本文写于2018年2月15日，叙述记事。春节本来是欢乐的日子，请原谅我有感而发的悲伤文章。
今天是大年三十，明天是你仙逝升天后的第一个春节。我怀着沉重的心情，迈着蹒跚的步伐，走向紫山，走向殡仪馆，走向你安息的场所，为你上坟，为你祈祷，向你问候，与你进行心灵的沟通和交流。
一路颠簸，身心疲惫，走进大门，虽然周围静静无声，自己已经是泪流面满，眼前仿佛是你模糊的身影，紧走几步，却怎么也追不上你。此时，远处传来了哀乐和哭声，把我已经受尽蹂躏的心情击的粉碎，不由得周身颤抖，顿感锥心裂肺般的疼痛。
我到安放室请出你的牌位和遗像，你仪容端庄，微笑地注视着我，仿佛有千言万语，欲言又止，目光落在我的身上，好像是在默默地凝望和追思。我摆好你的牌位，点上香烛，奉上供品，燃焚纸钱、衣服和被褥，此刻，再也无法控制自己的情绪，大放悲声。“你喜欢漂亮，我带来了很多好看的衣服，新的被褥，不要冻着，还有很多你爱吃的。如果有什么需要，梦里尽管给我说。”我轻轻地念叨着，袅袅的香烛青烟，盘旋于供台之上，齐齐的香灰，几乎燃尽整个的香体，方才脱落，听你说过，这样的现象，是阴阳两隔的亲人最好的愿望和交流。你说过，你一生最大的成功，就是与我成为伴侣，从而得以实现你儿时的梦想。你始终以我为荣，与他人谈论起我来，总是眉飞色舞。你为我为家甘愿吃苦，从来不追求虚荣，那时候咱家里太穷，我出差回来，给你买来几块钱的衣服，你总是高兴很长时间，你觉得我在乎你，不是那件衣服的好坏。你总是为我着想，帮助我克服各种困难。起初我还不相信你能跟上我的思路，后来发现，遇到事时，我总喜欢与你商讨，你的想法和建议，也总能对我有很大的帮助，不知不觉中，你成为我最得力的帮手。你跟我一路走来，吃了那么多苦，条件刚刚好一些，你就得了病，又遭了那么多罪，回望走过的艰难道路，不由我痛断肝肠。
我自知：
六十年人生，
五十年艰辛。
这两句话没有夸张，正是我60年人生之路的真实写照。
小时候的10多年，在父爱母慈的护佑下，生活虽然清贫，倒也没有忧虑，从孩提儿童，8岁上学，到13岁的懵懂少年，基本生活还是有保障的。自1968年开始，父亲亡故，我们家里的生活就跌进了深渊，也就开始了辛苦的五十年。
回望辛苦的五十年，你整整陪我走过了三十七个年头，支撑我走过了最艰难的岁月。你的角色，已经远远超过了媳妇、老婆的作用，支撑我完成了很多人认为不可能完成的跨越。
认识你之前的十三年，苦不堪言，懵懵懂懂，方向缺失，受人冷眼和歧视，艰难备至。
那时我已经到了结婚的年龄，老母亲和兄弟们都在担心我的婚姻问题。见过很多女孩，我总是实话实说，阐明家里的窘迫境况。人家也都是，黄鹤一去不复返。记得一位女孩对我说，你的形象和你的努力，我很欣赏，也是我心仪的那种人。但是，我说实话，我家里也很穷，父亲是普通工人，母亲没有工作，还常年有病，家里两个弟弟和一个妹妹都还很小，我是老大。我思量着，靠我的婚姻，改善一下家里的困难情况，让我爸妈能过的好一些，也支撑一下我的弟弟妹妹。你很好，但是，你我不合适，咱俩成了，我们家不知什么时候才有出头之日。这一回，我一扭头，也来了一个，黄鹤一去不复返。这一次对我的打击非常大，一度开始信奉独身主义，不肯再与异性谈恋爱。
朋友帮忙，鬼使神差，你来到了我身边，还真把我当成一回事。那时候，我的心是哇凉哇凉的，你用自己的行动，把一块冰冷的顽石捂热乎，着实费了很大的心血，当时的我，真是油盐不进啊，既顽固，又偏激。赵本山家里当时还有一样家用电器----手电筒，我们家真没有。多少人对你说，他家是一个大穷坑，千万别往火坑里跳，你不听劝告，认准了我。
那时候，我贫穷，偏执，绝望，条件极差，自尊心极强，神经接近不正常，压抑和忍耐已经到了极限，不知道会做出什么愚蠢的事情来。是你，一点点把我拉回了正常的轨道。
在这个世界上，除了你和儿子一家，恐怕再没有人在意我这个糟老头子了，再没人无条件地关爱于我了。
思绪万千，不由得想起我为你做的词，我没有什么财富，也不善于书写华丽的词藻，只想把真实的情感，用通俗的语言，献给你。
江城子：悼亡妻 （和苏东坡）
一别生死两茫茫，
不思量，自难忘。
形单影只，无处话凄凉。
天涯寻觅遗长恨，
可怜人，枕黄粱。
夜来小梦忽还乡，
如昨日，长裙装。
相视无言，唯有泪千行。
心痛更扎断肠处，
清风夜，月无光。
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