西西比河与墨西哥海湾的交界处，出现“凭什么你跟我不一样”的海水现象，这是由海水质量和温度因素共同造成的。
无独有偶，中国黄河也有这样的奇观。泾河水清，渭河水浑，泾水、渭水相汇合时，清浊不混。
《诗经·邶风·谷风》曰：泾以渭浊，湜湜其沚。杜甫在《秋雨叹》中也感叹：浊泾清渭何当分。
这，就是泾渭分明的来源，说的是边界清晰，不该再进一步的时候，就要刹住车。
在人的世界里，边界感也是很热门的词。我们常听到朋友吐槽，谁谁太没边界感了，老用我的东西，干涉我的事情，拿自己不当外人等等。
心理咨询中，我们一般称之为“界限”。来访者与咨询师之间有一道看不见的线，督导师与首督导者之间也有。
上周的团体督导，督导师一句简单的话便划清“楚河汉界”，触我深思。
督导快结束时，受督导者说：“老师，我收获很大，您让我感到很温暖。”督导师答：“这可能就是你付钱给我的原因。”
督导师没有顺着话聊，而是用他的责任和义务来划清双方的界限。他不担心对方会受伤，或者对他不满。
第一，这是督导的设置，谁都要遵守；第二，此时此刻，双方就是督导与被督导关系，探讨案例而已，不延伸出其他关系；第三，督导师相信受督导者有能力理解他的回应；第四，督导师也是在做示范：咨询中划清界限，你好我好大家好。
介意别人的态度，角色定位不清晰，对彼此之间的关系缺乏信心，太过在乎对方的感受而压抑自己，害怕失控感和不确定感等，这些都是让人界限模糊的主要原因。
比如，在交往中，我们担心拒绝对方的要求会破坏我们的关系，于是允许TA不断地修改我的原则。
比如，我们担心界限划得一板一眼，显得没人情味和魅力，不能与TA更加亲近，从而忘记自己的角色。
比如，我们需要得到很多很多的爱，于是与多个异性保持暧昧的关系。
比如，咨询师想博取来访者的喜欢（多付几次钱），而允许TA迟到、谈价还价、送礼。不一而足。
我们有时做不到向对方摊牌“到此为止”，做不到“我只是收钱干活的”，做不到“各回各家，各找各妈”。或许，我们也渴望从界限不清中得到好处，如爱、自恋、成就感、崇拜、金钱、权势等。
然而，就像鸳鸯锅，清淡的那边锅如果混入麻辣，不仅口感有变，身体也不舒服。
很多人或多或少都受到边界感的困扰。我想，根源就是“没勇气”，没勇气承受划清界限而带来的短暂的孤独、误解、失落。当然，也可以理解为“延迟满足”发展不好，沉浸在短暂的欢愉中，而忽略长久的快乐。
前段时间看了《被讨厌的勇气》，心灵如受电击。这本书主要讲如何应用阿德勒的心理学思想来获得真正的幸福。阿德勒认为，拥有被讨厌的勇气，才能通往幸福之门。
你讨厌我，那是你的事情。我做我自己，自由地生活着，不再寻求认可。
阿德勒说，每个人都要学会“课题分离”。每个人都有自己的课题，我们只能修好自己的课题，而不能干涉别人。
举个简单的栗子，老王看片导致电脑中毒，让我周末帮他修，但我要看球。我会说没时间，他可以找别人修。
看球是我的课题，修电脑是他的课题。如果他讨厌我，甚至跟我绝交，那我也只能大方地祝福他理性看片，注意身体。
中国是一个讲人情的国度，但这个不是我们混淆界限的借口。原生家庭，也不应该背这个锅。
提升边界感，或者说做到界限分明，这是我们要修行的大课题。给自己勇气，假以时日，我们都能做到。
我也是在失去一位重要的朋友之后，才真正敏感地面对这个课题。
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