關鍵詞：他不想和我溝通怎麼辦？
問：我的情況是和男友談戀愛半年了，我們感情還好，就是覺得兩人很多觀念習慣都不是很合適。
我覺得想要繼續走下去就得了解對方的想法才能磨合調整不合適的地方。每次我想和他溝通，他都不是很想說這些話題，要不就不回我了，要不就說自己不會表達。
我很苦惱，不知道怎麼樣才能瞭解到他的真實想法。我記得冷愛老師說過適合結婚的人一定是願意表達自己的，不是什麼事情都悶在心裡。幫我分析一下，當男友不願意和自己溝通的時候應該怎麼辦？
冷愛回覆：
我們選擇這個故事，是為了向所有讀者澄清一件特別特別重要的事情。
這件事情的重要性，不亞於我們上次說：“不要隨便把我們的文章轉發給別人，教育對方”。
從今天起，我們希望所有讀者，也不要隨隨便便用一個在我們這裡看到的，或者學到的東西塞到別人大腦裡，何況還有可能會用錯了。
比如，這個姑娘在聊天記錄裡提到所謂的“迴避型依戀人格”，這就是一個錯誤的說法。
我們之前反覆強調過，依戀是一種風格，只是說依戀風格有好幾種不同的維度。
現在隨著依戀理論的發展，我們對依戀的瞭解越來越多了，但也不能簡單地就把它分成那麼三種或者四種，而是要在一個更為廣闊而精確的維度之上看待它。
如果我們要了解一個人的依戀風格，那我們可能要做一個測試，甚至要做一個精確的評估。
所以，就算是一個經受過很好訓練的情感諮詢師，也不應該這樣隨便地分析別人。
這種壞習慣，可以稱為暴力分析。
你沒有經過別人的允許，怎麼能夠展開對別人的分析呢。
正所謂，不求不助。
人家主動來求你幫助的時候，你才可以幫助，並且還要知道自己有沒有能力幫助對方。
這個姑娘最大問題是暴力的溝通。
聊天中，這個男生有說：“我覺得你談個戀愛好有學問啊，我不喜歡去討論太有學問的東西”。
這就是一種典型的防禦。
這種防禦，表達的不僅是他不想說這些話題，更是對於你這樣溝通的一種抵抗。
不僅僅是你說的“太有學問”讓他感到困惑，更重要的是你也在給對方亂貼標籤，亂寫評價。
比如，你希望對方“事後可以反思我們之間後面為什麼會有那麼多問題出現”，你還對他說：“很多方面只有我一個人努力沒用，要我們一起努力去維護經營我們的感情”
這時你就像是個審判官一樣，在給這段感情下結論，下判斷。
這樣真的會令別人感覺很糟糕。
希望以後不要這樣暴力溝通，不要這樣子隨便給別人下結論了。
如果對方真的有一個具體的細節，讓你感到有問題，那請你學會就事論事。
比如說，對方有一個習慣讓你不舒服，那你就把他這個習慣本身拿出來講。
從你們聊天來看，這已經是個車禍現場了。
以後，如果條件允許，你們就少一些文字溝通，有什麼事情你當面跟他講，他的某件事情讓你有什麼樣的感受，你希望對方怎樣對待你，你就用這樣的方式去溝通就好了。
從今天起，千萬不要再暴力溝通了，文字講不清楚的，就儘量當面溝通吧。
以上，希望能夠幫到你。
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