前言
我是牧子洲，喜欢探讨深究婚姻两性情感问题。本期这篇内容的论点，我开始准备用书评方式写出来，但既然是婚姻当中的问题，探讨深究，我还是觉得， 用我们婚姻当中的实际共鸣点来阐述。那样会让我们更容易接受。
而这篇内容探讨深究的问题有两点;一，为什么明明爱着对方，忠于婚姻，两人的关系却极差。经常吵架，以至于严重破坏了感情。其二，婚姻当中的爱情到后期一定要转化为亲情吗？那是没有找对方法。婚姻当中的亦可亲情还有爱情。
为什么会如此，大部分朋友都有这么一样的经历，就是婚姻当中的问题完全按照自己的想法去做，丝毫没有顾忌到对方的感受，基本都会先斩后奏，东窗事发也只会找借口说自己的想法，并不与对方进行沟通交流。而这种行为就是自我行为。
所以我得出的结论却是：婚姻与自我是对立的，但可以寻求精神交融的超我。为什么这么说，我们得先了解自我。
01： 真实的自我，简单来说就是随心所欲，一切按照自己的想法行事，自我悠然自得。从而保持做真实自我的想法，是一个人精气神的体现。但是在面对婚姻当中的不同间段层次的压力，加上环境的改变，让我们不得不放下自我的真实想法，身体逐流而上，就为了忠诚于婚姻的那一丝责任心。反之，就会直接破坏感情，而这不是心甘情愿的迎合，就会造成吵架。
02：而超我，则是在自我的精气神的基础上，因为婚姻当中两性的阴阳交融，获得升华。让双方都获得愉悦，那就不止是亲情，亦是爱情。
根据这个自我与超我的论点，我凭自己的生活与所学发现，两人忠于婚姻，而吵架不断，关系不好的本质原因，就是“背叛”，这里的背叛不单是指出轨，而是你背叛了当时结婚对爱情的那一丝信仰。比如，将孩子放在爱情的前面，将工作放在爱情的前面，将承诺变成了空头支票等等都是婚姻的背叛 。
也许看到这里，会有一大部分朋友对我嗤之以鼻，因为婚姻到了一定时间，两人对婚姻的维持，是因为孩子，因为亲情等等羁绊，变成了凑合着过日子的合伙人。都以为能保持关系的和谐，就是最终婚姻的终点。
可是，这平淡如水的合伙过日子，并不能带来真实的幸福，时常会因为一些意见不同的问题，发生争吵，让本来应该合为一体的夫妻变成了对手。
既然忠于婚姻却时常吵架，甚至比刚结婚的时候更难过。但又会频繁的做爱或者情感空虚，寄托于繁华的烟花之地的矛盾形态。综合所指：你就是过于追求真实自我，虽然忠于婚姻，但背叛了爱情。导致爱情转化成了亲情。
真实自我对婚姻的影响
天下熙熙皆为利往，任何人与人的接触相处都抱有目的，而在婚姻当中，不管是对爱的需求还是其他目的，都是一种利益关系
1，利益关系是婚姻的本质
非理性哲学宗师叔本华曾经说过：一切人与事物都是在生命意志的控制下，进而求得生存意志，而生存意志的核心，就是欲望。换着男女两性关系当中，核心就是性欲。
由此可以看出，婚姻当中两人相处就是一种利益关系。也许这句话对部分人来说，比较残忍。但仔细想想，两人处于婚姻无疑不是满足对方的条件，获得自己所需，才能更好的走下去。而且在这世间，没有任何一种关系比利益分配关系更持久。所以，婚姻本质就是一种利益关系。
但在我们婚姻当中，如果按照自我真实的想法，无疑是在向对方获取最大的利益。甚至因为没有感情了，就会阻碍对方获得利益。因为婚姻内的利益就那么多，对方获得利益，就会损失自己的利益。相比热恋时期的不求回报付出来说，就是背叛。
比如说，关系再不好的婚姻当中，一方对外都会夸大自己对婚姻的忠诚度，保护自己不受伤。这不证实了追求自我而对婚姻的不信任么？再或者我举个简单的家庭实例：做家务
2，生活实例
婚姻当中的两个人对于家务来说，因为自我的利益关系，都想对方一人单独去完成，但如果两个人都不做，那么家庭的总得利益就是0分；而女人在对老公的抱怨声当中，极其不厌烦的情况下做完家务，整个家庭就会收获1分。本来做家务可以得2分，但是女人因为抱怨所以只能得到1分。
如果只有男人一个人去做家务，并且在男人做得不尽人意的情况，女人还是十分开心，并且还会希望男人一直去做家务，因为这样比她自己干要好得多。家庭的利益会获得2分，因为男人做家务1分，而女人因为心情会获得1分。
两人一起做家务，即不会抱怨也能把家务做完，她就会获得3分。家务2分，心情1分。反之，男人在家庭所获得的利益也一样。但是，在现实当中对于男人来说，他知道老婆一个人做家务，老婆肯定不开心，并且害怕她会发脾气，不让他触碰身体等等，所以，女人做家务，家庭总收益只有1分，
所以，我们不难看出婚姻与真实自我是对立的，结局会影响家庭的和谐。而只有两人把自己所需利益平均分配，才能让家庭总的利益达到最大化。让两人关系和谐，不会吵架。
而终究其原因，就是背叛了爱情，毕竟爱是无私付出的。就如上面做家务，一个人做，只会降低对方在家庭里面的信任度。（连一个小小的家务都不做，还能做成其他家庭事情么）。所以为什么会造成背叛，归咎于信任。
3， 婚姻当中的信任度
欧洲婚姻教皇约翰戈特曼指出，婚姻内的两人之间，有信任度与可信度。
