內心脆弱的人不允許自己犯錯誤。
他們覺得自己很厲害,他們覺得自己是不會犯錯誤的,也是不能犯錯誤的。
犯了錯誤後,他們會陷入自責:
-我好沒用。
-我為什麼就是做不到。
-我為什麼這麼low。
-我怎麼這麼無能。
-我怎麼怎麼滴。
-我當時怎麼就不親呢。
-我太慫了,謝特!
…………
這就是自責,對應的情緒是: 內疚
自責的內疚情緒,是一種攻擊,對自己的攻擊,這種在你內心負面的自責的聲音,會進一步加劇你的自卑感。而更深的自卑,會讓你更容易犯錯。
惡性循環。
有些人最後就抑鬱了。
情商小知識
有時候,這股內疚情緒會轉化成對外的攻擊。
就是不責怪自己,而是去責怪外人,形成對外攻擊。
怪別人的這個行為的情緒動力,就是憤怒。
所以:
內疚是對內攻擊: 自責或者更嚴重
憤怒是對外攻擊: 罵人等更壞的結果
內心強大的人允許自己犯錯誤。
他們知道自己是一個正常的人,而正常的人都會犯錯誤。
所以,碰到失敗和錯誤,他們不會耗費大量精力和情緒去自責。
因為,他們覺得正常人都會犯錯,犯了錯,改進一下,找到對的方式就行了。自己犯了錯,失敗了,不代表自己是無能,或者xx。
也就是說,他們不會開啟對於自己的責問:
-我怎麼這麼笨?
-我為什麼做不好……
他們會想:
1、這件事是不是我真正想要的?
如果是,那麼:
2、錯在哪,怎麼改進?
這個過程,是沒有帶著對自己的負面情緒的, 不會讓人自卑。
反而,因為沒有情緒干擾,理智解決問題的成功率提高。最後,因為看到問題的解決,反而增加了自信。
你發現兩者根本的區別了嗎?
一個認為:“我全能,我厲害,不會犯錯”
另一個認為: “我就是正常的人,犯錯是正常的。”
這個認知上的區別決定了後面的各自採取的做法。
在我教吸引和戀的過程中,我發現有一小部分人,我只要給他點破這一個根本區別,他立刻就通了。
他們就立刻變得自信起來,然後,加上簡單的幾個吸引學知識,在戀愛上就很快獲得很多成功。
(這部分人其實就是那些做戀愛實地培訓的人最好的樣板。其他同學都會以為這個教戀愛的有多神,教一個學員一點點東西,立刻他就拿到了實際的成果。有些人就拿他們來做廣告。但這其實是有區別的。)
有些哥們,給他點破之後,他理性層面是很理解這點的。
但在潛意識的情緒裡,依然會控制不住地去自責。 這個就像很多哥們提出的問題:
我明知道這樣不對,但還是忍不住去做。
可我碰到失敗,腦子裡就會控制不住地不停責怪自己,怎麼破?
這個負面的聲音,去不掉怎麼辦?
很簡單。
其實,你要知道,我們人頭腦裡的想法,是不受我們自己控制的。
比方說:
你現在腦子裡不要想象一根香蕉的樣子。事實上,你頭腦裡是不是還是會出現香蕉?
所以,我們人不能控制自己的想法,是正常的。這些想法,包括自責的想法,對自己的負面的想法,都是我們無法控制的。
如果你能意識到,你頭腦裡出現的自責的聲音:
-我為什麼這麼笨?
-我真慫……
當你能意識到:
這些只是主觀想法! 不是客觀事實。
你會瞬間突破。
因為絕大部分人認為,當他們頭腦裡出現的一個想法,這個想法必然就是事實,是對真實世界的一個正確的描述。
比如,如果我認為自己笨,那這一定意味著我就是笨。如果我認為自己慫,那這一定意味著我就是慫。
當你意識到,你的想法不一定反映客觀事實。
直白說,當你意識到,你的想法不一定是對的時候。你認為自己慫,你認為自己笨的想法也不一定都是對的。
我們無法控制自己的想法:
“我慫”
但我們可以控制的是:我們自己怎麼看這些想法:
“我慫” 只是我的一個認為,我的這個認為不一定是對的。
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