你有同理心“超载”吗？
故事1：老友重逢，起初每天都有说不完的话，可渐渐的，每次聊天都成为了一个人的“吐槽大会”，另一个人则成倾听的“垃圾桶”。倾听者若内心比较敏感，很容易受他人负面情绪的影响而带来心理压抑。今年5月，王先生因为老战友天天说“抑郁、想死”也觉得苦闷，不知如何排解而求助心理咨询师。“起初，听听他发牢骚说生活中的不顺，还能安慰、开导两句，后来战友又遭遇了家庭变故，觉得生活无趣，嘴上总挂着‘还不如死了算了！’。我觉得自己受不了了。”王先生说到激动之处用自己的手捂住脸，喃喃的说道：“我一方面能理解他的感受，替他难过；可另一方面，我开始觉得我承受不起他这份沉重的心理负担，我想逃避，却又怕他说我不够仗义，好兄弟在这时都不帮一把，渐渐得我觉得自己也产生了厌世的心理。”
故事2：“每次听到小区里有孩子被父母打骂得痛苦，我都想哭，就好像我自己或我的孩子被打骂了一般。当孩子不哭了，我甚至会担心孩子是不是发生了什么意外，有时候会冲动地想去看看孩子，抱抱他。”家庭主妇的小莲说起自己的这些心理活动时，难过得瞬间红了眼眶。小莲说，除了听不得孩子的哭声，也看不得任何“可怜人”。像街边残疾的乞讨者，不管是不是乔装骗钱的，她每次遇到都会觉得他们好可怜，而把口袋里的零钱都给他们；看到外来务工者满身泥尘，也不忍心看他们。
他们是怎么了，听听璐姐怎么说？
从他人的角度看问题，能设身处地去感受和体谅他人，叫“同理心”。同理心是一种能力，能帮助人们建立良好的人际关系，有效解决沟通问题。可过分关注他人的情绪，“同理心泛滥”了可不是件好事，它可能让自己的情、心理受负面影响。
数据显示，有多达20%的人认为自己高度敏感，更有可能被他人的情感报复击垮；另有2%-3%的人同理心泛滥，他们的敏感程度胜过高度敏感的人，生理上都能感觉到别人的压力、愤怒或焦虑，就好像是他们自己经历过一般。
现在璐姐就和你说说2个小对策来帮助你把控你的同理心：
TIP1:检视自己，勇敢说“不”
首先，要检视自己是否有足够的能力和精力承受别人的喜怒哀乐。假如你自身没有足够的承受能力，要缩短与有负面情绪的人相处地时间，及时从负面氛围中抽身出来，就如故事1中的王先生，当觉察到战友的负面情绪开始让他产生心理压力时，可以找个让自己心安的理由借故离开；或者可以转移话题，间接表达自己对“抱怨”、“吐槽”等负能量的言行不感兴趣；甚至对方还是一再地说下去时，明白地表达自己不能承受对方的负面情绪，请不要再谈论。
同理心泛滥的人通常都会有当面拒绝对方，会让对方心里不好受的想法。那么可以试试以微信或电话等非面对面的形式适当开导对方，如此一来，负能量的冲击便不会如面对面交流来的那么直接、浓烈。
TIP2：学会释放情绪，让自己快乐
当你已装载了满满的别人的负面情绪时，及时“清空”，释放情绪是关键。这时，参加体育运动、听音乐等都有利于促进多巴胺的分泌，帮助自己找回快乐。如果久久无法释怀，建议找乐观开朗的伙伴一起出去玩乐一番，或给自己一点独处的时间抚慰自己的情绪。还可以试试瑜伽、冥想、静坐等，帮助你更好的控制自己的情绪，缓解他人情绪对自己的影响。
璐姐还想对每个人说：
别因自己的情绪让对方受累。每个人都需要有发泄情绪的时候，在交谈时看，应有意识地控制自己发泄情绪的时常和次数，别因为自己的满腹牢骚给倾听者造成心理负担。当你发现，倾听者对答的话语变少、变短、或眼神经常看向别处、出现双臂交叉等言行举止时，表示对方在保护自己免受你的负面情绪侵扰，这时你需要及时中断自己发牢骚的行为。
（璐姐知心话中的故事，均为真实案例，经本人同意引用并隐去真实姓名）
璐姐知心话，看看有没一句是你需要的！
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