成年人性格的缺失，有一部分是兒童時期導致的。兩性的矛盾大都是因為性格缺陷所引發的
在母子關係裡，我是一個偏西式教育的媽媽。我愛自己的孩子，甚至我以她為傲，儘管她沒有什麼傲人的成就，但是這根本不影響我愛她。我愛她，只是因為她是我的孩子。
在我以往寫的情感故事裡，基本都是大人的兩性糾葛。但是我們從事件的源頭追溯起來，很多人的心理缺失是從童年開始的，甚至嬰兒期。
心理缺失：是指人的某種情感缺失，導致心理形成了一個空洞，因為潛意識裡知道自己缺什麼，就會不斷地想從外面獲取某些東西來彌補曾經的這種缺失。這就是很多人執念形成的根源。
最常見的心理缺失就是安全感的缺失，安全感在馬斯洛需求金字塔裡排在需求的第二層。僅僅在生理層之後，也就是說一個人除了吃飽穿暖之外，接著下來需要的就是安全感。
缺乏安全感的人往往有以下的幾種表現：
1.喜歡抱怨：對人和事都有比較高的標準，這種抱怨的心理來源於安全感的缺失，因為心裡不踏實，所以看什麼東西都是有缺陷的、不滿意的，喜歡挑剔和抱怨。
2.喜歡顯擺、炫耀：越是內心自卑的人，越是喜歡向別人展示自己的“厲害”之外，以此來彌補自己內心的缺失。比如炫富、攀比。
3.情緒多變、患得患失：安全感的缺失，讓一個人的情緒容易多變，喜怒無常，患得患失。跟這類人生活，很多時候會覺得對方莫名地生氣了，莫名地情緒低落了。
4.害怕變化：沒安全感的人會害怕變化，本來就活得如履薄冰，所以一旦有變化，內心就會出現侷促不安。
5.用高標準來要求自己 ：缺乏安全感的人會比較努力，學習和工作都會一直活在焦慮感裡，就是這種憂患意識，讓這類人相對自律。
一場母女間的對話：如何處理兒童時期的小心思
昨晚，我女兒小糖寶洗完澡上床的時候，鼻子有些堵，拿紙擤鼻涕。她邊擤邊笑著說，因為哭了，所以有鼻涕。估計是怕我擔心她感冒了。
我心裡咯噔了一下，但是面上卻表現得風輕雲淡，笑著問，為什麼哭呀？她笑笑說，沒事，沒事，洗澡的時候哭的。
看來她不打算說，不過，我已經觀察到了她求助的信號。如果她不想求助於我，她一定不會讓我知道她哭過。她會偷偷地在衛生間或是客廳裡解決掉鼻涕。這點以她的年齡是可以考慮到的。
我移了一下自己躺著的位置，靠近她，像以往每個溫馨的夜晚一樣，摟著她，輕輕地問:“怎麼哭啦？是被誰欺負啦？還是遇到什麼困難啦？”
她不願說的情況下，我需要慢慢地引導她，讓她知道我做好了耐心傾聽她訴說的準備。
在動作和語言營造的溫馨環境之下，她哇地一聲，哭開了。告訴我，她心裡嫉妒和羨慕別人。這一點是我始料不及的，因為我是一個從來不跟別人攀比的人。在我這樣的示範模板帶領下，我以為孩子不會出現這種攀比心理。
她心裡還挺明白自身的情緒來源的，有條理地跟我說了兩個事件：
一，明天是學校隆重舉辦的慶祝祖國70週年的體藝節，她們辛苦訓練了一個多星期了，我竟然說不去看她的表演，之前幼兒園畢業演出我就沒去。她內心希望我在她人生的重要場合裡，也跟某些父母一樣與她一起共度。
二，班裡有些小女生有新出的可摺疊搭配的穿衣書籤，她也很想要，但是她覺得這種沒用的東西我不會同意買，所以她只能討好別的同學，讓別人送她一點，結果答應給的同學不守承諾，讓她很失望。
這兩件事就形成了她“羨慕嫉妒別人”的心理。
這是她有史以來第一次條理清楚地表達自己的想法。我感覺她又長大了一些。
當然，從她的話裡，可以看出她也熟悉我以往給她灌輸的價值觀。她自己會補充說，“我知道買這種東西沒用，費錢，但是我就想收藏，把它變成一本書。”
我明白了她的心裡想法。她想要我去觀看她們的節目，是因為她為此付出了很多，她覺得這是她最重要的時刻。
這種努力後所展示出來的成果與最親密的人一起分享，才能得到內心滿足的補償。同時，由於她小，上臺經驗不足，她內心有些膽怯，她希望我的在場給她信心和鼓舞。關於書籤的事情，從以往我灌輸的價值觀來看，她知道纏著我去買是不對的，但是小女孩的小心思又讓她非常喜歡這個東西，在這種矛盾的心理下，她會嫉妒羨慕別的小女孩。
針對她的這兩個事情，我和她深聊了幾個點:
1.我問她，媽媽愛不愛她？如果她肯定我愛她，那麼證明我不去學校並不是因為不愛她。這點是要肯定的，因為小孩子很容易因為爸爸媽媽的一些行為，認為爸爸媽媽不愛自已。這是安全感的一種表現。我再問她，她愛不愛媽媽？這是讓她知道，我現在生病只能臥床，為了身體健康，必須休息，她如果愛我，那麼她會理解我這種行為，心疼媽媽。
