上周日晚上，正在带娃的我忽然感觉浑身发冷，头开始发晕。心里暗叫不妙，拿出电子体温计一量：额头37.2度，心里一紧，再一量腋窝；38度！
我的手开始颤抖了，但还是强行让自己镇定，镇定，必须镇定！电子的有时候不准，换水银温度计！
惴惴不安的五分钟终于过去，37.6！确实发烧了！
完了！中招了！最担心的事还是发生了！
赶紧把口罩戴上，站得离两个孩子远远的。让大宝去叫醒傍晚时分才回来，进家就睡觉的老公。他还睡得正香，迷迷糊糊哼哼唧唧不愿意起！
我委屈万分，眼泪一下子就下来了。都是因为你！
我们娘仨从过完年到现在楼都没下过，积极认真响应国家号召不出门不与外人接触。是不可能接触到病毒的。问题就出在他身上！他是危险分子！天天出去做志愿者！
他加入公益组织做公益我是支持的，可是这个特殊时期，我是真的打心眼里反对他再出去的。我知道他在做的事是正能量的，是有意义的，但是有了孩子之后我就只想做个保护好孩子保护好这个小家庭的自私的普通人。
可是他，非得说没有问题，每天消毒好几次，还有防护服，很安全。怎么可能安全！一线的医护人员有多少被感染的，他们的装备更专业啊！看看现在！问题来了吧！
我越想越气，越想越委屈，我都已经开始发烧了，他这个把病毒带回家的人还在呼呼大睡！
听着他的哼哼唧唧说再睡一会，我再也无法忍受了！一把掀开被子，抓起枕头就砸！
“我发烧了！！！”
他终于清醒过来了，坐起来问我怎么回事。
我沉浸在恐惧和气愤中只想哭。大宝在一旁气势汹汹地朝他爸吼：“都怪你！非得天天出去，把病毒带回来了吧！妈妈发烧了！”
他也有点懵了，愣了一下问我多少度，我跟他说了，他让我赶紧上床躺着。
我让他把孩子都带去另一个房间，不要在我跟前。他说：“要真是肺炎，一家子都跑不掉，现在隔离也没有用了。”话说得不错，可是我更生气了，恨的牙根痒痒，如果孩子感染了我要跟他拼命！
我在床上躺着他出去给我找药，退烧药没了，感冒药也没了。让他烧点姜茶，好歹也能发发汗退退烧，姜也没了！已经是晚上了，小区出不去了，我有点绝望了。
他还在客厅到处翻找，我躺在床上越想越气，越想越担心。两个孩子想靠过来，我让大宝把弟弟带远一点，离妈妈远一点。
大宝五岁半了，很懂事，就是遗传了我的多愁善感。小宝一个劲想爬上床来让我抱，哥哥拉着弟弟靠墙蹲着，轻声哄着弟弟：“小宝乖，妈妈生病了，不要去吵妈妈，如果妈妈......感染了病毒......我们......就没有妈妈了......”说着说着他把自己说哭了。小宝刚两岁，什么都不懂，但是他听懂了“没有妈妈了”登时扯着嗓子哭嚎起来。
我在床上听着，眼泪更止不住了，想象着如果我被感染了，孩子怎么办？肯定都得被隔离了，谁来照顾他们呢？万一我死了他们就真成了没妈的孩子了......如果都感染了......
我不敢往下想了，越想越怕。一时间，娘仨哭哭啼啼，悲痛万分。
老公找到了一盒孩子的感冒药，给我冲了两包，让我喝下。
看着悲悲戚戚的娘仨，说：“你是不是想太多了，很可能就是感冒了！”
我不想理他，他就是罪魁祸首！
让他带孩子在屋里睡，我去小房间。他还唧唧歪歪说小宝肯定得闹，我已经出离愤怒了！这都什么时候了！费点劲哄孩子比他们的健康还重要吗！
发了一通火，他安心带孩子了。我出去上小房间。
刚出卧室门，我就觉得嗓子干痒难耐，忍不住咳了起来。
赶紧掏出手机查新型肺炎症状：发热、乏力、干咳......完了完了！几乎可以确诊了！
忽然想到，为什么只有我一个人有症状？密切接触传染性非常大的，难道他们都是无症状感染？
又想到网上说体质不好的人更容易感染。我从生完老二后身体确实是总不太好，难道就是因为体质不好才感染的？那他们爷仨是不是就没被感染啊！要真是这样还好，我得赶紧去医院隔离，不能留在家。
我开始想象自己真是新型肺炎那怎么办，必须得去医院了，孩子谁来照顾，如果我好不了了孩子以后可怎么办，没妈的孩子可怜啊，能不能吃好穿暖，会不会被歧视，会不会有心理阴影，他们爸爸会在什么时候给他们找后妈，后妈会不会对他们不好......
我沉浸在自己的想象里悲痛不已，仿佛已经看到孩子们悲惨的将来。
一边想一边流眼泪，也不知道是眼泪太多加速了代谢还是吃的感冒药起作用了，开始觉得身上不烫了，再一量，36.5了。没事了吧？还是暂时退烧等会还得再起？
我把体温计放在跟前，准备隔一会就量一次。
一夜胡思乱想，把所有可能都想了个遍，把自己的后事也想好了，遗书也打好了腹稿了......不知道什么时候迷迷糊糊睡着了，天刚亮被小宝哭声吵醒了。
自己一摸额头，冰冰凉，心飞扬！再量一下，确定没烧。心里放心多了，大概是昨天晚上洗澡后没有穿棉衣冻着了吧。
可还是不敢大意，万一等会又起烧呢？
老公对我的紧张以及娘仨的哭哭啼啼哭笑不得。我还是气，要不是他天天往外跑，我就不会整天提心吊胆，不是他我也不会一发烧就觉得自己很可能被感染了。而且，他有什么资格笑我！他也是当爸爸的人，怎么就不能明白为人父母的担忧！不负责！渣！
又经过了一整天的密切观察，我没有再起烧，也没有再咳嗽。我彻底放心了，确定是冻感冒了。
经过此一番心理折磨，我反思了一个问题：我什么时候变得那么怕死，那么怕得病？多上几次厕所就疑心自己得了肾病、尿毒症，乳腺增生疼就觉得自己得了乳腺癌，睡眠不好，精神不振就开始害怕自己是得了某种癌症，吹风头痛了就担心脑子里是不是长了什么不好的东西......
答案有两个，一个是各种正规不正规的信息铺天盖地，哪里不舒服，上网一查，自己哪哪都能跟绝症对上。
再一个就是，人到中年越活越怂，上有老下有小，死不起啊！
尤其是女人，有了孩子后可以身披铠甲为孩子冲锋陷阵，但是万万不能死，必须得自己陪着孩子长大！
不对啊，我怎么总是觉得自己生病了呢，是不是哪里真的有问题？科学家也说了身体是心理的反映，心理状态很大程度上能决定身体状态。总这么心神不宁，是不是身体在给我什么提示呢？
上网查查！
“健康焦虑”......好像每一条都符合......焦虑，是心理疾病吗？是抑郁症的一种吗？是精神病吗？
完了完了！我真的病了！
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