爱人之间应该以什么样的方式相处，没有统一模板，如果一定要有标准的话，那就问问自己的心，这个关系让你感觉舒服吗？如果不舒服，那么问题在哪里？我该如何调整，该如何重建这个关系？在亲密关系相处中 ，是否有人注意过一个底线态度？
这些问题因为涉及到情感、情绪等不可捉摸的东西，向来人们都是很难说明白的。但依旧有人花心思去探讨了，《依恋》这本书，就是一本亲密关系自我成长自助指南，像旅行导航一样，带着你去探索你和他之间的亲密关系，分析一些常见的问题案例，给出作者在实践中应用有效的解决路径。
这本书的结构脉络非常清晰，分成两大部分，第一部分，列举了生活中最常见的亲密关系问题，探讨这些有问题的亲密关系的成因和机制；第二部分，则提出这几年作者已经实践过的行之有效的解决方案，改善亲密关系，让女人重拾自信。
《依恋》的分析角度，是以亲密关系中的女人为主，企图以书中的鲜活案例，去更加理性的思考和觉察亲密关系，指导人们走出第一步，看到问题背后的真正原因，理清思绪，控制情绪，设定底线态度，找回属于自己的幸福人生。
一.亲密关系的现实之问：为什么我们爱得遍体鳞伤？
《依恋》的第一部分，有很多精彩的爱情故事，亲密关系的真实案例，我相信，很多女人看完第一部分，一定会和我一样，发出一声惊叹：天哪，怎么和我一模一样，这不是就在说我吗？
是的，很多女人在亲密关系中，习惯性地自愿交出主权，小鸟依人般的依恋和迎合那个男人，久而久之，关系越来越不平等，女人爱的越来越卑微，甚至遍体鳞伤。
女人感觉窒息压抑，忍气吞声，男人却肆无忌惮，试图控制一切。女人深陷痛苦的泥潭，进退两难，也越来越不自信，看不清问题的真相。
01. 每段恋情都有浪漫的开始
琳德和吉姆一见钟情，琳德有才有貌，能力出众，吉姆帅气英俊，风度翩翩，琳德深深迷上了他。即便最失败的婚姻，一开始也都充满了无限的欢乐和期许。
在这种浪漫关系的背后，潜藏着一个深层次的问题，他们都太过在意对方，生怕失去对方。
当关系出现问题，当你的如意郎君暴露出邪恶的一面，比如变得脾气暴躁，喜怒无常，当某件事让我们感觉不舒服时，我们不敢坦然面对，而是视而不见，并将不合理行为合理化。
他恶语相向，她说他可能最近因为工作压力大，为他开脱，其实这是为男人的进一步伤害打开了方便之门。
琳德回忆说，只要我不按他的要求做，他就会说，你自私，你不懂得付出。从此，我开始怀疑自己。吉姆句句戳中琳德的软肋，他把责任成功地推卸到琳德身上。
02. 到处都是控制区
控制型男人希望不用他明说，女人就能了解他的心思和感受，只有读懂他的心思，你才能证明你爱他。他希望伴侣为他奉献一切，爱他，崇拜他，关心他，支持他。他就像一个饥饿、苛刻的婴儿，无声地要求对方奉献一切，满足他的所有需要。
作为女人，你一定要记住，如果男人第一次冒犯你，没有得到你的反击，那么，你在无意中就开始纵容了他的行为，他在试水，成功了。所以这里重复一句话，千万不要妥协，否则他会得寸进尺。
在任何关系中，都有权力之争。夫妻之间，为了钱，抚养孩子，去哪儿度假，多久看公婆一次，等等。而在控制型男人眼里，协商和妥协是不存在的，他非赢不可，你必须缴械投降。
权力失衡是这类夫妻关系中的一个永恒的主题。甚至，妻子的所想、所感、所做、与谁交往，干什么，一切都要由控制型男人说了算。
控制型男人，会用各种精神虐待招数，比如侮辱、中伤，冷嘲热讽，或者威逼利诱，其目的无非就是让女方自认为自己无能、感到不安。
03. 爱情是碗迷魂汤
但是，更加令人无法理解的是，尽管受到如此严重的压迫和控制，许多女性并没有觉得自己的婚姻生活有什么问题。有一种爱，叫爱你成瘾，成了依赖。
女人形成这种依赖以后，往往会认为，没有伴侣的爱，她们简直活不下去。期待他悔改，恐惧他离开，没有经济来源，自己无法生存。
女人会说，我知道他很自私，但是我爱他；或者说，他这么做都是为了我好，他好，我不好，等等。明明受到了伤害，却又说对方出于好心，这就像极了斯德哥尔摩综合征.
