很多人在面对问题和冲突时，只有输或赢两个选择。为了挣得这个非黑即白的结果，往往耗费大量的时间精力在对抗和争斗中。但是，他们忘了，还有一个选择，叫做
双赢的第3选择。第3选择的本质绝不是妥协，而是调动双方的创造力，达到共赢的结果。
两人争一个苹果，一人半个，是妥协；用卖掉苹果的钱赚来更多的钱平分，是第3选择；
员工怒气冲冲找到老板要求加薪，同意？拒绝？或者以“我知道你生活压力很大，你愿意说说你的情况吗”为开头，心平气和的请员工先说出他的理由和情况，双方心平气和的讨论如何才能做出更好地做出成绩，最终达成员工多做出成果，老板多付薪水的第3选择。
想要达到第3选择，有4个思维方式需要掌握。
①我看到自己。 我看到的自己，是被情绪支配，还是被独立人格所支配？
容易被他人激怒，容易被情绪支配，本质上都是因为缺乏独立完善的自尊体系，受到伤害的阈值太低，将自身的情绪控制权拱手让给他人。当你充分认识到你自身的价值，当你的内心足够强大坚定，就不会因为别人对待你的态度而感受到自己的身份地位被冒犯，在面对问题时想到的是解决问题，而不是秉持着“他伤害了我，那我也要伤害他”的所谓“公平”原则，陷入无畏的争斗和消耗中。
②我看到你。把对方当做一个“人”，而不是贴着“富二代”、“刻薄”、“短视”等标签的“物”来看待。
当你把对方当做一个平等的个体来看待，你才能认识到对方身上的长处，进而与他建立起平等和信任的关系，进而达成协作与双赢。当你先入为主给对方打上了标签，那么合作的门也就就此关上。
③我找到你。如何降低对方的情绪值，使他心平气和地与你对话？
安抚对方对抗情绪最好的方式，就是让对方点头。对方一旦开始点头，那么处于峰值的对立情绪就会开始回落。这里需要的是“同理心倾听”，或者是“共情式倾听”。
也就是当对方情绪激烈时，不妨用“你不同意我的看法，那我很想听听你的意见”为工具，请对方先说。在对方说的过程中，过滤掉情绪化的攻击内容，抓住本质问题，以“我知道你很生气”、“我知道你很无助”等反映对方情感的内容回应，但是绝不要评论和争辩。简短的回应，既让对方明白你在认真倾听，也能让对方不断点头赞同，与你建立沟通的状态，对抗的界限也就自然消弭。
④我邀请你协同。即，我邀请你共同调动创造力，得到第3选择。
询问（一直僵持着也不是办法，你愿意跟我一起想个双方都能接受也都能获益的解决方案吗）
界定（共同讨论所谓的“更好”是什么，将双方的基本底线一起陈列出来）
创造（通过自由的头脑风暴，创造出兼顾双方的解决方案）
很多人的人生也是两种模式，即“苦逼工作”、“享受人生”。但同样也有第3种选择——“享受工作的贡献，也享受休息的惬意”。
绝大多数人的人生遇到的事情都大同小异。真正决定生活幸福与否的不是你遇到了什么，而是你用什么样的情绪和行为去面对它们。
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