謹以此篇紀念一下我逝去的2019。
我非常不擅長寫總結，因為內心覺得自己那雞零狗碎的人生沒什麼好總結的，如果非要總結一下的話，那八個字也就大體可以概括了：乏善可陳、沒啥亮點。
四十歲，中年，女，不好看，窮忙，沒才華，沒成就，唯一擁有的，就是一份熱愛。
郝景芳說，“熱愛，就是一種天賦。你不一定最優秀，但你有一股衝勁兒，哪怕自己幹得不行，也不想放棄，這就是天賦。”這姑娘是清華大學經濟學博士，不搞經濟，去寫小說，因為熱愛。不過人家乾得很好，科幻小說《北京摺疊》獲得了雨果獎。
我從讀書時持續至今的熱愛就是寫作了，雖然不是從小立志而是中途誤打誤撞愛上了，但也拖拖拉拉地寫到了如今。
當然，我還是幹得不行。
有時候我坐在電腦屏幕前盯著一閃一閃的光標一個字也寫不出來，有時候又會緊張得額角冒汗、胃部痙攣，陷入深度的自我懷疑之中。有時候靈感乍現又轉瞬即逝，根本抓不住。有時候好不容易寫成的文章也不知道犯了何方太歲，被無情地變成了感嘆號。心裡就會狂吼：天吶，我完蛋了，我真的寫不下去了，我可能寫不好了！老天爺不賞飯吃啊！
然後我就一蹶不振好久，正如卡夫卡說的，“我最擅長的，就是一蹶不振。”
欲練就絕世武功，就得承受別人無法承受的痛。這個道理我懂。所以我還是會雷打不動地每天在電腦前坐上一會兒，不管寫不寫得出來，這已經成了每天例行的儀式。直至困極了睡去，腦子裡還在不斷地糾結著。第二天，還要精神抖擻地早起，去為自己的皮囊覓食。
我公眾號的自我介紹裡寫了兩句話：時間的拾荒者，精神的流浪者。我就像個拾荒的人，只不過撿拾的不是物件，而是光陰裡被遺忘的東西。我也是個流浪者，因為找不到靈魂的家園，只能一直在世間流浪。
在精神層面，我像一個“孤魂野鬼”一般四處晃盪，無人理解更無人陪伴，如同醉漢騎著瞎馬，也不知最後能晃盪到哪座山頭，在哪裡安營紮寨。不管最後怎樣，回去的路是找不著了，還得繼續晃盪。
作為一個“拾荒者”兼“流浪者”，我的世界裡沒有那麼多人來人往。我也不需要這世間的熱鬧。熱鬧於我並無必要，自己一個人，也能活出整個世界來！
每個人對待生命的態度都不一樣，我只想一個人，安靜地待著，不沉溺於“合群”，不在“集體”中浸淫太久。這樣我才能看到時間，看到自己，看到山長路遠，看到大河奔流。
年輕的時候，我是有點小矯情，有時多愁善感，喜歡傷個春悲個秋啥的。可是活到這把年紀了，經歷那麼多悲悲喜喜的，也從生死的那條河趟了過來，已經不適合傷感了。
成長就是一個不斷顛覆過去的歷程。原來覺得至關重要的事情，現在想想不過如此，罷了罷了。原來不屑一顧的事情，現在卻珍重萬分，幸好幸好。
我經歷過很多糟糕的事情，也見識過絕望是什麼。
終於活成了一個悲觀的人，但此“悲觀”非彼“悲觀”。我追求的悲觀境界，是理性，是克己，是明哲，是以一種實事求是的精神來看待這殘酷又可笑的世界。
我執著地追求生命的真相，尋找每一件想不通的事情的答案，不幸的是，有些事情不僅沒找到答案，反而還產生了新的問題。
時光漫漫，白雲蒼狗。已經活到了如今這個歲數，生命的底色已成，改是沒法改了。半生已過，只望歷經歲月山河，仍能保持靈魂的乾淨，仍能如初生嬰兒一般溫柔純粹。
尼采說過，“人生需要一個目標，人寧可追求虛無，也不能無所追求。”
不管我們願不願意承認，很多人的一生真的會一無所成。事實就是這麼悲哀，不是每個人都能功成名就的。平凡的我們，註定要在日常生活的點滴中尋找意義。
所以我很感謝寫作這種命運。餘生漫長，當我泅渡人生之海，寫作這種熱愛如同浮舟，抓住它，可以讓我安定下來。寫文章的時候，就是我自己與自己對話的時刻，也是我確定人生意義所在的時刻。
我沒有天賦，只能一點一點積攢力量，一步一步前行。速度很慢，但沒有後退的想法。因為內心總有一個聲音在召喚，召喚我向前走下去，至於終點站在哪裡，並不重要。就像攀登的意義就在於攀登本身，至於最後能攀上多高的山峰，都無所謂。
熱愛可抵餘生漫長，熱愛可抵內心荒涼。走了很長的路，遇到了很多的人，但從始至終，我只熱愛著一件事。這，大概就是我蒼白平庸生命中唯一的意義所在吧！
在馬上到來的2020年，祝福親愛的你們，都能得償所願！如若不能，也願你們喜悅安然，有所熱愛！
時間的拾荒者
精神的流浪者
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