04. 控制型男人的内在动机
他们虐待女人，不过是为了掩饰他对女人极度的惶恐，他们身陷对女人的爱的渴望和对女人根深蒂固的恐惧之间，始终无所适从。
他们也希望得到感情的关怀，渴望安全感。但对于控制型男人来说，这些渴望让他们感到恐惧。他们认为，如果自己爱上一个女人，这个女人就会利用他的爱占有他、伤害他、最后抛弃他。于是，他们下意识地压制他生命中女人的权力。
他有一个隐秘的信仰：只要能打压女人的自信，她就能像自己依赖女人一样，乖乖的依赖自己。控制型男人隐藏着恐惧的成因，来自于他的童年经历，他照搬了父亲和母亲之间的沟通方式。
二. 亲密关系问题的分析与解决：行动起来，改善你的亲密关系
我们一起来探索如何依靠自己，改善亲密关系，这是一个学习和转变的过程，需要我们亲自行动，参与练习完成作业。如此我们才能少走弯路，摆脱心理阴影，走出困境。
光说不练，就好像只看瘦身指南，不坚持节食，你永远瘦不下来，你也永远无法改善你的亲密关系。
即便和你相处的男人不是控制型男人，你也可以尝试其中的练习作业，因为它们依然可以帮助你变得更加自信迷人。
01. 找回你的真实感受
琳德很痛苦，结婚四年，她拼命压制自己的情绪，她认为自己应该勇敢地承受心中不快，而不应该有什么情绪。
我们必须了解自己的情绪，给自己的情绪做一个体检。这是我们了解自己的最佳途径。以下几个问题可以帮你做一次情绪体检。如果你还有其他没有列出的强烈情绪，不妨讲起写下来。
- 你总是觉得伤心吗？
- 你怕你的伴侣吗？
- 你觉得无助、不知所措吗？
- 你是否总是觉得怒火中烧？
- 你是否觉得无所适从、茫然、不知道如何是好？
- 你是不是觉得自己被伴侣控制住了？
- 你是不是觉得心中有愧，觉得自己总是做错事？
- 你会不会自怨自艾？
- 你是不是情绪低落？
- 你是不是觉得自己陷入了困境？
如果你有六个及以上的“是”，那么说明你非常痛苦。很多女人不敢面对自己的情绪，并认为自己不应该有什么情绪。当你鼓起勇气做了情绪体检，这就是迈开转变的第一步。
我们需要学会区分情绪和想法。我们以为情绪是由外部事件造成的，而事实是，情绪，也可以称为感受，这是我们自身想法的直接结果。这个发展顺序是这样的，外部事件发生，然后内心有了想法，然后才产生情绪。
要把握自己的人生，你必须首先学会把握自己的想法，那么第一步就是要区分情绪和想法的不同。
比如：想法是“你是不是生我的气了？”，感受是“我现在觉得害怕、困惑、难过和伤心。”；想法是“只要我能改，我老公就会爱我。”，感受是“所以我心情低落，很自卑，觉得自己讨人厌”。
区分情绪和想法的意义在于，你要学会先从自己的心情入手，找到自己情绪问题的症结所在，重新评估自己想法的真实性和合理性，找到你生活中负面情绪的根源，你才有可能踏出第一步，调整你的情绪，关爱你自己。
02. 打消对自己的负面评价
你改变不了别人的行为和态度，你能改变的只有你自己。一旦你改变了对伴侣行为的反应，你们的关系也会随着你的改变而改变。
但在改变行为方式前，你必须学会控制自己的情绪，你需要做到以下几点：
第一、做一个旁观者。当伴侣指责你的时候，你试着注意当时到底发生了什么，事后详细列出你能想得起的心理和生理反应，用笔记下来。你越清晰你自己的感受，就越少感到茫然失措。
第二、记录各种负面评价。仔细记录你的伴侣对你的所有负面评价，并在另外一边写上自己对自己的真实评价。比如他说我懒惰，真实的我很勤奋，他说我自私，真实的我是善解人意的，等等。
对照两个评价，把自己想象成一座城堡，城堡四周是用你的优点砌成的城墙，再想象城堡被围攻，伴侣的负面评价仿佛一支支射向城堡的箭，但城堡坚不可摧，箭纷纷落进护城河。负面评价奈何不了你的优点。
