一、今天去超市买碗，收银的妹子说：“两块五”，我没零钱给了一张十块的，妹子找钱的时候我脑子一抽就递碗过去接着，收银妹子笑抽了，后面排队的人笑翻了。唉！职业病，伤不起啊。
二、女儿忘戴红领巾到学校,到学校商店买了一块,回来让我闻一闻红领巾.我不解,没什么特别嘛!女儿这时神秘地说:商店里有一元和二元的红领巾,我买的是两元的,两元的有鲜血的味道,一元的根本就没有.我
三、曾经有个妹子老是找我帮她装软件、装系统、清理垃圾文件，当初觉得这妹子太笨了。如今单身了八年后，才知道其实是我太笨了。
四、一女：我初恋男友是卖混沌的，分手后我就不再吃混沌了！第2个男友是开网吧的，分手后我就不再上网了！第3男：那你不能离开我了。女：为啥？男：因为我是卖衣服的！
五、我的怎么还没发货，我的怎么还没转站，我的快递是被堵在路上了吗，它不会掉河里了吧，它不会侧翻在马路上了吧，它不会在浴火中重生了吧？它还在地球上吗……
六、女人感叹男人：有才华的长得丑；长得帅的挣钱少；挣钱多的不顾家；顾家的没出息；有出息的不浪漫；会浪漫的靠不住；靠的住又窝囊。男人感叹女人：漂亮的不下厨房；下厨房的不温柔；温柔的没主见；有主见的没女人味；有女人味的乱花钱；不乱花钱的不时尚；时尚的不放心；放心的没法看。
七、记的老公第一次做饭给我吃，看着他熟练的步骤，我笑着说:“你这都可以去做大厨了，简直棒棒哒，对了，要不要我帮忙啊？”
八、他老婆笑着说：“是我。”所以，后来就有了那句“每个成功的男人背后，都有一个优秀的女人”。 关键时刻，能推你一把！
九、在地铁里听到一对奇葩母子的对话：“妈妈，为什么你那么漂亮而我长得这么丑呢？” “因为空气污染严重。” “你骗人，还没听说空气污染能影响长相呢！” “会的，就是因为当年雾霾太重没看清你爸！”
十、男票发微信说：”下午一起去吃饭？“我：”好啊~可是我没钱怎么办？“男朋友：”傻啊你，没钱没关系啊，我一个人去就是了。“
十一、昨天晚上我坐火车靠窗位置，挨着两个正在打游戏的男生，我坐好刚拿出水杯准备出去接水，一看两人玩的尽兴于是我就想等他们打完这一局再给我让座出去…十多分钟后…还没打完…我本来想试探性的问邻座一句“你什么时候结束游戏？”结果我邻座他朋友喊了一句“我死了！”我也脑子一抽问成了“你什么时候死？！”
十二、嫂子是购物 狂，哥为了防止嫂子偷 偷 用自己的手机在网上购物，将手机设置了指纹锁，让嫂子无计可施。前晚哥出去应酬醉 酒归来，嫂子除了精心的照顾外，更是借机抓着哥的手指解开了哥的手机，更是利用哥的指纹 支 付，在网上购买了不少自己喜欢的东西…据说第二天哥醒来后表情很精彩…
十三、老婆出差了，晚上我约了哥们去酒吧。刚走出小区，老婆来电:“在哪呢?”我:“在外面散步。”她:“穿得这么潮去散步?喷了香水去散步?抹了发胶去散步?”我震惊了，连忙360度环视一圈:“你怎么知道的?”她:“你以为我平时的广场舞是白跳的?整个小区遍布我的眼线，滚回家去!”
十四、北冥有鱼，其名为鲲，鲲之大，一锅炖不下，化而为鸟，其名为鹏，鹏之大，需要两个烧烤架。一个秘制，一个微辣。来瓶雪花，我带你们勇闯天涯。
十五、今天上班路上看到一特漂亮的小姑娘，便尾随其后，她貌似发现我在跟着她，就小跑了两步。我心想，这种缘分如果不把握，可能会后悔终生的，我便追了上去，说：“美女，可以把你的电话给我吗?她颤抖着双手，拿着手机塞在我手上，就仓惶跑走了……
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