两人的信任度就是感情有多深，就会有多偏袒对方。而可信度，是指一个人为了一段关系牺牲自己，如果一对夫妻的信任度越高，那么可信度就越高。
通过婚姻教皇的论点，我们在对比上面家务事情，不难看出，如果我们互相信任，可信度达到一定时，就会牺牲自己的利益，换取对方的利益。从而就算一个人做家务，家庭总收益一样比较高，因为是心甘情愿做的。
而这个信任度则是生活当中实际小事一点一点积累而来的，当某一方为了满足对方的利益，就会改变自己的行为，就会增加信任。就比如上面的做家务，一起互相帮忙完成，家庭总收益最高，两人都开心，从而信任度就会增加，而信任度越高，夫妻之间就越恩爱。 从而就不会有感情的背叛。
小结：
所以，对于婚姻当中来说，保持真实自我，实则与婚姻相对立。并不能对婚姻增加幸福砝码，还会对婚姻造成伤害。只有适当放弃自我，才能让婚姻更加幸福。但在两性关系相处当中还有这么一点，就是一直完全的付出只会让对方毫无感恩之心，觉得这是理所当然的事情，从而更加疯狂索取。因此，也不能完全的放弃自我。毕竟自我是一个人的精气神体现。
从上面我们所知道，为什么会忠于婚姻却夫妻感情不合，爱情进化到了亲情。也不是婚姻的最终目的，就如今天看见的一句话所说：你对丈夫斤斤计较，却对孩子无怨无悔付出。只能证明你的自我，背叛了爱情。没有血缘关系的亲情，也就没有完全的信任，只会大难来临各自飞。所以，我们在婚姻当中不止要有亲情还得继续保持爱情。而保持爱情就是做到超我
婚姻里面的“超我”
对于超我，我的理解用一个例子来说明。
我这次过年带老婆一起开车回老家，由于老家的水泥路蜿蜒盘曲，建在半山上，又比较狭窄，陡峭。我对于回老家内心比较急迫，开得有点快。于是老婆就一直唠唠叨叨，开慢点，往左边转向，注意右边障碍啊等等。甚至在路面打滑轮胎碰公路护栏了，老婆还惊叫抱怨。
当时，我内心是很不舒服的，毕竟我一个10多年的驾龄老司机，而她却是一个技术极差的菜鸟，凭什么如此对我指指点点。甚至心中莫名怒火，当时很讨厌她，吼了她两句，我两就再也没有说过话。
而到达目的地时，她却笑着对我说;老公，这次乘坐你开的车，治好了我精神不集中的毛病。还有当时要不是我多说你几句，后面的路不知道你还要打滑多少次呢?
我只能讪笑几下，当看见轮胎以及公路栏杆在车身划的痕迹比较深，想想公路外边就是悬崖，心中一阵后怕，于是对老婆的笑容带着歉意。拥抱了她。
而这件我亲身经历的事情，让我明白，我和我老婆，因为自我以及各自的利益，互不相让。结果是两人感情受伤，而在后来在保持自我的情况下，适当退步，以幽默，真诚改善了矛盾，让我两感情重归于好，并且精神上对感情有更深的享受与感悟。这对我来说，就是超我。
超我就是自我的升华。在婚姻当中，对某件事情以自我想法获得最大的利益时，只会伤害对方的感情，而用其他的一些方式，把自我获得的利益与对方分享，给对方也带来精神上的享受，让我两双方的利益最大化。那就是婚姻内的超我。才会让爱情更持久。
这里如果是用婚姻亲情来处理，双方抱怨完了，到目的地后只会各自做各自的事情。从而让双方内心不满意的情绪继续存在。与婚姻爱情来对比，结果完全不一样。因此，互相回报对方的利益，才会让夫妻更幸福。
而根据“特定情绪编码系统”所带来的启示，我们可以用笔和纸，把对方不开心与表现积极乐观的肢体语言和行为，一点一点的记录下来，遇到事情时，在自我让步的情况下，用同情，赞美，及幽默，挪揄等方式让满足对方所需的愉悦，兴趣等等利益。就是实现了婚姻内的超我。从而让对方有足够的信任可信度，达到婚姻的幸福目的。（关于精神交融的超我实际做法，我有篇文章专门写过，就是置顶的那一篇）
总结：
婚姻内就是一场爱情的利益博弈。忠于婚姻而感情不合，那是背叛了爱情，只是不顾对方利益的自我想法，只有摒弃一些真实自我，互相回报利益，增加互相的信任，与可信度，才能为对方的利益多一些谦让以及牺牲自己的利益。才能做到忠于婚姻而不吵架破坏感情。才能让爱情升华到亲情，还能保持爱情原有的模样。从而实现婚姻内的超我。
PS: 本文以自己切身经验，分享出来，希望每对婚姻都能真正幸福。只有互相为对方的利益改变真实自我，才能获得信任，保持亲情平淡的日子却又有爱情的激情。说句编外话，那些把爱情过成了亲情的朋友，你们内心真的不渴望爱情了么？如果没有孩子等等牵绊，当爱情临门，刺激你的空虚感，你还能说亲情是最好的么?
正如曾经看见的一句话：人一生当中需要两段婚姻，一段用来成长，而第二段用来享受。但忠于婚姻，成长后，用亲情维系的婚姻，享受到什么了吗？为什么不换一个想法做法来增进婚姻激情，而不是来维系婚姻感情。
我是牧子洲，喜欢探讨深究且分享婚姻两性相处问题。如果您有什么不同观点，请评论区指正。如果觉得文章内容对您有帮助，那么请关注点赞。我会分享更多有用的婚姻技巧。有问题也可以私我。
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