昨天我在家里办公，儿子还是比较乖，自己在一旁用蜡笔涂他心爱的涂色书。他爸爸和外婆在旁边陪着，一副岁月静好的样子。
突然，正织着毛线的孩子外婆用不太标准的普通话，对孩子说：“你涂错了，颜色不对。你仔细看看是什么颜色呢？”孩子很专注，继续涂色，没有注意到外婆在说什么。我心里却咯噔了一下，急忙对我妈说：“妈，涂个颜色哪里有什么对错，他喜欢怎么涂就怎么涂。急于否定他，他以后还敢做什么事？”我妈还是坚定地说：“可是他明明涂的颜色不对啊！”我还是耐心地和她说：“涂色书本就是孩子随意涂鸦的，颜色也只是参考，每个人对美的标准不一样，你总不能让孩子像大人这样规规矩矩，一板一眼，那他们该怎么发挥想象力和创造力啊？”我妈听完，若有所思地笑了下，也不再说什么。
其实作为老一辈的人来说，我妈做得已经很好了。虽然很多时候她不是很明白我教育孩子的做法，但她愿意相信我并配合我。这一点，我要感谢她。但是，教育孩子真的是一件非常谨慎的事情。我们要注意对孩子的每一句评价，说不定我们的某句话就会影响他。
那我们应该怎样说，才会对孩子有正面影响，并且还能让按照我们说的做呢？我们要记住下面三个原则。
千万不要对他说“不要”“不对”“你错了”
我们要管住自己的嘴，千万不要对孩子说带有“否定性”的词语。因为他们根本听不懂“不要”干什么，他们只会抓关键词。
前段时间在家里的时候，我抱着半岁大的小侄儿，他就开始抓扯我的头发。我妹妹见了，连忙对他说：“小土豆，不要抓大姨头发。”妹妹还准备用手掰开他的小手。我阻止了妹妹，对着侄儿说：“乖乖，放开大姨的头发哟……”说了几遍之后，他就把手松开了。
这种情况之前在我自己的孩子身上，我开始也犯过错，总是对他说不要不要，结果他的行为刚好相反。后来我改变了自己的说法，直接告诉孩子怎么样做，他真的就会很听话。还有像昨天这种情况，直接对孩子说“错了”，就是在打击他的自信和创造力。
停止给孩子贴反面标签，让孩子从角色中解放出来
孩子一出生，头发乌黑乌黑的，发量很好，最醒目的就是头上的两个旋。很多人一看，就小嘴一撇，说：“哟！还是两个旋，肯定是个浑娃儿！”从此，儿子就有一个标签“浑娃儿”。当妈的都很护短，管对方是谁，都会和他们据理力争。在我的努力争取下，终于撕掉了孩子的标签。事实证明，他一点儿也不浑，而且是一个让大人不用操心的天使宝宝。
可是，我朋友的孩子就不是这样了。他就是贴着标签长大的。她的孩子比我儿子小半岁，刚刚一岁就会晃晃悠悠地走路了。但是走路不老实，总是要手舞足蹈，把茶几上的东西全部扔到地上，朋友就笑着说：“你看他是不是很捣蛋，就是个捣蛋鬼！到处乱翻，脾气也还大……”她还要说下去，我赶紧对她说：“你这是在教他捣乱啊！你给他贴上这么多标签，他自然而然就成了你说的那个样子。”
孩子原本是清白的，在不知不觉当中被安排扮演某种角色。渐渐地，孩子就开始认可这个角色，并且进入到角色当中去。
所以现在请停止给孩子贴标签，帮助孩子走出这些不好的角色。
做一个会赞赏孩子的父母
撒尼尔·布兰登在他的《自尊心理学》一书中提到的：“一个人对自己的评价将直接影响到他的核心价值观，以及是否有积极的心态，自我评价还会影响他的思维方式、情绪、希望以及人生目标，同时也影响到他的行为。”
既然孩子的自尊这么重要，那么我们做家长的该如何做呢？我们时刻记住，要帮助我们的孩子，把自己看作是一个有价值的人，我们每次对他们的感受表示尊重，给他们机会自己做选择或者让他们自己解决问题，都是在加强他的自信和自尊。要做到这些，其实
学会赞赏孩子就够了。但是，赞赏是需要谨慎的，有时善意的赞赏会招致意想不到的反应。
比如我开始练习写作的时候，我把文章发给朋友看，他会说：“你好棒！写得真好。”我内心就会想：他肯定是因为怕我难堪，才不会对我说真话，其实我写得很烂。
如果他换种说法：我觉得中间的逻辑结构不错，举了很多例子，还结合自己的感受谈了看法。我觉得你很有想法，很不错。
这么说我就会觉得他是真的在认真看我的文章，也是真的在赞赏我。那我们赞赏孩子也应该这样，需要注意三个小技巧：
描述你所看见的；比如地板很干净，书都整齐地放在书架上。
描述你的感受；比如干净的地板看起来很舒服。
把孩子值得赞赏的行为总结为一个词。比如你把碗里的饭都吃光了，这叫做爱惜粮食。
【结语】
刘瑜在《愿你慢慢长大》一文中说：母亲对孩子的爱，不过是她为生孩子这个选择承担后果而已，谈不上什么“伟大”。
深以为然。孩子成全了我们完整的人生，我们能为他们做的，就只有在成长过程中，培养他们的自信心并保护好他们的想象力和创造力。所有的这些，都可以在今后受到挫折和困惑的时候，给他们安慰和鼓励，也都会成为他们日后成功的基石。
我们无法做到事事完美，但我们可以做到的是在养育孩子的过程中，和他们一同成长。
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