父母是一種職業，雖然沒有崗前培訓，但要毅然上崗；
雖然沒有專業教育，但是可以在職進修；
雖然不能辭職，但是可以退休。
孩子就像行駛的綠皮車，雖然家長一直小心翼翼，但是脫軌現象還是時有發生。
如何從容應對各種突如其來的變化，是需要我們與孩子一起研習的必修課。
在此，我與大家分享三個小故事。故事的主題分別是“關於成績”、“關於犯錯”和“關於說話”。
希望這三個小故事，可以在我們和孩子心裡種下精神和情感的種子，讓我們和孩子一起，生根、發芽、茁壯成長。
01
關於成績：
人生很長，不必慌張
我女兒高中以前的學習雖然也有起伏，但大體上不太讓人擔心和操心。
進了高一，第一次期中考試竟是全班倒數第一。
這個成績讓我和娃爸難過了很久，有很長時間都不敢去教工食堂吃飯。
這之後，女兒明顯比以前更加用功：
上課時儘量跟隨老師的講解；
下課後也積極主動地去老師辦公室釋疑解惑；
週末抓緊時間刷題；
週六晚上的乒乓球課停上了，只保留了週日上午的舞蹈課。
有一次我聽女兒說：“有時候我冥思苦想5分鐘都不得其解的物理題，我的同桌五秒鐘就給出了答案。媽媽，你知道那是什麼感受嗎？”
作為一名理化生一塌糊塗的學渣，我完全懂得她的無助和無奈。
除了理解和愛，我給不了她更多。
怕女兒壓力大，我和娃爸把期末考試目標定為班上倒數第五。
但現實情況卻是：女兒由班上的倒數第一進步到倒數第二。
比起女兒糟糕的理科成績，我們更心疼她的努力打了水漂。
我不顧其他人的反對，淡定地勸女兒轉讀文科。
娃爸憂心忡忡地說:“萬一她文科也讀不好呢？”我淡定地回答：“萬一文科也讀不好，降低目標就好了。”
其實，誰家生娃兒的時候跟她商量說，“你將來上學能考第一不？考不了哇？那我不想生了。”
必須認識到：我們養孩子是為了參與一個生命的成長，並不是都像《摔跤吧，爸爸》裡的爸爸一樣，因為缺個冠軍才要生孩子。
親子關係是生命中一場深厚的緣分，是無怨的愛，是一場心胸和智慧的遠行。
在和孩子相處的這一路，我們要做的就是要學會修行和改變自己，默默守護，靜待花開。
當我們本身充滿了智慧和力量，孩子也自然受到我們的影響。
女兒現在的學習成績在她的努力中漸行漸漲，考試總分逐漸進步到班上前四名。
不過靜待花開，不是撒手不管。
要對成績優秀的孩子好，因為大多數優秀的孩子都走得很遠，你現在跟她的每一天相處就都值得珍惜。
要對成績一般的孩子好，因為他們將來多半就在我們身邊，會陪我們過節，會陪我們過年；請我們吃火鍋，請我們泡溫泉。
華中師大一附中周鵬程校長說：“教育的本質是讓學生擁有多姿多彩的生活，追求快樂、幸福的人生，而學業只是該過程的一部分。”
與其給孩子定一個遙不可及的目標，不如鼓勵孩子做一個幸福的普通人。
02
關於犯錯：
你未長大，我要擔當
今年暑假，想到女兒馬上升入緊張的高三，我和她約定：高三一年的學習之餘，可以看書，也可以看電視，但要遠離手機。
剛開始的半個月，女兒的確做得很好，每天都看書。半個月以後，她開始看電視。
之後，她說晚上回家吃飯浪費時間，不如留在學校刷題。
這個想法讓我和孩子爸欣慰不已。為了體現對她的愛與支持，孩子爸自告奮勇每天下午回家取飯，按時送到學校。
一方面幫女兒節約時間，另一方面保證她的營養。
這樣的日子大約持續了半個月。
一次，孩子爸有事，匆忙把晚飯帶到辦公室，離開前交代女兒吃完了抓緊時間刷數學題。女兒乖巧地答應了。
大約一個小時後，孩子爸提前回到了辦公室。
女兒趴在桌上做題，一切看起來似乎很正常。可是孩子爸去倒水的時候，訝然發現插座上插了一個他沒有用過的手機充電器。
心裡發毛，質問女兒，並在女兒口袋裡發現了之前放在家裡的手機……
這不是女兒第一次利用我們對她的信任跟我們躲貓貓了。
女兒小的時候喜歡看書，常趁我不注意，不寫作業偷偷看書，快睡覺了她才慌慌張張趕作業。
後來喜歡玩電腦，又趁我不在家或忙於工作或家務時，偷偷開機玩電腦。
再後來，有了手機，她又玩出各種花樣。
我們一直遊走在“信任——被辜負——批評教育——收斂一段時間”的死循環裡。
雖然我和孩子爸一直努力地重建對女兒的信任，一直告誡她失去信任是一場災難，但總因為她認錯態度好而不忍心處罰她。
這一次，我和孩子爸痛定思痛，決定不管女兒怎麼懺悔，怎麼表現，都要處罰她，絕不心慈手軟。