第三、请你好好关爱你自己。很多女人习惯被爱情冲昏了头脑，对各种危险视而不见，反而更加自责，怪罪自己没有处理好伴侣关系。那么这一步，请你按下思维停止键，不让自责的想法再度影响你。
这是你迎接改变的关键一环，学会像安慰别人一样安慰你自己，关爱你自己。这里有一些行动建议可以给到你：
- 爱抚自己
- 倾听自己的心声
- 安慰自己，一切都会好起来的
- 做一顿自己喜欢吃的饭菜
- 去一个温馨的地方走走，散散心
- 出去看一场电影
- 泡一个舒服的热水澡
- 给自己送一个小礼物
如果你想拥有健康的身体，愉悦的心情，学会爱惜自己。只有关心自己，你才能打破不顾自己的旧模式，排解自己的痛苦。
03. 疗愈自己的内在小孩
原生家庭模式是伴侣关系的原型。对女性来说，童年伤得越深，成年后，她就越没有自信，特别容易在亲密关系中打回原形。只有你勇于面对和解决心里的旧伤，亲密关系才会得到更好的改善。
我们以为童年的痛苦往事已经自动消失，不复存在，事实上，潜意识中挥之不去的魅影和断断续续的记忆始终在那里，留下深深的创伤。
回首童年往事，琳德发现自己心头的怒火始终无处发泄。你越是压抑怨气，它越可怕，对你的影响更大。这里有一个著名的空椅子技术，在心理疗愈专业屡试不爽，你可以尝试体验一下，但最好要有专业人士在一旁辅导。
为了帮助琳德排遣积怨，作者请她闭上眼睛，想象自己和父亲对话，用一张空椅子放在琳德的面前，代表她的父亲，请她说出内心所有想对她父亲说的话，直到发泄了心中所有的怨气，情绪平稳下来。
当发泄后，琳德看到自己的怒火得到完全的释放，感觉一身轻松，恢复内心的平静，这对她来说是一次巨大的突破。
这是一种方法，或者还有一种方式，你可以用文字表达，写出你父母这些年来对你的所有责骂和负面评价，写完后，然后用大写加粗的字写上：你当初说的不对，现在也是错的。
因为对于小孩子来说，父母的十句肯定和赞美抵不过一句负面的批评，孩子对负面责骂尤其敏感，没有任何自我保护和防御能力，照单全收，留下深深的心灵创伤，终身携带。
成年的你，需要学会和你的内在小孩经常对话，那个被父母百般批评和挑剔的小女孩，她迫切希望得到父母的认可和赞美，给她温暖和力量。你可以尝试给她写信，或者每天晚上跟她做一个对话，陪伴她，呵护她。
04. 如何处理愤怒情绪
在处理对伴侣的愤怒情绪问题上，作者建议来访者尝试给伴侣写一封信，这封信当然不是真的要寄给你的伴侣，而是通过写作，表达你的真实感受，梳理你的亲密关系。写信的提纲都给你准备好了，建议如下：
- 你是这样对我的。
- 这是我对此的感受。
- 这是你对我产生的影响。
自由写作是一件很爽的事，心里有什么就写什么，一写解万年恩仇，比找朋友喝茶喝酒管用多了，这一点我非常认可，强烈推荐。
这信肯定会有很多怨气，很多负面情绪，写完不要仓促做决定，不要急着去责备伴侣，你还需要先把你内心的怨气排遣彻底了才行。
可以多参加体育锻炼，或者画画疗愈等等，找到适合你的方式，需要一些时间，让你的情绪得到释放。当你处理好你的情绪，你就可以冷静下来，理性看待你的亲密关系问题了。
写出你对伴侣的希望，明确你的要求，你可以列出一份愿望清单，要详细和具体，不要用笼统的词，比如我希望开心，我希望有个好心情，还有列出你不允许对方再犯的错误底线。
这一份清单，就是你为亲密关系设立的一个标准，你要明确什么能忍，什么愿意忍，什么不能忍，你要对亲密关系设定一个期望值，夺回你作为成年人的权利。
05. 设定你的底线态度
