不止一次有朋友問我，說你是搞心理的，你能不能告訴我，為什麼我遲遲不敢走入一段感情？同樣的疑問也反覆出現在前來諮詢的來訪者身上，
他們說，我渴望親密，又牴觸親密。他們往往矛盾而又痛苦，內耗且充滿困惑。一個人為什麼渴望卻又遲遲不敢走入情感，我聽到的原因五花八門。有的說不想因為另一個人受到牽制，有的說害怕爭吵，有的說擔憂投入的深情都付諸東流，還有一個男生告訴我，那女孩太完美，以至於我無法開始戀愛。
這裡面首先需要區分真性渴望和假性渴望。
真性渴望親密，是發自內心的需要親密關係；假性渴望，則是因為外在壓力，誤以為自己需要親密關係，而其實並不享受、需要關係。挫折教育=不斷受挫？別給你的孩子造成心理陰影（點擊）
拋開假性渴望，單說真性渴望。按照心理動力學的觀點，“想而不能”，是因為有“阻力”。這些“阻力”，往往源自某種恐懼。大體上，這些恐懼分為三類，可以通過以下幾個例子來呈現：
1.
對疏遠熟悉，對親密陌生
大超 42歲 男 外企中層管理人員 離異
“我有過一段短暫的婚姻。
我前妻主動追求我。她原來是我的同事，人很漂亮，也能幹。她約我吃火鍋，能神侃兩個小時，不需要我做任何回應。
我那時33歲，我媽催得厲害，我想她這麼漂亮，性生活應該不錯，就順勢和她談了戀愛，幾個月後又順勢把婚結了。
婚後的生活完全超出我的認知：我在婚姻裡，體會不到兩個人相處的快樂。
她要晚上十一點準時上床，我卻習慣了凌晨一點再睡，她就會發脾氣。我每天早上大概七點半會準時排便，可她總在那時化妝，並且長達半小時以上。
更讓人撓頭的是，她非常粘我，理所應當地認為，婚後兩個人要一起出席朋友的活動、一起購物、一起聽音樂會，反正，所有的事都在一起。為此我們吵了無數架，那日子簡直不堪回首。我每天懷念獨處的自由，一個月內暴瘦了十二斤，最後提出了離婚。
年輕時我放蕩不羈愛自由，現在年紀大了，真希望有個人陪伴，可是一想到上一段婚姻就很怵。”
大超的父親在他5歲時離世。一年後媽媽再嫁，卻因繼父家中子女眾多，而將他寄養在外公家，直至成年。講起從前的經歷，大超仍感心痛。他說他不確定媽媽是否愛他。他上初中時離繼父和媽媽共同的家很近，他心中希望住在繼父家，卻提出住校。繼父沒有阻攔。於是大超名義上住在學校，卻在網吧裡徹夜不歸，而無人過問。
成長過程裡，大超渴望親密，卻不斷被疏遠，最早是媽媽，後來是繼父，“寄人籬下”貫穿了大超整個成長史。除了5歲前和爸爸媽媽的親密以外，大超已經習慣了和所有人保持君子之交淡如水的疏離關係。
這種疏離延伸到大超生活的方方面面，無論和親人、鄰居、朋友、老師、同學，都是如此。因為對大超來說，渴望親密意味著終將被疏遠，也就意味著傷害。大超對疏遠十分熟悉，而對親密很陌生。
不敢走入親密關係的第一種情況：害怕未知。
媽媽，我要打死你（可點擊）
人有追求簡單、迴避複雜的本能。在這種本能的驅使下，每個人都會對未知領域感到恐懼，而習慣性地留在自己熟悉的領域，儘管許多時候，這熟悉的領域並不令自己“舒適”。大超的內心深處無法克服這種對未知的恐懼，因而不得不回到他熟悉的、疏離的人際中去。
“害怕未知”的人想走入一段親密關係，需要學習耐受因為未知帶來的不確定感。經過一段時間的耐受，人會慢慢從關係中體會到獨處所無法體驗到的“好處”，即獲益。獲益多了，漸漸就鞏固了親密關係，同時也減少了“未知”，促進了個人成長。
2.
