以下給大家整理以下我認為非常有用的人際交往中的小常識。
1.沒有當下接受的，大多都是拒絕
不過也要看當時對方猶豫的時候是什麼態度，如果對方說“我盡力”，就有可能隨後會真的幫你，只是對方不想把話說滿，可是他真的去努力嘗試了；而那些模模糊糊，嬉皮笑臉，嘴上應承的，大都是“不願意”。
2.沒有一起經歷和麵對過一些利益牽扯的關係，別管認識多久，大都不能說是多麼牢靠
朋友，戀人均適用，而至親其實大都是經過很多次的事情，可是依然選擇愛你的人。
3.使用“杯子技巧”，探知對方的想法
找個機會和對方一起喝飲料的機會，閒聊一會兒之後，假裝不經意地把自己的杯子移近對方的杯子，如果對方沒有移動杯子的話，就可以說兩人的距離感縮短了。
如果對方又默默把杯子移開的話，就表示他覺得兩人還是維持現狀就好，沒有進一步的打算。
透過杯子間的距離，就可測知兩人的距離。
4.戒心暫時降低的狀態，在冷讀術上稱為“特異時機(Offbeat Timing)”,是釋放有用訊息的最佳機會
例如閒聊到足球時，可以說:“啊!是啊!我的一個客戶，已經使用敝公司的商品十年了，他可是個狂熱的足球迷呢!”
這句“閒話”中隱藏的訊息是，“我有個來往十年的忠實客戶”、“我們公司的產品優良，可以使用十年以上”。
這種方式稱為“特異說話術”，在任何場合都可以使用，請務必試試看。
5.「雙重束縛」(Doublc finds)的會話策略，是不讓對方有機會說”No”的技巧
有人拜託你幫忙時，你第一件要考慮的事情是什麼?
Yes 或 No，對不對?
如果是 Yes，就進一步聽對方解釋詳情;
如果是 No，就想著要用什麼理由拒豔。
比如接到推銷電話，大概很少人會想弄清楚封方到底是賣什麼?
通常是連聽都不想聽，一接到後就只想快快拒絕掉。
“可以和你約會嗎?”
“No，今天我很忙”
“一起喝杯茶如何?”
“我真的沒空。”
“什麼時候有空?”
“不知道。”
像這種邀約的方式，讓對方的腦中有出現“No”的機會，也就是讓對方的思緒進 入瞭如何拒絕的模式。
“我們去吃飯還是去喝茶?”
“可是我沒空。”
“那麼就去喝茶吧。”
“嗯，喝杯茶倒還可以。
“對”可以跟你約會嗎?”這句話可以說“No”，但是對“我們去吃飯還是去喝茶?” 這句話回答“No”，在文法上顯然是錯誤的。
被詢問“哪一種好?”卻回答“No”，有點答非所問，因此對方的頭腦裡不會出現“No”的念頭，態度就會稍微鬆懈下來，容易有“喔，只喝杯茶還可以，打給二十分鐘就可以回來了”的想法。
6.“受騙者心理”：“被騙”，有時候是受騙者自己希望被騙
被騙的時候，受騙者的心理總是“希望這個人說的是真的”。
比方說，孩子因意外或疾病死去，傷心欲絕的父母聽到教祖說:“這個孩子還沒有死，一定會復活的。請用平常的方式對待他。”
這些父母之所以受騙，並不是因為愚蠢，而是因為真心的希望能夠那個謊言是真的。不論在那個時代、何種情況下，受騙者的心中都強烈覺得“應該相信那個謊言”。
7.吃驚的表情要是長於1秒，表示他們在說謊
LIE TO ME
8.重感情的人，很難走出來，就好象碎裂的蛋殼，沒法輕易的癒合
9.打開心扉的“同調”技巧
有一個慢慢打開心扉的辦法，叫做使用“同調”語言，也就是在談話中儘量模仿 對方所用的特殊字句。
對方說:“今年想向各種事情挑戰看看。”那麼，你在交談中就要儘量使用“儘量”這兩個字眼。
例如，一邊看菜單一邊說: “我平常有點怕喝日本酒，但是今天決定‘挑戰’ 看看。”“這道菜只看名稱實在不知道是什麼，不如‘挑戰’看看吧!”
