“妈妈！”，正在厨房拿东西的我听到女儿尖声叫我。
“出什么事情了？”我心里一惊，赶紧往客厅跑。
女儿正在大声训斥弟弟，原来是弟弟扔球打在她的头上，还幸灾乐祸地笑，女儿觉得弟弟是故意欺负她。
我赶紧圆场：“他怎么可能故意打你呢？他真想打你也扔不了那么准呀。他就是在玩而已。”
女儿根本不听，更生气了，指着弟弟尖声嚷嚷。
弟弟没见过姐姐如此歇斯底里的样子，吓得眼泪都出来了。我赶紧去抱弟弟。
这下，姐姐更生气了，说我偏心，跑回自己房间关上了门；弟弟则哭得上气不接下气，家里顿时乱成一锅粥。
过了十几分钟，弟弟平息了。我让他给姐姐道歉，可是任我怎么说他也不去。我担心女儿在房间会更生气，还是我先去替他道个歉姐吧，顺便观察一下姐姐的情况。谢天谢地，姐姐这时也已经平静了。
晚上回我妈家吃饭，聊天时说起这件事，我爸说：“你应该别管弟弟，让姐姐教育他。”
一句话让我醍醐灌顶：
不管弟弟是不是故意的，打着姐姐都是不对的，姐姐教育他理所当然，这是她的权利也是责任；
再就是我当时的行为明显表现出偏心老二，自己都没有意识到。怪不得女儿对我俩有意见。
我很惭愧：学了那么多育儿理论，还是做不到成为一个优质的父母。看来，姜还是老的辣呀！
作为一个二胎妈妈，如何能让两个孩子感觉不偏心？
首先要反思自己到底有没有偏心。
我有没有偏心小的？为什么要偏心？就是因为他年纪小、他弱吗？
俗话说：天下父母向小儿。以前不理解，现在身处其中，确实体验到了：我家老大15岁，我认为她有自理能力，对她的关注减少很多；老二年纪太小，从内心认为应该照顾他。
生活上多照顾老二是应该的，但是在心理上呢？不是他年龄小他就有理，他只要做得不对就需要得到管教，不能因为他年龄小就袒护他。
孙俪曾经在一档节目中说：有了第二个孩子之后，真的更要多关注老大。因为老大对老二的态度也会影响到老大的性格。花花妹妹的好多事情都是哥哥教的。
很多老人的观点认为：大的就应该让着小的。可是，那个大的也依然是个孩子呀。
其次，正确处理老大、老二之间的矛盾。
我们家两个孩子相差12岁，平时能引起争执的事情很少，吃的、玩的、用的都是完全不同的东西，能引起老大不适的事情基本就是因为老二太皮。
不管哪个家庭，孩子们之间发生争吵是正常的事情 ，父母尽量不要参与其中，让他们学着自己处理。这样也可以让他们找到他们之间的相处方式，学会解决问题。尤其是对老二，我们不能因为他年龄小，就剥夺了他学习解决问题、明确行为界限、锻炼自控力和情绪管理能力的机会。
但是，当他们无法处理或者其中一方求助于我们时，我们不能坐视不理，而应该站在理性的立场上，协助他们处理。
就像我昨天的处理方式就是一个负面教材。
姐姐会认为：妈妈真是偏心，她有弟弟，不爱我，我现在家里根本就是多余的。
弟弟：我只要一哭，妈妈就会帮我。
我当时不应该走上前去抱弟弟，而应该持中立的态度，先让姐姐发泄完她的情绪，并让弟弟明白他的行为惹到姐姐生气了；如果弟弟没哭的话，让弟弟跟姐姐道歉；如果弟弟哭着要求抱抱再去抱他。等大家的情绪都平复之后再讲清道理。
三是经常提醒自己：老大也是个孩子。
我家老大已经15岁了，我有时不理解她为什么要跟比自己小12岁的弟弟计较。但反过来想想，如果没有老二，她就是我们的独宠。而且，前12年她一直享受着这种独宠，现在让她在几年间就完全适应另一个小孩子占据了她的位置，自己被忽视，怎么可能呢？
任何人，不论长到多大，在父母那里，永远都是一个需要被肯定的小孩子。
四是用分开爱，代替平均爱。
《平和式教养（多子女篇）》中说：比养育孩子更难的事情就是——养育一个以上的孩子。
爱无法称重，也无法衡量多少，但父母的爱不会因为孩子多就减少或者分解开，我们完全可以用同样多的量、不同的方式，爱着每个孩子。
有一期《少年说》中有一位女孩站在勇气台上声讨妈妈：妈妈对她和妹妹是双标准，对她要求严格，态度冷淡，对妹妹却是温柔贤良，宽厚仁慈；妈妈要求她数学要考100分以上，妹妹则只要考及格就可以了；她想玩水晶泥，妈妈说有毒不准玩，可转头就给妹妹买了。
本以为妈妈会解释一下自己并没有偏心，但这位妈妈对女儿说：“你可能真的不是我亲生的，因为你太棒了，你读中学的时候就开始学编程，用编程解奥数题目，当初我学C语言，那就是天书啊！你物理好，经常考满分，可我一碰到带电的物理题目就犯晕。”
接下来妈妈才给女儿解释了“偏心”的问题，她只不过是采用了因材施教的方法而已，大女儿是个名副其实的理科女生，她给大女儿解释水晶泥里有硼砂，是有毒物质，大女儿很容易理解。但小女儿是理科小白，和她讲这些没有用，所以只能采取迂回战术，暂时让孩子玩一玩。
作为两个孩子或者更多孩子的妈妈，我们不是想要偏心某一个孩子，而是要根据孩子的年龄阶段、性格特点、能力水平，分别用不同的方式和他们相处，帮助孩子更好地成长。
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