於是我給女兒寫了一封長信，告訴她遵守規則的重要性以及違反規則必受處罰的原則。
在信中，我說：
人品，就像銀行裡的存款，每用一次，就少一點。
甚至有時候，就像沒有保質期的食品，只要打開破壞過，就再也不能封存保留。
你對於信任，對於人品，都缺乏最基本的珍惜和愛惜。你不懂“愛惜羽毛”的意義。
你隨意任意踐踏自己在我們心裡眼裡的形象。因為你知道：我們愛你，最終會原諒你。
我們的確非常非常愛你。哪怕你一無是處，哪怕你十惡不赦，都無法停止讓我們愛你。
可是女兒，我們的愛只能護你到高三畢業。
上了大學，或走上工作崗位，你如果隨意踐踏規則，失去了別人的信任，你將沒有朋友，沒有愛人，沒有飯碗，只有垂垂老矣的我們。
別人不用告訴你錯在哪裡，只需用自己的方式懲罰你或處罰你。
如果有那一天，爸爸媽媽會難過今天的失職：沒有在家裡教育你要遵守規則，並且告訴你“規則在心裡，不在牆上也不在紙上”。
我和孩子爸鄭重決定：
未來的一個月，取消早上爸爸騎自行車送她上學的便利；
取消中午媽媽開車送她上學的便利；
取消晚上爸爸送飯到學校的便利。
除此之外，還必須給我們寫一份3000字的檢查。
女兒雖然有些難受，但心存僥倖，以為只要在接下來的高三開學考中考出優異的成績，我們就會原諒她。
我和孩子爸猜到了她的心思，但不動聲色。
除了上述處罰，在家裡，我對她還是一如既往，既不冷暴力也不責罵。
三天後，女兒的開學考成績出來了，雖然數學只考了98分，但依然在班上排第五名。
說實話，我和孩子爸對這次成績沒太放在心上，因為無論好壞，都跟我們的處罰沒關係。
一天晚上，女兒委屈地對我說：“媽媽，我就數學沒考好，其他都還可以的。”
我嚴正地告訴她，這次考試，她就是考年級第一，考滿分，我們也不會提前結束對她的處罰，因為這是兩回事，成績絕對不能與品德進行交換。
處罰堅持了一個月。
好多次，看到女兒清晨出門前手忙腳亂，看到中午她在炎炎烈日下行走，我們也有些於心不忍，很艱難地跟自己做鬥爭。
但女兒自我跟她談話後，倒坦然接受著處罰。
在學習上，她比以前用功了；在生活中，她比以前懂事了。
最大的變化是，她願意跟我們開誠佈公坦誠相待。
終於，在期中考試中，女兒的總分、班級排名和年級排名都有了明顯進步。
03
關於說話：
“有毒”的家長，“中毒”的孩子
我讀書的時候，我媽永遠覺得我不如鄰居家的妹妹：我沒有她會做家務，我沒有她乖巧懂事，我沒有她講衛生，我甚至沒有她長得好看。
本來我和鄰居妹妹關係挺好，可是我媽一直在我耳邊誇她嫌棄我，漸漸地我不能以平常心對她了，我開始有意減少跟她的來往。
無數次被比較，無數次犯錯被我媽痛罵或痛打時，我內心都無比懷疑我是不是我媽親生的。
最嚴重的時候，我整整一個月不跟我媽講話。有一次還站在池塘邊萬念俱灰。
直到考上大學後，我媽對我的態度才有了轉變。
很多年過去了，小時候的那種被比較和被責罵的惶恐還釘在心裡，常常在午夜夢迴時汗溼後背。
但是我跟我媽提起這段經歷，她老人家完全不記得了，只是輕描淡寫地說：“還不都是為了你好？”
別人家的孩子似乎才是父母的“心頭肉”。
攀比讓父母變得無比焦灼，從而失去耐心，越來越喜歡發脾氣。
脾氣暴躁的家長常常把最親的人當做情緒的垃圾桶，日復一日傾倒自己的情緒垃圾。
愛發脾氣的人常常不肯承認自己的問題，認為都是別人犯錯才導致自己情緒失控。
一個人不能有效管理情緒，其實是因為欠缺溝通和解決問題的能力，且又害怕事情失去控制。
壞脾氣還很容易遺傳。
在壞脾氣裡成長起來的孩子，很容易學會“發洩情緒，複製暴力”，卻很難學會有效溝通和積極面對。
我花了將近20年才懂得：我們做家長的，不是要阻止孩子犯錯誤，而是要學會不發脾氣。
好的家長，不是要給孩子創造一個無菌的環境，而是讓她學會在複雜的環境裡自我成長。
好的習慣，不是一朝一夕一蹴而就，而是要千錘百煉反覆打磨。
好的孩子，不是兩耳不聞窗外事，一心只讀聖賢書，而是要心如明鏡臺，時時勤拂拭。
好的成績，不是試卷上的那個阿拉伯數字，而是“厚德博雅、篤學敏行”的綜合反映。
人生很長，不必慌張。你未長大，我要擔當。
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