通的全部过程：第一，明确什么是我的观察 ；第二，我的感受如何；第三，哪些需要（或价值、愿望等）导致那样的感受；第四，为了改善生活，我的请求是什么。

我们每天都在和各种人沟通，良好的沟通是人与人之间的润滑剂。“大多数暴力的根源在于人们忽视彼此的感受与需要，而将冲突归咎于对方”，愿我们善用语言的力量，按照这4个步骤：观察-感受-需要-请求，掌握非暴力沟通的底层逻辑，褪去隐蔽的精神暴力，学会爱的表达，让别人更加容易理解你，你也收获一个更好的自己。