如果再選一次，我絕不結婚
小西29歲 女 銀行職員未婚
“說來可能沒人相信，我一次正式的戀愛也沒有談過。
我畢業於一所知名的工科大學，學校裡的男女比例7:1，加上我長得還算不錯，有不少男生向我示好。其中一個不錯的師兄，人很帥，家境也好。他從我入學以來，一直追我到大二下學期。為了追我，他加入了我所在的所有社團。
有一次，社團活動做得比較晚，我倆一起從教室往宿舍區走，他在路上牽了我的手。我硬著頭皮讓他牽了一會兒，心中卻升起莫名的恐懼。當晚一夜未眠。第二天我就明確拒絕了他。從此以後，不管多優秀的男生接觸我，我都一口回絕，直到現在。”
小西的父母，在她兒時幾乎每天激烈地吵架。小西的媽媽經常在吵架後向小西哭訴：如果再選一次，我絕不結婚。媽媽在小西初中一年級時確診為乳腺癌，並於四年後去世。
在媽媽的葬禮上，小西發誓，長大後絕不落得一樣的下場。在小西的內心深處，婚姻充滿了仇恨和傷害，擁有一段親密關係，意味著她可能和媽媽一樣痛苦甚至死亡，意味著危險。
不敢走入親密關係的第一種情況：害怕危險。
這種“危險”，可能來自於當事人重要撫養人受到的身體傷害、情感傷害，或者重要撫養人之間令人恐懼的關係，而這些在當事人心裡，往往有著被誇大的、災難化的影像，即認為：如果我走入親密關係，就會面臨同樣的傷害或恐怖。
這種潛意識裡的聲音阻止了ta尋求親密，需要自己沉下心來自我覺察，在每一次出現恐慌時問問自己：那個“危險”是真實存在的，還是被自己誇大、災難化了？
這和現實層面有哪些不相符之處？
我能夠做些什麼，來積極的防止“危險”的發生？
3.
每段關係都很短，然後是漫長的空窗期
文明34歲 男 創業者 未婚
“我的每段關係都很短。短暫的關係之後，是漫長的空窗期。我最近一段戀情一個月前剛剛結束。我倆談了一個月，然後我開始恐慌。她給我打電話，要一起吃飯，還想一起滾床單。放到別人身上可能覺得挺幸福，對我卻是種騷擾。
我工作起來，就像掉到一口井裡，不能有別人打斷，否則就會大大拖慢進度，而高負荷運轉就是我的日常。
有一次她打電話說帶水果來公司看看我，這晚正是甲方要求交成果，派了人守在我這裡。女朋友的電話讓我很心煩，那一刻我根本擋不住那種心煩，於是提了分手。其實我早想分了。這種情況不是第一次發生。上一次戀情在三年前，和這一次分手的原因如出一轍。對於男人來說，事業是最重要的，別的都要放後。至於生理需求，我有勤勞的雙手。”
文明生活在一個作風嚴謹、不苟言笑的知識分子家庭，自小極少從父母口中得到直接的認可，也一直是個乖孩子。從一所985院校碩士畢業後，父母把他安插進省電視臺，可是文明只幹了一個月，就因受不了體制的束縛，揹著父母辭職了。
這種離經叛道在文明身上從未出現過，父親知道後，氣進了醫院。自此，文明開始全力以赴地創業，直到事業開始有了起色，而父母在言辭上越來越多的認可他的選擇。而父親在出院多年後，第一次到他公司轉了轉。
文明的每段關係都是“淺嘗輒止”。而這種淺嘗輒止的本質，是害怕進入一段關係。文明對成就有著很深的焦慮，為此，他可以付出一般人不願付出的代價。
不敢走入親密關係的第三種情況：害怕失敗。
害怕失敗不僅限於事業，也包含關係終結本身所帶來的失敗感。處於這種情況下的人，往往內心對創造價值、被認可有著很高的追求，而對失敗引發的挫敗感無法忍受。這往往是源自於過往經歷中的自戀受損，是未被認可的一種過度的心理補償。
害怕失敗的人想走入一段關係，需要看到和接納自己的不完美，多去體會和耐受挫敗的感覺，以及這種感覺帶給自己的影響。慢慢你會發現，原來你是可以失敗的，就像每個人一樣。
人生是一場修行。稍不留神，我們就不由自主地被帶入到舊有的模式中自體循環。改變和成長是任重而道遠。假如你真的渴望親密，卻遲遲不敢走入親密關係，需要拿出一些耐心和毅力，和害怕危險、未知、失敗的自己磕一磕，和過去的經歷磕一磕。
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