文|芋头妈妈
上个周末，一大家子人，给满月没几天的闺女办了满月宴，本来都是欢喜的过程，无奈婆婆对我老公说了句话，让我实在是难受又委屈。
婆婆说：上次参加你同学周翔（老公的高中同学）儿子的满月宴，人家都伍佰伍佰的收，你这生女儿的，人家果然能给三百就不错了，生女儿不行，不如生儿子。
婆婆冲着我丈夫说的时候，当时桌上很多亲戚朋友，都劝婆婆，
这都什么时代了，生男生女一样好。从我内心来说， 本来我就非常想生个闺女，和丈夫结婚后，婆婆总喜欢对比，可我觉得生男生女都好，
刚结婚的时候，婆婆就不止一次的提起过丈夫的一个高中前女友。
据婆婆说，现在应该在一个银行上班，工作稳定也成了家，我猜这可能是婆婆心中完美的儿媳妇标准，
而我大学和老公相识，之后我们都加入500强的制药公司上班，一转眼相识都10年了。
每次去婆婆家，总少不了婆婆对我的敲敲打打，每次不是对比别人家的儿媳妇的懂事，就是夸别人的儿媳妇如何如何好。
这不，满月宴时，对比我，转而对比孩子，我内心非常复杂， 因为这个问题，我和老公沟通过多次，
老公虽然建议我别太搭理他妈妈说的话，但一想到，以后婆婆如果当着孩子的面又比这比那，又说我的“坏话”，我就不想让婆婆接触孩子
可是，我要如何对婆婆说“不”？你可以这么对我，但不能对我孩子，基于这种担心，我要以后如何处理和婆婆的关系？
看着闺女熟睡中的小脸蛋，我也不禁担心，孩子缺失了隔代长辈的爱，会不会是一种缺失。
各种矛盾！
我从没拿婆婆当过亲妈，婆婆就是丈夫的母亲
我相信很多幸福的家庭，婆婆对儿媳妇特别好，甚至超过自己的儿子，也还记得这次疫情中，有个婆婆坚持给抗疫一线的儿媳发红包，确保儿媳开心健康。
我从来没有指望婆婆把我当亲生女儿看，我也没有拿婆婆当亲妈看，还记得多几年前，有一次意外小产，当时怀孩子都3个多月了，因为工作忙，总是出差，我也是对工作有一定的追求。
当小产时，我住了有小一周的院，期间我妈总是定点给我送我爱吃的饭，婆婆也是忙前忙后，虽然不如亲妈贴心，但能看得出，为了让我尽快恢复，鸽子汤、老母鸡汤，没少下功夫。
可能我天生就敏感，觉得婆婆功利心太强，生怕我身子坏了，才这样做，
每次我劝说婆婆这些太补了，我不喜欢吃，婆婆总是语重心长的说：你不快点养好身子那怎么行，我还年轻，等着帮你们带孩子呢。
其实刚结婚的时候，有过一小段时间，想把婆婆当亲妈，当时给自己娘家买什么东西，婆家我是一个没落下，当时还把婆婆和公公接到家里住，
可是好多小事，让我逐渐改变了看法，
我喜欢吃水果，老公总是变着花样买，可婆婆有次背着我向老公嘀咕：吃水果，应季的多好。
上班累一周，周末想出去吃，婆婆又会说：平时在家里吃的次数就少，周末你们还不在家做顿饭
怀孕初期，孕吐挺严重，闻到异味就不行，婆婆倒好，总把：不吃不是一个人饿，两个人饿，挂嘴边
凡此种种吧。似乎婆婆永远站在‘对’的角度，但不站在我的角度。
我不是一个爱挑事的人，但感觉，
婆婆毕竟不是和你朝夕相处养育你很多年的人，也不是那个看着你一点一点长大的人，
生活习惯、爱好、话题、彼此的默契，都有可能有较大的差别，婆婆眼中，追求‘对的’，没错，但少有亲妈的宠溺。
当然，还有很多人说，婆婆费尽心力养育儿子长大，还没等有收益，就让儿媳妇抢了去，内心当然难以接受，会有各种情绪。
这些我都理解，所以，我并没有否认婆婆什么，我只想说，婆婆们有婆婆们的理由，但婆婆就是婆婆，
孩子刚出生，客观上回避不了婆婆，我要对婆婆说‘不’么？
我并不想成为家庭矛盾的导火索，也知道一味的要求丈夫去‘应付’婆婆，并不是什么长久之事，时间一长，反倒丈夫还会觉得我事儿多，替他妈妈打抱不平
但我真的挺害怕婆婆带孩子时诸多抱怨，虽然生了闺女，婆婆多多少少有点情绪，但本来也打算过几年要二胎，所以还有生儿子的可能，
婆婆爱自己的孙子孙女，无可厚非，但在育儿这个问题上，我毅然决然的和婆婆沟通了一次。
一次性对婆婆说了很多个‘不’，虽然婆婆有点难堪，但我觉得不得不说。
- 在育儿的主动权上，我希望婆婆‘不要’固执己见，虽然我们是新手父母，但我们相信科学和医生
- 想来看照顾孩子随时都可以，但是‘不能’攀比别人家如何如何，
- 好的经验可以商讨，但必须经过我的确认，不能只和我老公商量了不通知我就去做
- 就算我带孩子，导致孩子出了点小问题，我自己会反省，你可以提醒，但不能因为出问题借题发挥
其实和婆婆说之前，我和老公针对这个话题，有过多次的沟通，包括：是否让婆婆参与带孩子？如何给婆婆的育儿权限做界限？
老公提出以下内容，也完善了我的想法，大家可以参考。
靓爸说：
- 孩子不是妈妈一个人的
很多妈妈生完孩子后，‘宝宝无小事’，甚至很多事情不放心别人做，但是，要知道，孩子也是家庭成员之一，
没有必要因为婆婆的一些‘坏’习惯而拒绝婆婆，站在孩子的角度，缺失哪一份爱，都是一种遗憾。
- 老人育儿设定界限
父母是孩子的法定监护人，虽然提醒老人不要越界，但是父母积极学习育儿知识的同时，也别忘了与老人及时交流，讲新的育儿知识传递给老人
- 照顾好自己媳妇儿的情绪，是每个丈夫的责任
婆媳关系中，丈夫显然夹在中间，但在面对育儿问题时，先讲婆媳关系放在一边，别去当裁判计较对错，生活哪有对错。
另外，科学的讲，母乳哺育的妈妈们在泌乳时，情绪会影响母乳的多少、质量，所以让妈妈们保持好心情是客观的，也是必须的。
面对自己的亲妈，要多沟通，作为过来人，让亲妈多把自己的带孩子的经验表达出来，让亲妈畅所欲言，结合实际情况采用，说白了，不能压抑老人，让老人表达与抒发，但决策还需自己来做。
写在最后
笔者相信，在育儿的路上每家都有各自不舒心的事，尤其是婆媳之间，
如果因为育儿问题导致‘月子仇’‘养娃恨’，结下未来几十年的不愉快，也许只是一时的痛快了，
但站在孩子的角度，缺少任何一位家庭成员的爱，都是一个遗憾的缺失，
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我是心理学专业的职场爸爸
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