如果是工作上的事，就說:“現在的工作對我來說，相當具有‘挑戰’性”“我最尊敬有‘挑戰’精神的上司了。”
每說道‘挑戰’一次，對方對你的好感就會增加一次。透過好感的累積，對方的 心情就會越來越好，對你越來越信任。
10.看人要看他做了什麼，而不是看他說了什麼
一開始看上去話癆，好相處的人，未必人真的好；
而開始反而看起來有些距離，可是深入接觸都實打實幫你的，大多人都不錯。
有很多人你以為和他很好，其實只不過是嘴上的“哥們”或“閨蜜”，一起在生活上有個陪伴不過是互相，而真的遇見事了才能看出這個人靠不靠得住。
11.大多數，熟的太快的關係，涼涼的也快
朋友不一定是，戀人大多是。
12.一般來說，如果你們的愛情關係裡，有友誼和親情的成分，會讓你們的感情更加牢固
13.記憶是在加工後，才回想起的
讀心者就是以來這種選擇性記憶，及時犯錯或做了錯誤的推測也不怕。他們知道，就算有八成說錯，只要有兩成諮詢者驚訝的準確率就綽綽有餘了，諮詢者心中還是會留下“一語中的”的印象。
比如，算命的告訴你什麼事實，你會自己選擇記憶中的事情往上面靠，其實不過是算命師的冷讀術。
另外，我們的記憶都是加工產品。
因為大部分的回憶，或多或少都安插了不少的主觀性情緒在裡面。
也就是說，你曾經大腦影響中那個可愛的帶紅色帽子的小女生，是在七歲的時候和你認識的，而你記憶中卻可能深信不疑的記憶在“我好想是5歲認識她的。”
14.自證預言（Self-fulfilling prophecy）
是指人們先入為主的判斷，無論其正確與否，都將或多或少的影響到人們的行為，以至於這個判斷最後真的實現。通俗的說，自證預言就是我們總會在不經意間使我們自己的預言成為現實。
舉例來說，如果是你懷疑自己的另一半出軌了，（其實也可能沒有出軌），可是當你“堅信”這個事實的時候，你就會行為上不自覺的開始蒐集對方出軌的“證據”，並且把對方出軌不斷往“事實”上靠攏。
結果，其實對方根本就沒有出軌，而是你自己在用行動證明“自己是對的。”
15.順利交談的啟動方法–例行話題
開始與人交往的時候，大多數不會開啟話題。
那麼該怎麼開始對話呢？我們可以使用一種技巧“例行話題”。
以下介紹幾個可使用的例行話題。
“你是那種對方高興會逼自己高興來的更重要的人，對嗎?”
“其實你很在乎對方，但對方有時候會誤解你的心意?”
“你在戀愛中曾經遭到背叛?”
“你一旦喜歡上對方，為了迎合他的期待，有時候會勉強自己?”
“例行話題”是交談的入口。也就是用一些模稜兩可的描述，引出一個話題，讓對方有興趣交流下去，不要人身攻擊，哪怕是想和你辯論都可以。
舉例來說，類似的方式還有，
“你是個直覺敏銳的人，即使第一次見面，你也能馬上掌握那個人的性格， 但是有時因為過度敏感，知道對方的想法，反而不能輕鬆交往。
“你真是個感情豐富的人，但不善於表達。因此有時會被人誤解或給人冷淡的印象”。”
用這種方式開啟話題並不難，記得要本在尊重對方的基礎上就好，不要隨意給對方評斷。
16.建立“是的”組合，就容易獲得對方的信任
從前有一種遊戲叫“說十次pizza’”，玩法是連續說十次pizza’之後，立 刻指著手肘問:“這是什麼?”對方會條件反射地回答“pizza”。
由此可見，反覆總同樣的事，思考就容易導往那個方向。
這個原理稱為“渠道化原理”，也就是構築渠道讓對方做出肯定性的反應-想說 yes。
例如談生意之前，不斷和對方寒暄“天氣相當暖和了”、“工作很忙把”、“貴 公司上週推出新產品了”等等。目的在於累計對方肯定的回答，如“天氣暖和了”、 “託你的福，工作忙的很”等。 即使對方沒有開口回答“是”、“沒錯”，只點頭表示，效果也一樣，只要能獲 得肯定性的反應就行了。
通常累積幾年的診斷經驗後，不論精神科醫生或者諮詢師，都會不知不覺建立一套自己的例行話題。
17.試探對方隱藏的不滿的方法
送禮物給情人，當她滿懷希望地打開包裝後，表情卻突然一沉，不過馬上又歡喜地說:“哇!好高興!”
就算你問她:“是不是已經有了?”她也不正面回答，只是一味地說:“恩，太高興了。”
像這種情況，有個方法可以打聽出對方到底哪裡不滿意。
就是過一會兒後，若無其事地問她:“最近，是不是有什麼令你失望的事?”
假如她回答:“是啊!獎金太少了。”由此可以推知，她認為你剛才送的禮物，“超乎想象的便宜”。
雖然她認為太便宜了，但因為不想被你當作貪婪的女人，所以就把不滿的心情強自壓抑下來。
壓抑下來的心情，就和壓進水中的球一樣，一直等著浮上來的機會。一旦聽到你的提問，那份不滿之情不知不覺就會浮現出來了。
接著問別的問題，就可以打探出對方隱藏的心情。
18.有事沒事在群裡多發幾個紅包會讓大家對你的印象分UP！
紅包大小無所謂，這個是由於紅包大小其實作為一種氣氛活躍劑都是加分的，然而更重要的是，你的行為增加了群體的參與感，在不自覺的過程中強化了“領導者”的意味。
尤其是當大家在有任何意義的決定的時候，多半也會傾向於選擇多聽從“領導者”的意見。
19.少用“不是，不，沒有”，多用“是的，沒錯，我也是”
這是很多人說話的時候常會無意識的犯的一個錯誤。其實當你說到“不是，不，沒有”的時候，對話者已經接收到了這個“否定”的信息，就根本不想再聽你的下話了，就算你是轉折也沒有用了，這是非常激起對方防抗情緒的說法；
而如果你一開始就說“是的，沒錯，我也是”，後面就算有轉折，先肯定對方的說法，不僅僅是一種尊重，也是表達出自己意見的一種有效的溝通方式。
20.“點贊”依然是一種低成本的社交方式
雖然現在大家都對“點贊”之交覺得有些淡漠了，可是，點贊依然可以讓對方感覺到關注。
這個時候，記得也給對方好的內容點個贊，多多互相關注，其實反而是無需溝通的有效連接方式，這樣的方式依然很好。
你在無聲的告訴對方“我一直在關注著你”。
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