拿到“成就感”这个主题的时候，说实话，我想了很久很久，都没有想到一件让我觉得特别有成就感的事。
黯淡的天空
对，我一直觉得，我就是一个普通得不能再普通的孩子，高考后因为运气好，挨边上了一个普通的985。大学已经过了两年，成绩中等，社团表现平平，也不是班里的学生干部，和同学参加一些比赛拿过奖，但大多都是团体奖，也参加过一些志愿活动，虽说有了不起的，但也只是圆了自己的心愿，充实了时间，似乎也没有留下什么了不得的印记。
说这两年没干什么事吧，也不是。
学习还算尽心，至少大部分的课都听了，但是不一定用心了。平时作业，记得就做，记不得的就借同学的抄抄，虽说有点愧疚，但安慰自己下次绝不这样以后，也就不了了之了。
社团里，没对自己抱有太大自信，所以只是留了个副部长，然后安慰自己，不都是管事嘛，一个“副”字的差别，又有何要紧？真正进入到社团工作后，其实我有很多很多的想法，每次话到嘴边想说出来的时候就咽了下去，万一被拒绝了呢？万一被拒绝了得多尴尬，又不是我说了算……
竞选学生干部的时候，其实有想过竞选班长，但仔细想想，哎呀做个班长多麻烦呀，要和班上每个人处好关系，还要处理那么多事情，多累呀！更何况，大家为什么要选我呀？如果选不上，那该多尴尬呀！百般犹豫之下，竞选当场才决心去报心理委员试试，最后以两三票之差输了。然后我告诉自己，哎，尽力了，太丢脸了，下次再也不要这样做了。
个人比赛也不是没有考虑报名过，但当发现自己一下子忙起来的时候，我就开始感到很颓废，哎，明明就能力不行，为什么要报名这些东西呢？还不如好好搞学习。但其实，没做比赛，学习也并没有做得多好。
志愿活动也是参加过的。当时看到支教的活动推送时非常心动，说走就走地参加了那次活动。结果培训的时候，看到身边的小伙伴不是哈佛清华名校出身，就是能言善辩很有想法。于是，我又开始陷入了胆怯和惶恐之中 …… “他那么优秀，他的想法肯定是对的，我肯定理解错了。”所以，培训结束了，我依旧像个透明人一样。毫无意外地，支教活动中，我虽然和大家都相处得不错，也有学生很喜欢我，但我总感觉自己人气不如别的老师高，似乎又一次成了小透明。
回忆过往种种，心里突然觉得很难受。
从什么时候开始，我从家长老师眼里的榜样学生，变成了这样一个普普通通的小透明？
我想起小学四年级的时候，那个总在教室出现死亡沉寂的时候，举起手回答问题的自己。
她还是那个内向的小孩，总是严严肃肃的，很听老师的话，但她总相信自己能回答出每一个问题，所以站起来的时候声音都洪亮清楚，格外地自信动人。
后来的后来，那个小孩进了重点班，似乎没有了以前的光环，逐渐变得平庸，她也慢慢没有了以前的自信。每天上课最害怕的就是被点名起来回答问题，因为仿佛有千万双眼睛在盯着自己。
后来的后来，那个小孩逐渐不再在意别人的眼光，但依旧那么不自信。一群人的时候，宁愿当个捧场的听众也不愿意讲话，是因为总觉得自己会讲错话。与人相处的时候格外害怕冷场，害怕别人会讨厌自己。她不敢表达自己的想法，是因为害怕被否定，即使讲出来了，一旦遭到对方的一点点质疑，便立马否定自己。
后来的后来，那个小孩想做好的事情很多，没有轻松做好的天赋，却又总不愿意太努力，因为害怕那个努力但没有结果的自己被嘲笑。
后来的后来，那个小孩依旧想努力做个外向的人，勇于表达自己的想法，但总觉得自己不够幽默，别人也不够喜欢自己。久而久之，她就戴上了不爱说话的面具，宁愿让自己安静待着，因为似乎在这样的外表下，不说话也不用被谴责。
后来的后来，那个小孩去看了心理医生，阐述了自己一直以来怀疑自己的情绪。
她跟我说的话，我可能终生难忘。她微笑地跟我我：“孩子，你说你总害怕别人不喜欢你，害怕冷场，可是刚刚和你交谈下来，我明明就觉得很舒服呀！孩子你要记住，如果你不自信，那么别人和你相处就很难觉得舒服，因为那种状态是具有感染性的，而且你也很难变成自己真正想要的样子。你能够站在这里，然后做过那么多勇敢的事情，说明你其实真的是一个很棒的人。不需要太去在意那么多，你要相信，你就是最棒的。”
是啊，她说的没错，越是不自信，身边的事情仿佛就真的变得越来越糟。要相信自己是最棒的，即使现在不那么优秀，未来也一定可以成为很优秀的人。
即使现在依旧偶尔会陷入这种消极的悲观情绪中，但我相信，总有一天，我能找到那个真正足够自信的自己。那个时候的我，一定会骄傲地说出，那些让我成就感满满的事情！
就像今天看《明日之子》听到的歌：
“我是真的很不错，真的很不错，是真的真的真的很不错！”
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