昨天我在家裡辦公，兒子還是比較乖，自己在一旁用蠟筆塗他心愛的塗色書。他爸爸和外婆在旁邊陪著，一副歲月靜好的樣子。
突然，正織著毛線的孩子外婆用不太標準的普通話，對孩子說：“你塗錯了，顏色不對。你仔細看看是什麼顏色呢？”孩子很專注，繼續塗色，沒有注意到外婆在說什麼。我心裡卻咯噔了一下，急忙對我媽說：“媽，塗個顏色哪裡有什麼對錯，他喜歡怎麼塗就怎麼塗。急於否定他，他以後還敢做什麼事？”我媽還是堅定地說：“可是他明明塗的顏色不對啊！”我還是耐心地和她說：“塗色書本就是孩子隨意塗鴉的，顏色也只是參考，每個人對美的標準不一樣，你總不能讓孩子像大人這樣規規矩矩，一板一眼，那他們該怎麼發揮想象力和創造力啊？”我媽聽完，若有所思地笑了下，也不再說什麼。
其實作為老一輩的人來說，我媽做得已經很好了。雖然很多時候她不是很明白我教育孩子的做法，但她願意相信我並配合我。這一點，我要感謝她。但是，教育孩子真的是一件非常謹慎的事情。我們要注意對孩子的每一句評價，說不定我們的某句話就會影響他。
那我們應該怎樣說，才會對孩子有正面影響，並且還能讓按照我們說的做呢？我們要記住下面三個原則。
千萬不要對他說“不要”“不對”“你錯了”
我們要管住自己的嘴，千萬不要對孩子說帶有“否定性”的詞語。因為他們根本聽不懂“不要”幹什麼，他們只會抓關鍵詞。
前段時間在家裡的時候，我抱著半歲大的小侄兒，他就開始抓扯我的頭髮。我妹妹見了，連忙對他說：“小土豆，不要抓大姨頭髮。”妹妹還準備用手掰開他的小手。我阻止了妹妹，對著侄兒說：“乖乖，放開大姨的頭髮喲……”說了幾遍之後，他就把手鬆開了。
這種情況之前在我自己的孩子身上，我開始也犯過錯，總是對他說不要不要，結果他的行為剛好相反。後來我改變了自己的說法，直接告訴孩子怎麼樣做，他真的就會很聽話。還有像昨天這種情況，直接對孩子說“錯了”，就是在打擊他的自信和創造力。
停止給孩子貼反面標籤，讓孩子從角色中解放出來
孩子一出生，頭髮烏黑烏黑的，髮量很好，最醒目的就是頭上的兩個旋。很多人一看，就小嘴一撇，說：“喲！還是兩個旋，肯定是個渾娃兒！”從此，兒子就有一個標籤“渾娃兒”。當媽的都很護短，管對方是誰，都會和他們據理力爭。在我的努力爭取下，終於撕掉了孩子的標籤。事實證明，他一點兒也不渾，而且是一個讓大人不用操心的天使寶寶。
可是，我朋友的孩子就不是這樣了。他就是貼著標籤長大的。她的孩子比我兒子小半歲，剛剛一歲就會晃晃悠悠地走路了。但是走路不老實，總是要手舞足蹈，把茶几上的東西全部扔到地上，朋友就笑著說：“你看他是不是很搗蛋，就是個搗蛋鬼！到處亂翻，脾氣也還大……”她還要說下去，我趕緊對她說：“你這是在教他搗亂啊！你給他貼上這麼多標籤，他自然而然就成了你說的那個樣子。”
孩子原本是清白的，在不知不覺當中被安排扮演某種角色。漸漸地，孩子就開始認可這個角色，並且進入到角色當中去。
所以現在請停止給孩子貼標籤，幫助孩子走出這些不好的角色。
做一個會讚賞孩子的父母
撒尼爾·布蘭登在他的《自尊心理學》一書中提到的：“一個人對自己的評價將直接影響到他的核心價值觀，以及是否有積極的心態，自我評價還會影響他的思維方式、情緒、希望以及人生目標，同時也影響到他的行為。”
既然孩子的自尊這麼重要，那麼我們做家長的該如何做呢？我們時刻記住，要幫助我們的孩子，把自己看作是一個有價值的人，我們每次對他們的感受表示尊重，給他們機會自己做選擇或者讓他們自己解決問題，都是在加強他的自信和自尊。要做到這些，其實
學會讚賞孩子就夠了。但是，讚賞是需要謹慎的，有時善意的讚賞會招致意想不到的反應。
比如我開始練習寫作的時候，我把文章發給朋友看，他會說：“你好棒！寫得真好。”我內心就會想：他肯定是因為怕我難堪，才不會對我說真話，其實我寫得很爛。
如果他換種說法：我覺得中間的邏輯結構不錯，舉了很多例子，還結合自己的感受談了看法。我覺得你很有想法，很不錯。
這麼說我就會覺得他是真的在認真看我的文章，也是真的在讚賞我。那我們讚賞孩子也應該這樣，需要注意三個小技巧：
描述你所看見的；比如地板很乾淨，書都整齊地放在書架上。
描述你的感受；比如干淨的地板看起來很舒服。
把孩子值得讚賞的行為總結為一個詞。比如你把碗裡的飯都吃光了，這叫做愛惜糧食。
【結語】
劉瑜在《願你慢慢長大》一文中說：母親對孩子的愛，不過是她為生孩子這個選擇承擔後果而已，談不上什麼“偉大”。
深以為然。孩子成全了我們完整的人生，我們能為他們做的，就只有在成長過程中，培養他們的自信心並保護好他們的想象力和創造力。所有的這些，都可以在今後受到挫折和困惑的時候，給他們安慰和鼓勵，也都會成為他們日後成功的基石。
我們無法做到事事完美，但我們可以做到的是在養育孩子的過程中，和他們一同成長。
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