前面这几种方式主要用来宣泄和疗愈你的情绪问题，而这个方式则不同，它直接指导你如何改变你的行为，更具有挑战性，也是真正考验你的时候了。
丈夫一进门，发现晚饭还没做好，当场大发雷霆。妻子过去的习惯性回应是这样的，对不起，我尽力了，我今天上班也累的要命，或者说，我今天加班了，所以回来晚了，等等。
这个回应的问题在于，这不是解释，而是开脱责任，你为没有按他的要求做事找借口，让自己处于不利境地。现在你要学着不用借口回应，你可以这么答复：是的，晚饭的确没做好；或，我们出去下馆子吧；下次我尽力早点做。
不需要借口，直接回应伴侣。你掌握了主动权。妻子发现，丈夫有时候就是无理取闹，就算晚饭没按时做好，他还会找其他的茬。你越解释、分辨，就给他不停吵下去的理由。晚饭没做好不是症结，这只是丈夫的小借口，目的是逼妻子承认她不在乎他。
第二步，你必须学会给伴侣的行为定一个下限，明确告诉他，你需要什么，什么能忍，什么不能再犯，可以参考前面那个愿望清单。
很多女人习惯了逆来顺受，根本没有这个胆量，内心会有抵触和恐惧，担心引起对方强烈反应。那么还有一个建议，你可以事先排练这个剧本，再找把空椅子，把你想对他说的话一遍遍说出来，直到你感觉自己更加有力更加底气十足为止。
甚至，你还可以找个人陪练，给你支持和鼓励，但记住千万别找自己家人，因为这样会让情况变得更加复杂。
这里有一个理念要分享，你给伴侣的行为设定底线，不是为了改变他，而是为了改变他对你的态度。因为你无法改变一个男人的本性，但你可以明确你的底线，让他对你好一点，省去无谓的争吵。
06. 如何应对分手恐惧
虽说劝和不劝分，但双方矛盾过大，无可挽回的时候，分手也是必然的。这时候你要处理的问题首先是自己的懊悔和自责情绪。
因为很多女人总是认为分手或离婚是个错误的决定，只能说明她们做人很失败。其实，她们更大的错误在于，太过忍气吞声，不敢鼓起勇气面对现实，不敢面对分手的恐惧。
一段关系，如果已经千疮百孔，宁可做一次大手术，虽然有伤口，但终究会痊愈。如果任由疾病折磨，你只会越来越糟，决不会痊愈。
面对分手，最难的要面对没有尽头的孤独，担心孤独终老，再也找不到合适的男人。这样的恐惧就好像戒毒综合征。当你戒毒六个月过后，你会发现，原来世界上还有这么多美好的东西等着你去尝试和享受呢。
为了打消你的恐惧，为未来做一个规划，请你继续第一个练习，区分你的想法和情绪。因为情绪源于想法，一旦你学会转变产生坏心情的想法，你就知道怎么让自己天天好心情了。
比如绝望的想法是，我注定要孤独终老了，我再也找不到另一个男人了，如果离婚，别人肯定认为我是个失败者，等等。
积极的想法是，我知道我要过一段孤独的日子，但我会想办法结交更多的朋友，让生活更加丰富多彩；上天给我安排了什么样的命运，谁也说不好，也许过些日子，等我更加自信，说不定就遇到合适的人，我先享受几天自由的生活吧；人家也许会认为我是失败者，但我不需要别人的认可，我也能过得很好，而且人家也不一定就这么想，也许是自己瞎想吧。
这就是自我对话，写一份针对你自己各种负面想法的对话清单，变绝望为希望，让自己走出离婚的恐惧阴影，办法总比困难多。
看完这本书，感触很深，作为女人，如何找到自己人生的平衡点，让自己更有尊严更有价值地活着，这是每一个新时代女人的最重要的功课。
爱自己，保持自己的独立性，保有自己的自尊自重，不卑不亢，不作无益的自我牺牲，不必唯唯诺诺低声下气，你越自信越有底气，男人越尊重越爱你更多。最重要的，是在亲密关系中设定一个底线态度，亲密关系才能更加理性，更加长久，更加舒适。
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