“媽媽！”，正在廚房拿東西的我聽到女兒尖聲叫我。
“出什麼事情了？”我心裡一驚，趕緊往客廳跑。
女兒正在大聲訓斥弟弟，原來是弟弟扔球打在她的頭上，還幸災樂禍地笑，女兒覺得弟弟是故意欺負她。
我趕緊圓場：“他怎麼可能故意打你呢？他真想打你也扔不了那麼準呀。他就是在玩而已。”
女兒根本不聽，更生氣了，指著弟弟尖聲嚷嚷。
弟弟沒見過姐姐如此歇斯底里的樣子，嚇得眼淚都出來了。我趕緊去抱弟弟。
這下，姐姐更生氣了，說我偏心，跑回自己房間關上了門；弟弟則哭得上氣不接下氣，家裡頓時亂成一鍋粥。
過了十幾分鍾，弟弟平息了。我讓他給姐姐道歉，可是任我怎麼說他也不去。我擔心女兒在房間會更生氣，還是我先去替他道個歉姐吧，順便觀察一下姐姐的情況。謝天謝地，姐姐這時也已經平靜了。
晚上回我媽家吃飯，聊天時說起這件事，我爸說：“你應該別管弟弟，讓姐姐教育他。”
一句話讓我醍醐灌頂：
不管弟弟是不是故意的，打著姐姐都是不對的，姐姐教育他理所當然，這是她的權利也是責任；
再就是我當時的行為明顯表現出偏心老二，自己都沒有意識到。怪不得女兒對我倆有意見。
我很慚愧：學了那麼多育兒理論，還是做不到成為一個優質的父母。看來，薑還是老的辣呀！
作為一個二胎媽媽，如何能讓兩個孩子感覺不偏心？
首先要反思自己到底有沒有偏心。
我有沒有偏心小的？為什麼要偏心？就是因為他年紀小、他弱嗎？
俗話說：天下父母向小兒。以前不理解，現在身處其中，確實體驗到了：我家老大15歲，我認為她有自理能力，對她的關注減少很多；老二年紀太小，從內心認為應該照顧他。
生活上多照顧老二是應該的，但是在心理上呢？不是他年齡小他就有理，他只要做得不對就需要得到管教，不能因為他年齡小就袒護他。
孫儷曾經在一檔節目中說：有了第二個孩子之後，真的更要多關注老大。因為老大對老二的態度也會影響到老大的性格。花花妹妹的好多事情都是哥哥教的。
很多老人的觀點認為：大的就應該讓著小的。可是，那個大的也依然是個孩子呀。
其次，正確處理老大、老二之間的矛盾。
我們家兩個孩子相差12歲，平時能引起爭執的事情很少，吃的、玩的、用的都是完全不同的東西，能引起老大不適的事情基本就是因為老二太皮。
不管哪個家庭，孩子們之間發生爭吵是正常的事情 ，父母儘量不要參與其中，讓他們學著自己處理。這樣也可以讓他們找到他們之間的相處方式，學會解決問題。尤其是對老二，我們不能因為他年齡小，就剝奪了他學習解決問題、明確行為界限、鍛鍊自控力和情緒管理能力的機會。
但是，當他們無法處理或者其中一方求助於我們時，我們不能坐視不理，而應該站在理性的立場上，協助他們處理。
就像我昨天的處理方式就是一個負面教材。
姐姐會認為：媽媽真是偏心，她有弟弟，不愛我，我現在家裡根本就是多餘的。
弟弟：我只要一哭，媽媽就會幫我。
我當時不應該走上前去抱弟弟，而應該持中立的態度，先讓姐姐發洩完她的情緒，並讓弟弟明白他的行為惹到姐姐生氣了；如果弟弟沒哭的話，讓弟弟跟姐姐道歉；如果弟弟哭著要求抱抱再去抱他。等大家的情緒都平復之後再講清道理。
三是經常提醒自己：老大也是個孩子。
我家老大已經15歲了，我有時不理解她為什麼要跟比自己小12歲的弟弟計較。但反過來想想，如果沒有老二，她就是我們的獨寵。而且，前12年她一直享受著這種獨寵，現在讓她在幾年間就完全適應另一個小孩子佔據了她的位置，自己被忽視，怎麼可能呢？
任何人，不論長到多大，在父母那裡，永遠都是一個需要被肯定的小孩子。
四是用分開愛，代替平均愛。
《平和式教養（多子女篇）》中說：比養育孩子更難的事情就是——養育一個以上的孩子。
愛無法稱重，也無法衡量多少，但父母的愛不會因為孩子多就減少或者分解開，我們完全可以用同樣多的量、不同的方式，愛著每個孩子。
有一期《少年說》中有一位女孩站在勇氣臺上聲討媽媽：媽媽對她和妹妹是雙標準，對她要求嚴格，態度冷淡，對妹妹卻是溫柔賢良，寬厚仁慈；媽媽要求她數學要考100分以上，妹妹則只要考及格就可以了；她想玩水晶泥，媽媽說有毒不準玩，可轉頭就給妹妹買了。
本以為媽媽會解釋一下自己並沒有偏心，但這位媽媽對女兒說：“你可能真的不是我親生的，因為你太棒了，你讀中學的時候就開始學編程，用編程解奧數題目，當初我學C語言，那就是天書啊！你物理好，經常考滿分，可我一碰到帶電的物理題目就犯暈。”
接下來媽媽才給女兒解釋了“偏心”的問題，她只不過是採用了因材施教的方法而已，大女兒是個名副其實的理科女生，她給大女兒解釋水晶泥裡有硼砂，是有毒物質，大女兒很容易理解。但小女兒是理科小白，和她講這些沒有用，所以只能採取迂迴戰術，暫時讓孩子玩一玩。
作為兩個孩子或者更多孩子的媽媽，我們不是想要偏心某一個孩子，而是要根據孩子的年齡階段、性格特點、能力水平，分別用不同的方式和他們相處，幫助孩子更好地成長。
閱讀更多 婉秋聊育兒 的文章