愛永遠是處理感情矛盾最有效的東西，無論是親情，抑或是愛情，抑或是友情。感受到愛的孩子，不容易缺失安全感。
2.針對第二個問題，我跟她說了我。比如別的阿姨都喜歡買奢侈品包包、飾品，媽媽卻從來不買，你知道為什麼嗎？她回答，“因為要省錢給我花。”我說:“不完全是的，是我覺得那是無用的東西，要靠那些東西來支撐面子的人，內心是空虛的。內心充實的人，不需要這些東西來掩飾。媽媽有自己喜歡的東西，比如讀書、寫字、學習、種花、旅行等，這是我喜歡的。別人有別人喜歡的，我有自己喜歡的。我不會因為別人喜歡某些東西，讓自已也去跟風喜歡，甚至炫耀、攀比。你想，如果你同學喜歡這個，你也跟著喜歡。這些流行的小東西是會層出不窮的，到時候難道你天天跟著別人去更換自已喜歡的東西嗎？”說話中間，我還問了她知不知道層出不窮的意思。她說知道。
另外，關於攀比這個問題，我輕聲地問她，“媽媽有沒有拿別的孩子跟你比較過，有沒有說過，誰的成績比你好，誰的才藝比你厲害？”
她思考了一下說，“媽媽，沒有。”
“對啊，你考試低於90，媽媽會說你考得不好。你高於90，媽媽從來就沒有說你考得不好。分數線是媽媽衡量你對知識點的掌握，而不是拿別的孩子的成績來跟你比。為什麼呢？”
“不知道。”
“因為媽媽相信我的寶寶是優秀的，無需跟別人的孩子來比。”我聲量放大了一點，用比較自豪的語氣說。
不攀比源於內心的自信和從容。不攀比是一種自我修養。
3.我又講了一個我小時候的故事。她對我小時候的事情都比較好奇。因為小孩子會期望長大，她會好奇大人是怎麼長大成現在這個樣子的。
我小時候想買一個電子手錶，去找我爸爸，也就是她外公。當時，一個電子錶是2元錢，以我們家的經濟條件來看，算是很便宜的。爸爸問我，買這個用來幹嘛？我說看時間唄。爸爸又問我，上課有上課鈴，下課有下課鈴，教室有掛鐘，回家也有大掛鐘，表還有作用嗎？我想想好像也是，我買表不過是因為我就想有個手錶，並不是因為要看時間。當時，爸爸又說了幾句話“如果是有用的東西，哪怕貴，咱們努努力，我也想辦法給買。但是如果沒用的東西，哪怕再便宜買了也沒意義。”
講完這些，糖寶以為我的意思是不讓她買。她馬上識趣地說，媽媽，那不買了，沒啥用。
我說，我不要你討好媽媽說不買了。 你自己考慮，考慮好了，告訴我你還想不想買。如果想，我就給你買。你看以往媽媽是不是也會同意你要買各種小玩具、小工具的的要求。
她點了點頭，高興地說，“那我明天告訴你。晚安，媽媽。”
我讓她考慮後再選擇，是不想她養成討好型人格。
討好型人格是指一味討好他人而忽視自已的感受的人格，是一種不健康的心理狀態。
討好型人格有幾種錯誤的心理邏輯：
1、對別人的感受特別敏感
2、抬高別人、貶低自已
3、不敢發出請求、很難拒絕別人
4、缺乏界限和原則
孩子在成長過程中，會揣摩父母的意思，為了安全感而去迎合父母，故意做出父母喜歡的樣子，尤其女孩子。所以道理講完後，要讓她有自已的思考空間，然後讓她自己做決定。而不是強行要求她怎麼做，或是用道理綁架她。沒有理解和產生認同感的教育，只會形成討好型人格和留下未來叛逆的源頭。討好型人格基本都是成長過程中導致的。
一個人幸福與否，有時候在童年就已經決定了
在我前幾天看的《銀河補習班》裡，爸爸馬浩文跟兒子馬飛說過一句話，“兒子，對不起，我是第一次做爸爸。”
在電影結束的時候，馬飛也跟馬浩文說了同樣的一句話，“對不起，爸爸，我是第一次做兒子。”
雖然我們都是第一次做爸爸媽媽，但是且行且調整，應該是我們可以做到的，只為了他們有一個健康的人格。孩子的心理缺失是我們要重視的，有些外在的因素是我們不能決定的，但是我們能用正確的愛來彌補他們出現的缺失感。
人在成長過程，如果沒有得到愛的滋養，那麼成長過程中所帶來的這些“傷害”極有可能會導致了他缺失安全感，形成性格缺陷。這種缺陷會在他們在未來的工作和兩性生活裡產生至關重要的影響。所以在開篇的時候，我就說了，很多婚姻裡的矛盾起源都可以追溯到成長時期。
一個人過得幸福與否，有時候在童年就已經決定了。今日話題：在處理孩子的小情緒的時候，你們是怎麼做的呢？請在留言區評論哦。
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