首先，你能问问伴侣，他是否认为花在看片上的时间越来越成了问题，或者阻碍了他在和你在床第之间的表现。如果你能够带着好奇和关心做到这一点，通常比批评指责会来的更有效。
很多情况来说，其实偶尔看看片并不会成瘾，而是在关系中出现了其它的状况，比如：有着未解决的冲突，会令伴侣性欲降低、或让其出现了拒绝身体接触。
其次，你要能够把自己从一种“感到不再被你所爱的人渴望”而产生的那种羞耻感和恐惧感里头划分出来。
尽量记住，一个人是会因为很多种原因造成了卡在功能不良的习惯里面。举例来说，先生透过告诉太太这些话来帮助她，“你看，在认识你以前，我通过看片来逃避不良的情绪。认识你之后就几乎都停下来了，但当我们有冲突的时候，去看片会让我感觉好过一点——感觉压力少一点。这并不是你的错，这只是我自己的一套应对压力的方式。”
第三，你可以寻求伴侣治疗师来帮助你和你的伴侣平静且相互配合地沟通这一个话题。伴侣之间的看法常常是差距很大的。先生说：“你反应过度了。我就是打打字、看看别人做而已。”可是他的太太说：“但你不再和我做了，你满脑子都是女优。我感觉到被背叛，就像你正在出轨一般。”
这对夫妻的心理治疗师可以帮助看情片的伴侣去厘清他的习惯是否是个问题，也帮助焦虑的伴侣表达她的恐惧和她对情片问题的看法。也可以找到有帮助的教育性资源，如“色情与大脑”，或Wendy Maltz的书《色情陷阱》之类的。
第四，治疗师使用研究证明确实能够帮助夫妻的心理治疗方法，帮助增进沟通和情感上的联系。关系里面令双方感到痛苦的负向循环——使得伴侣一方从身体和情感上退缩，而另一方的伴侣则是焦虑、抱怨和充满愤怒——这样的恶性循环是可以有效地被遏止的。
这种痛苦也有可能是越来越沉迷于看片的结果，也可能是对更多情片沉迷的触发。先生告诉太太说，“自从有了双胞胎后，我就觉得完全被冷落了——仿佛我对你一点都不重要似的。当我看片时，我会觉得自己是个男人、强壮且能够感到慰藉。我也就不再为我们之间所真实存在的那种巨大距离，而觉得到如此地糟糕”。
太太告诉先生说：“但是我需要你。我想要你能回到我身边，而不是转向那些女优。我想要你来安慰我、和我做。我从未想过要离开你。”
如果你和你的伴侣之间真的陷入了批评/指责和逃避/退缩的这般魔鬼对话，那么你们两个都同样地被孤立了、各自背负着巨大的压力，真的需要改变一下这种双人舞步。这种舞步只会让关系继续处于痛苦和看片的问题之中。这让你的伴侣更加易于转向屏幕，因为那只需要动动指头、做个操作，而不必去面对处理一个被激怒的伴侣。
第五，你可以找自己的治疗师。依附理论告诉我们说，被我们所依靠的人拒于门外的感觉和身体上的病痛是同等感觉的，它会记录在同一个脑区。
拒绝是一个危险的信号，它会令我们陷入恐慌。治疗师可以帮助你处理这样的感受。如果找一个心理治疗师太困难，那么有着其他方法来解除这个压力；获得安慰对你来说是相当重要的。
对于过度看片最好的解决方案是，和伴侣建立起一段有安全感、可以投入情感且性爱和谐的亲密关系。
最后要特别注明的是，在这篇文章中我们使用“成瘾”这个词，绝对没有对情爱的多样貌性和人们探索其性渴望的不同方式的斥责或评判。它是被用来指务实的临床现实状况以及针对进一步讨论如何处理这种现实。
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