首先，你能問問伴侶，他是否認為花在看片上的時間越來越成了問題，或者阻礙了他在和你在床第之間的表現。如果你能夠帶著好奇和關心做到這一點，通常比批評指責會來的更有效。
很多情況來說，其實偶爾看看片並不會成癮，而是在關係中出現了其它的狀況，比如：有著未解決的衝突，會令伴侶性慾降低、或讓其出現了拒絕身體接觸。
其次，你要能夠把自己從一種“感到不再被你所愛的人渴望”而產生的那種羞恥感和恐懼感裡頭劃分出來。
儘量記住，一個人是會因為很多種原因造成了卡在功能不良的習慣裡面。舉例來說，先生透過告訴太太這些話來幫助她，“你看，在認識你以前，我通過看片來逃避不良的情緒。認識你之後就幾乎都停下來了，但當我們有衝突的時候，去看片會讓我感覺好過一點——感覺壓力少一點。這並不是你的錯，這只是我自己的一套應對壓力的方式。”
第三，你可以尋求伴侶治療師來幫助你和你的伴侶平靜且相互配合地溝通這一個話題。伴侶之間的看法常常是差距很大的。先生說：“你反應過度了。我就是打打字、看看別人做而已。”可是他的太太說：“但你不再和我做了，你滿腦子都是女優。我感覺到被背叛，就像你正在出軌一般。”
這對夫妻的心理治療師可以幫助看情片的伴侶去釐清他的習慣是否是個問題，也幫助焦慮的伴侶表達她的恐懼和她對情片問題的看法。也可以找到有幫助的教育性資源，如“色情與大腦”，或Wendy Maltz的書《色情陷阱》之類的。
第四，治療師使用研究證明確實能夠幫助夫妻的心理治療方法，幫助增進溝通和情感上的聯繫。關係裡面令雙方感到痛苦的負向循環——使得伴侶一方從身體和情感上退縮，而另一方的伴侶則是焦慮、抱怨和充滿憤怒——這樣的惡性循環是可以有效地被遏止的。
這種痛苦也有可能是越來越沉迷於看片的結果，也可能是對更多情片沉迷的觸發。先生告訴太太說，“自從有了雙胞胎後，我就覺得完全被冷落了——彷彿我對你一點都不重要似的。當我看片時，我會覺得自己是個男人、強壯且能夠感到慰藉。我也就不再為我們之間所真實存在的那種巨大距離，而覺得到如此地糟糕”。
太太告訴先生說：“但是我需要你。我想要你能回到我身邊，而不是轉向那些女優。我想要你來安慰我、和我做。我從未想過要離開你。”
如果你和你的伴侶之間真的陷入了批評/指責和逃避/退縮的這般魔鬼對話，那麼你們兩個都同樣地被孤立了、各自揹負著巨大的壓力，真的需要改變一下這種雙人舞步。這種舞步只會讓關係繼續處於痛苦和看片的問題之中。這讓你的伴侶更加易於轉向屏幕，因為那隻需要動動指頭、做個操作，而不必去面對處理一個被激怒的伴侶。
第五，你可以找自己的治療師。依附理論告訴我們說，被我們所依靠的人拒於門外的感覺和身體上的病痛是同等感覺的，它會記錄在同一個腦區。
拒絕是一個危險的信號，它會令我們陷入恐慌。治療師可以幫助你處理這樣的感受。如果找一個心理治療師太困難，那麼有著其他方法來解除這個壓力；獲得安慰對你來說是相當重要的。
對於過度看片最好的解決方案是，和伴侶建立起一段有安全感、可以投入情感且性愛和諧的親密關係。
最後要特別註明的是，在這篇文章中我們使用“成癮”這個詞，絕對沒有對情愛的多樣貌性和人們探索其性渴望的不同方式的斥責或評判。它是被用來指務實的臨床現實狀況以及針對進一步討論如何處理這種現實。
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